2012\3\16 < 即使有人打碎了你的心，总还有人愿意修补它 > 周五
在书上看到，人生前进，谁都只是过客般匆匆，谁也不会因为离开谁而无法前进。只是我们生而为人，为人便要寂寞。而我们的手，生来便是那般。为了扫除手指无人相扣的寂寞，一直在寻找另一只手。
雀巢咖啡特浓真的很苦，跟我们的爱情几近趋同，所以我偏执地爱着它。喝下一杯接一杯，却总是皱眉。你说这么久了，我们是应该有信物了，可以随身携带。想来必是昂贵之物。你知道吗？想象中哪怕你送我的是一个可乐罐的环，我都会开心地当成宝一样收好的。
在吃吐司，身边没有谁，耳机里传来的是陈楚生的新歌，思念一个荒废的名字。并不是我喜欢的声线，可有故事的歌名总让我分外倦恋。即使将来你我变成了对方的曾经，我还会记得喜欢你时的那种心跳。我也会傻傻地思念一个荒废的名字。
又想去旅行了。想去德国，那个严谨自由的国度。有多姿多彩建筑的柏林。古老的大教堂，各式各样。有巴洛克风格的弗里德里希广场。有富丽堂皇的宫殿，有蜚声世界的现代建筑流派的作品。想去新加坡，感受一下海上花园。想去台湾，看看爱情桥，你在西岸我在东。
一起走过，我们有笑、有泪、喜过、悲过、分了、合了。我要感谢你，感谢你让我体会到了喜欢一个人的苦与乐。一半心的人不能活，所以有情人应该在一起，才能凑成一颗完整的心，才会跳动，才能生存下去。男女间的爱情也是这样，能够完全匹配的爱人，一生只有一个，不可能再有另一个。
我们都不健康，时时心理病态。发现自己爱得越来越深的时候，都会在快乐的极致感到一丝恐惧，害怕最终自己是会被抛弃的那一个。是的，我们都怀着这种心态，所以总是患得患失，难过流泪。但是请明白啊，有些东西也许不能长久，但并不代表我们不值得去拥有它。
今天不知道是什么特殊日子，外面竟然放起了烟花，挺浪漫的。望向夜空，又开始痛快地想你，每天的必修课，准时准点。忘了谁说的。我有两辈子：这一辈子，我和你一起过。下一辈子，你和我一起过。

2012\3\18 < 不喊痛 > 周日
麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人。因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。是不是你跟我一样心慌，一样看不清方向，明知道没有结局，但还是飞蛾扑火。我爱你，尽管你浑身是刺，刺得我遍体鳞伤可我依然爱你。我不愿和你争吵，所以才会沉默。我害怕你难过，又不敢沉默。终有一天你会知道，公交车5分钟一班，地铁9分钟一班，我们的爱一辈子只有一班。错过了便错过了，那段光华也永不再现。
我在时常对你微笑，委屈了也不说。有人说，不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。我是想倾尽温柔对你好，任白驹过隙，你也听不见我的一声抱怨一句不满。我顺应你的方式生活，以为爱是迁就，以为这样就得以把爱情修到圆满。
一个人爱你，可以从平时的琐碎小事看出程度的多少。而你确实让我失望了。所以我不该太多依赖你。因为依赖，所以期望。因为期望，所以失望越重，重到我没有勇气去坚持、去继续。你要我用什么力气走下去。是啊，生活中多少我以为不会背叛我的人就利用了我的以为，这话一点不假。墙都坍塌了，留我何用。
不要跟我说对不起了，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。累，可我就是舍不得放手。喜欢一个人，就是在一起很开心。而爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。我想我于你就是第二种感情，含情脉脉又鲜血淋漓。为你哭过很多次，甚至对于某些时刻的自己嘲讽过很多次。却一次次在你不知道的情况下自己痊愈了。然后再划一道口子，再自己痊愈。再划一道口子，再自己痊愈。可有些痊愈不了的奈他何。溃烂吧，然后死掉。
交过一个朋友，叫邵凯昂，你是知道的。以前老是笑话他喜欢自欺欺人，后来才发现我和他的共性就是自欺欺人。所以才会成为朋友吧。失去的，就失去了。再也找不回了。前面的路还很远，你可能会哭。但是一定要走下去，一定不能停。

2012\3\20 < 我的爱人 > 周二
尽管他们说\世间种种\最后终成空\我并不是有意要错过\但我一直都在这样做。
来自席慕容《送别》
岁月带给我们的伤痕是清晰的，它可以创造一个人，也可以毁灭一个人。我是很讨厌那种无病呻吟的人还有矫情地晒甜蜜的人，不过很不幸，我沦为了这样的人。风过无声，雨落无痕，剩寂寞与寂寞两两相望、相对无言。清泪滑下，谁说我悲伤。只因一时感动。你道，总喜欢在雪天牵着你一起走，因为一不小心就走到了白头。
不赞同你所讲的一不小心，因为我是蓄谋已久。下半辈子有个靠山，有个纵容我的男人已然了无遗憾。很多时候，原谅是容易的。再次信任就很难了。所谓的百毒不侵，也不过是人麻木的表现而已。而之所以错过，不是阴差阳错，而是爱得不够深沉。我不想承认我们爱得很轻浮，就像我写日记别人都认为复古而我仍乐在其中。你能明白我在讲什么。我不需要你有多完美，我只需要你能让我感觉得到我就是唯一。你心里的唯一。
心理学上说：人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。所以你总可以轻易控制我的脾气，轻易让我情绪失控。前一刻哭，下一刻笑。嗯，恋爱中的人都是疯子。最怕的是结局不尽人意，背道而驰。
以前看到一句话，说：内心酸了的时候，就吃一颗糖吧。所以现在我每天都会吃一颗糖，然后告诉自己。今天的日子果然又是甜的。
晚上看樱桃小丸子所以迟了一些陪你。小丸子出第四部了，小樱都长大了。昨晚看的时候，边看边流泪。今天告诉同学，他们都表示不理解，而我只笑笑作罢，不然能怎么样。也许有时候，逃避不是因为害怕什么，而是在等待什么。生活就像一栋楼房，拥有很多回忆的窗。有的窗种满了花，一开窗就扑鼻香。有的窗晒着冬日的被褥，一拍就是一片尘埃。
喝下一杯温开水，关灯后提醒自己，再苦也被这个世界温柔地爱过。

2012\3\21 < 深夜来临的时候 > 周三
生活里，有很多转瞬即逝，像车站的告别。刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂我也不懂。就这样，说着说着就变了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
来自未知
有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问你怎么了。无意中看到的一句话像极了自己，也像极了太多人。在这个世界上，多少人孤单地过活。想哭的时候总绑住眼睛，不让眼泪掉下来。必须坚强啊，不然又能怎么办，没有人会为谁的脆弱买单，孤单只是一个人的事情。
像越洋远徙的鸟飞了太久，我停在了一座荒岛上。荒岛了无人烟，却是一个好定所。偌大的岛只有我一个人，多么独特的存在感。我倚靠在一棵大树上，望向一望无际的天空，湛蓝的，有泪光闪烁。我在岛上定居了下来，悲过喜过痛苦过绝望过也幸福过。时光的线总是把回忆拉得很长，圈住时间圈住漫长的思念。在岛的怀抱自由来去，驰骋自如。岛微笑着陪伴我熬过了无数个寂寥的夜。不拘言笑，又温暖如春。我想你懂我在讲什么，寻觅后你是我的岛，在生命中扎根驻足，永不消逝。
真正的爱情不在于你知道他有多好才要在一起，而是明知道他有太多的不好，但还是不愿离开。你慢热，爱沉默，话少，记不住我的歌名，甚至不听我的歌。当然，这并不代表什么。尽管如此我依然会用力爱上你的全部。你的哭，你的笑，你的腼腆，你的自私，你的温柔，你的病态，你的依赖，你的粗心，你的天真和安静。你的心。
生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。在前段时间失落时，李振宇安慰我说，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。我想爱情也是如此吧。不如就承认一下，我们没有那么坚强，也不想那么刀枪不入，我们都只是想被温暖地抱一下。心理书上说，深夜来临的时候，是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念一个人最疯狂的时候。

2012\3\22 < 你是我的小棉袄 > 周四
爱情里，没有规则可以取巧，没有输赢可以辨别，没有对错可以裁判，没有英雄可以洒脱，没有智者可以总结，更没有天才。在经典的爱情里，只会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地爱着，傻傻地生活着，傻傻地度过了一辈子。
来自未知
雨天，一个人撑着伞，回家。学校的白炽灯折射出我的影子，不由得联想到了樱桃小丸子。抬头看看前面，穿梭于人群中，有一对情侣格外显眼。男生撑着伞，搭着女生的肩膀，而女生扶在男生的腰上。好美的画面，多幸福啊。以后我们也要这样。
一直不愿意承认你的心有花。我总喜欢自己给自己虚构一个世界，比如你的心是一座水晶城堡，里面只住了我一个人。嗯，照你的看法也确是如此，只不过城堡的通行证是爱不是喜欢。因为喜欢是廉价的。但是亲爱的，你懂我的变态占有欲吗。你不能喜欢别人爱别人。你只能是我的。我的心我的人我的世界。
我很感谢你对我的坦白。因为有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白痛得多。感谢你为了避免我受伤说的一字一句：多想了，我跟你坦白只是想换来你的信任。没关系。我让你看透了我，懂我，那就好。我只爱你，你是希望你不要难过。早说了我们是一体，所以就不会分离。
暖心的话听了若许，也只有你的最动人，最受用。你用世上最美的语言表达你对我的情绪和用心，我的眼变成了只为你开放的水龙头。你让它流淌它便流淌。记得之前童语跟我讲：爱情里总有一个要先低头，除非你们想彼此失去。那么如果如此，我愿意一直为你低头，陪尘埃飞舞。
随着雨带的推移，气温骤减。昨日是大太阳，今日穿两件单衣就有瑟瑟寒意，冷得直哆嗦。你道：不是告诉你要降温的吗？我委屈回：没关系，有你在。你是我的小棉袄。然后你笑也不是怒也不是，只是把我扔进了你温暖的怀抱。嗯，幸福就是这样简单。累了有你当依靠，倦了有你的手掌，困了有你当枕头，冷了有你当棉袄。
张爱玲说，阳光温热，岁月静好。你还不来，我怎敢老去。

2012\3\23 < 梦一场 > 周五
我暂且忘记了自己，所以我来了。但请你抬起双眼，让我查看是否还有一丝往日的阴影仍未飘散，宛若天边那脱去雨珠的白云。请暂且容忍我，若是我忘记了自己。玫瑰依然含苞待放，它们却还不知道。今年夏天为什么我们没有采集鲜花。晨星怀着同样惶恐不安的缄默，晨曦被你的窗前的树枝缠住，就像在过去的日子一样。我暂且忘记了时过境迁所以我来了，我不记得我向你袒露心迹时，你是否转过头去使我羞愧难当。我只记得你哆嗦的嘴唇上欲言又止的话语，只记得你乌黑的眼睛里热情的影子一闪而逝，犹如暮色里寻觅归巢的翅膀。我忘记了你已不再忆起我，所以我来了。
泰戈尔《我来了》
今日发生了太狗血的事，不便再提。10几年未见的亲人忽然出现在眼前，全家人的欢喜淹没了我的震惊。是个俊朗的小伙子，1米8几的个子，随和，不过有很浓的社会气息，让我大为不适。一起吃过晚饭就去唱K，他硬拉着我合唱。我只得赔笑着一起唱，天知道我有多厌恶。他却不觉，一个劲地跟我解释为什么要合唱，为什么要一人一句。他一直在笑。
他们还在继续唱，我的手机没电了，索性借口走出包间。外面真冷，怕你久等就借妹妹的手机跟你说话。收到的是你的晚安。嗯，后跟你道安之后是有一点失落的。不过也是，你明天学校还有活动不能耽搁。我该懂事。
我对我们俩的未来有很过分的期待，所以我谨小慎微地走在爱你的这条荆棘路上。我很希望我的每一份幸福与感动，有你和我共享。因为对你搭上了一辈子，所以才会迫切地想要了解你的一举一动，一言一行。也越来越看不清你。不过，看清一个人也蛮可怕的，也许看得太清会发现你不是我想象中的那样。经不住似水流年，逃不过此间少年。
从书上看到过一段话：这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你。而是我们再也回不去。就是这样在简单不过的一句话，生生地将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

2012\3\24 < 在太阳下的草坪上说我爱你 > 周六
昨日你说：我重你的深情，你敬我
的心诚。祝愿白头到老，携手朝拜佛圣。
思念不重，像一整个秋天的落叶。你一念之差，我动情一场，难挡一地情伤。现在是北京时间4点45分，我在灯饰城对面的草坪上给你写日记。太阳暖暖的，照得人心也暖暖的。风吹过，有人在放风筝，便念起了你。满脸幸福的样子，随手拿起农夫山泉喝上一口，果然有点甜。
白云缠绵，像甜甜圈。突然想起自己写过的小热恋，可惜现在你不在身边。妹妹问，姐，我们骑着电动车到这么远的地方吃东西会不会很奢侈。我很淡定地回了一句：没有啊。其实如你所料，我们买了许多零食坐在太阳下的草坪上边补钙边吃，无比惬意也格外引人注目。没错，两个吃货！
记得以前带妹妹来灯饰城这边是很久以前，那时候是不行，来回一趟要一个多小时。现在以车代步的速度真是大快人心啊。
很喜欢的一句话：伤口是个倔强的孩子，不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。心如果可以自照，一定会惊讶于自己的鲜血淋漓。很多时候，自己说放下了，并不是真的放下了，而是我们只是假装很幸福，然后在寂静的角落孤独地抚摸伤痕。
刚刚吃法式小面包，吃到了一个三胞胎。
微风拂过，怡人怡心。不经意看到我的衣服名字叫做小辣椒，乐呵了半天。有的时候是该多笑笑。微笑就像汽车的雨刷，虽然无法让风住雨停，却能够帮助我们继续前行。想来，我养成了一个多么好的习惯。
刚刚你说日记不要写太长，懒得打，有什么情话只对你一个人讲就好了。你还是不懂我，跟你解释过多少次了。你怎么一次都记不住。女人可以吃苦，可以受穷，但前提一定得是，那个男人对她的爱，值得让她去煎熬。我是个缺乏自信的人，所以你要给我信心啊。
感动的话送给你：当你需要倾诉，我就在这里。当你需要一个温暖的怀抱，我就在这里。当你需要有人为你擦去伤心的泪水，我就在这里。
【我不愿让你一个人】

2012\3\25 < 少年樱花 > 周日
她说，我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里。碰到谁。以什么样的方式结束。
安妮宝贝
我是一个预热很慢的人。需要很大的安全感才能把感情活泼地舒展。所以很多时候，对陌生人我都容易麻木不仁。他们说我怪癖孤高。不愿多加解释，如此随性。我会像深海里的鱼，自我潜伏，远离俗世，冷暖自知。自由散漫的性格注定了我会居无定所，那么你愿意陪我流浪吗？我会放纵自己不好的习惯，不愿意去改变，也不理会别人的指指点点。可能跟我在一起会很辛苦。你要习惯。
黑眼圈，眼神放空是常有的状态。有时候过分敏感总让旁人大呼受不了。和身边的很多关系格格不入，对人和事不过分计较。并非宽容，而是丧失了对万事万物的兴趣。我总在享受孤独又害怕孤独。
我喜欢闲来无事时坐公车绕城，耳机里播放的是我钟爱的声音，坐在最后一排空荡荡的位置，看一闪而过的风景、春光、忙碌的人。忘记了从什么时候开始穿深色的衣服，似乎这样更有存在感。自己给自己买了一条红丝线，系在手腕上，总算让整个人明朗了一些。
雨水绵绵的小县城总归是有些落魄的。我习惯穿很少，也习惯一个人撑伞一个人取暖一个人抱着肩头做瑟缩状。习惯独自行走。我是一个极端的人。没错。
我们也许都是非常害怕寂寞的人吧，所以渴望紧密的接触，渴望听到彼此的心跳和不均匀的呼吸，渴望不再面对心脏上的破洞。来，我帮你填满记忆的缺口，我帮你填满一望无际的悲伤。用一辈子好吗。
经常哭，在深夜来临的时候。钻进被窝里蜷在一起似乎不那么空虚却丢失了自己。我以为自己是出现在了场景搭得不太地道的电影里。欣赏的是自己折磨自己的桥段。不过还好有你，我的少年。带来漫天的樱花。一整季的希望。

2012\3\26 < 我不相信永远，我只相信你 > 周一
我不是一个小女孩了，不会再相信突然有一天出现一个白马王子，带给我一辈子的幸福。但我坚信，两个平凡的人，偶然遇到，慢慢离不开彼此。无论发生什么，两个人一起面对。你下班累了，我给你泡杯咖啡。晚上打雷下雨，你抱着我，我就不会害怕。我觉得那样，才是我想要的幸福。
杜拉拉
心里因为那些破事而烦躁不已，再加之空气浑浊内心更是热得不可开交，幸好有你在身边，安慰我，告诉我你还在，让我别害怕。仿佛一颗定心丸，又似一杯凉水，喝下去，降温又降火。
讲台前的第二排中间的位置，没想过我们会这样巧，坐在了同一个位置上。毕竟我们换位置的规律不太相同。看，老天都让我们在一起。花开很好，风吹很好，只要你在什么都好。盛世偏爱，唯你一人。得君一心，白首不离。
你在我左胸腔第四根肋骨往里一寸的位置里。喜欢曾轶可的歌词，每个路人熄灭一盏灯，世界就变得灰暗。剩你，你是我生命中唯一的光亮。
忘记了从什么时候开始，喜欢上喝一大杯的柠檬汁，倾心于大朵大朵开得荼靡的花，钟情于吃凉面时刻意放很多辣椒和海带被呛得满眼泪花的时刻，偏爱所有温暖的东西。挂着似笑非笑的表情，处理各种关系。我行我素，对周围的流言蜚语产生很强的免疫力。就算是离开谁，没有谁，忘记谁，都始终是一派寂静。而你是第一个成功让我为你改变的人。有了你，心再野也开始收敛。甚至看到所有关于爱情的句子，脑海里浮现的都是你的面容。一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。我终于明白了你存在的意义。就算我和你如今在两岸，但我们都要坚信，河是有尽头的。
你是朴素、寡淡，像木头的香味淳朴平凡，没有花香那么刺鼻。不惹眼，入侵时让我防不胜防。仿若一颗细小的种子，悄然落在心里生根发芽。待我察觉时，早已郁郁葱葱，一片生机盎然。朋友问我为什么选你。我说，因为是他，因为是我。我已顾不得那么多的议论。爱情，你是我的终点。
墙壁，眼睛，膝盖。My husband，我说我爱你，你看到了么。

2012\3\29 <.你是老天给我放的一个长假 > 周四
你是不是太跟别人计较？你是不是经常只想到你自己？基督为了我们的罪，奉献了自己的生命，连哥哥都可以为了袒护你，替你受惩罚。你要感激别人替你做的这一切啊。你又何曾替别人做过任何奉献呢？
选自电影《牯岭街少年杀人事件》
（中国台湾）杨德昌
最近我过得很不好。浮躁容易让人心冷似铁。晚自习和你一番对话之后，心乱如麻。同学们打闹着，我就在晚自习上突然向闹腾我的一个男生吼，你再碰我一下试试，信不信我把你打包扔出去。然后，老师冲我笑了，全班都笑了，而我也笑了。直不起腰。天知道我多难过。曾经以为，伤心是会流很多眼泪的。原来，真正的伤心是流不出一滴眼泪的。
笛安说钱以外的东西，永远都还不清。比如情债，越还越多。爱情是个怪东西，不能将就。如果选择敷衍和忍让，幸福只会打折。折完了也就散了，哭过了也就完了。
嗯，是这样的。很多人看过去似乎都已经没有伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和回报之间的平衡，希望别人死心塌地，坚持自己优游自在...温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。她在讲什么，我听不懂。我只知道我们的爱情不需要别人指指点点，评头论足。这只是我们的爱情。我为你生过来死过去，欲哭无泪欲罢不能都他妈不关别人的事，你凭什么因为别人的一句着急就怀疑我在考虑。说到底，我一直都还好。请记得我在时光尽头等你。你知道我很懒，懒得不想再去重新找对象，懒得不想把你换成其他什么人。你是我体内仅剩的余温。而你知不知道。你是我宇宙里最小的行星，从不璀璨，却永远向着光明。
在放歌，唱机里流出来的是怀旧的老歌，粗糙的柔情。仿佛看到了天空，一望无际的海洋蓝。还有满天的你的笑脸。好像我们又跨过了一道坎，我不是一个好女孩我承认。而你对我到底是喜欢还是爱。

2012\3\30 < 刺青爱人 > 周五
不要相信日韩肥皂剧中所谓的，因为不能让彼此幸福而离开。是否想过，你们正是对方的幸福。爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力地实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给了对方造成的最大的伤害。说到底，爱就是要努力在一起。
未知
书上诉，也许爱情总是这样，早先红了脸，后来红了眼。天气温差真是大得不尽人意，我又毫无预备地开始咳嗽了。想来实在是不好，偌大的教室鸦雀无声，剩我一人突兀地制造一次又一次噪音。于是，每一次咳嗽我还是恬不知耻地抬起头。我就是这样孤独的人，无人常伴身旁，恨不得全世界都解剖我的痛苦，然后我面无表情地欣赏他们因过于压抑而引起的兴奋因而涨红的脸。人总可以在最落魄的时候被深深地留影，然后成为庸人们茶余饭后的谈资。我想现在的我已足够落魄。时间治疗痛苦，也加深了痛苦。它有时候太长，有时候又太仓促。
我们的爱情犹如青草，藏在深山。它郁郁葱葱，却无人知晓。终年大雨，时而阴天时而晴，却鲜见太阳。也许是这样的，相爱很难相守更难，相守着并继续温情脉脉是难上加难。我们都是固执的人，惯性地飞蛾扑火，要死也要在一起壮烈地逝去，无言无语无华丽的措辞，笑到疯了，哭到痛了，依然放不开彼此紧握的手。原来我也是可以这样深切地爱上一个人，会在想起这个人的时候有温柔的眼神，会在难过时因闪过他的面容于脑海而雨过天晴。结局如何已经全然不重要，我在意的是我们一起的路走了多少了，跨过的坎平了多少了。
爸爸回来了，放学一回家看到他端正地坐在客厅心里有说不出的愉快。想和你分享这一份快乐。因为我发现原来我也没有那么另类和糟糕。我也可以含笑嫣然，一如当初的天真。我也可以很温柔很轻松地带给他快乐。他老了而我也长大了，也许每一个孩子都会目睹自己至亲至爱的人的衰老。时光的手是拉不住的，但至少曾经拥有。至少在无数个孤寂的夜我曾一次次小心翼翼地叫过他爸爸。尽管他不曾察觉我的满心欢喜。我会想，以后叫你会不会也这样满心欢喜。
独木舟说，每个人的生命中都有一个刺青爱人。大火不能熄灭，众水不能淹没。

2012\4\1 < 愚人不愚人> 周日
我总觉得，我们身边正在出现一些细微的东西，这些看不见的东西正在一点点地改变我们。遇见的人，遇见的事，遇见的风景，看过的书，听过的歌，甚至听过的一句话，都在慢慢地改变我们的人生轨迹。改写着未来。一点儿一点儿，用我们察觉不到的速度和力度，慢慢慢慢地改写。
李枫
人生就像刮彩票，你永远无法预知下一秒的喜悲，你必须懂得随遇而安才能成为更好的人。社会不会等你蜕变，你就得争分夺秒赶上社会的脚步。这个城市冷漠得没有人气，没有同舟共济的温暖，更没有人会无偿地为你抚平皱紧的眉。芙蓉如面柳如眉。憔悴有多美。
真的很有趣。以前只有冰吧。现在有醋吧。大而舒适的绿色沙发，对着街景，在落地窗后面给人暖洋洋的归宿感。那块招牌般的大黑板，上面用白色的字体标出醋的种类，用拙朴的温情。玻璃橱里有奶酪蛋糕，PIZZA果汁和各种醋。每次去里面几乎都是热火朝天的。很多人一桌一桌地坐着、聊天、看报纸、听音乐、玩手机、发呆、休息。里面的人坐满了，就挤到外面的露天座位上。
许多店员小姐，记忆最深刻的是一个直头发的女孩。脸上皮肤很粗糙，在眼角有一颗泪痣。笑容像花朵一样。鼻子旁边有细细的小皱纹。身上有淡淡的蔷薇香水混合着汗液的气味。她还很年轻。我们成为了朋友。好像走了很累的一段路，看到有舒服干净的椅子在，就顺势坐了下来。友情爱情亦是如此，是宿命摆下的一个局。
安东尼有段话如是说，之前那个我，和现在的我之间的距离，被许多细小琐碎的事填充着。这些都是你给我的爱吧。我的心里一直住着一个老灵魂，在不为人知的角落悄然寂寞，无人问津。冷漠自闭好像是很遥远的一件事，有时候却偏偏比现实亲近一点。
看了一部微电影叫《雇工人生》，然后。无尽沉默。

2012\4\3 < 你总说，时间还很多 > 周二
其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么办法可以移动一座富士山。回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够。
“富士山爱情论”（林夕）
就前段时间，删掉了Q上的一些人，并不是因为讨厌，反之是因为太过在意。我跟程认识差不多也快4年多了吧，可是我删掉了他。在我给他留了第5200条留言之后，仿佛早已是定局，形同陌路。所以我没有过多的难过。可是收到他那条短信，他问：你到底把我当什么了。我愣了一愣，竟已忘了自己的所作所为。咦，我是不是太没心没肺了点。不过，我想决绝也是好的。人有时候，总要给自己留点后路。总是在失去时才后知后觉。程，你的梦也该醒了。我以及我们之间的所有事，美好的或是悲伤的，都只是生命中的一抹浮云，都可以相忘江湖。别离之际再痛，有的唯一依然扎根在心底，拿不掉，抹不去。
不要难过，当某人走出了你的生活，就让他走。他们只是让出了位置，让更好的人进来。
前面都是废话，说了太多，不过是安慰自己没有什么大不了。谁都没有选择的权利，谁都不知道该怎样离去。最后我们无止境的付出都会化作纸上的一个荒废的名字。寂寞深似海，我还得虚伪地说刹那即永恒。最痛苦的一种再见莫过如此，从未说出口，但心里却清楚，一切都已结束。不必挽留，何需挽留。
李小坏说，其实，我觉得一个人一辈子只喜欢一个男人是件很好的事，很美好很美好的事。我也觉得应该如此。人生短促找对了一个人。他宠着你纵容你的一切，并爱着你的所有。有你安年，因你安生。竭尽所能温暖你，熟记你的一切，一个你一颗心一心一意一辈子。你还想要什么，还不知足什么。他想你，每天一次，一次持续24个小时。他写你的名字，不厌其烦，你的姓氏成为他最熟悉的字。你不是他的氧气，可他没了你会窒息。有这样的爱人就趁早嫁了吧。
如果生活是一床被子，那么爱就是其中的线。我们不可能随时随地看到它，但它实实在在存在着，爱是内在的。不要再马不停蹄地错过，轻而易举地辜负，不知不觉地陌路了。

2012\4\4 < 暖心 > 周三
我喜欢45度地靠着你，不论在世界的任何角落，都要感到幸福。在即将90度坠落前，请用180度温柔地抱抱我。
几米
年少的心太过容易悸动，记忆太长我熬不过没有你的时光。我想要每天和你说早安、午安，然后晚安，一次都不落下。我就爱你本来的样子，你不用改变什么，我顺着你就好。可是我又害怕你得到我太轻而易举了。我想要让你感觉到我是你被上帝恩赐的珍贵。我想要你知道我不是随便给。我想要把一整个的大海的寂寞都献给你。我们可以失望，但不可以盲目。
天气慢慢地转暖。重庆的天气像一件洗完以后晾不干的衣服，在粘稠潮湿的尘烟中摇摆不定。路上的行人匆匆，生活轨迹总是很难改变。我不清楚时间对人的意义。比如第一天和最后一天的意义。
我想今年暑假去卖冰激凌。因为买冰激凌的都是好心情的人。如果碰到一个小孩就多给他一点，他就会很开心。这是一份高兴的工作。也让我第一次体会到原来我也可以真性情。
我也偶尔病态，没有人可以治疗。我想卖影碟，因为来买的都是一些失恋或逃避生活的人。而我能够埋头在店里不断地看很新的或很旧的电影，听很新的或很旧的唱片，以此消磨掉大把大把的时光。冰冷的时光。我不是一个善于和别人交谈的女子。但我喜欢闻到陌生人的气味，以此让我感觉到自己和这个世界还有联系。
昨天梦见自己走在路上。双手空落脚步轻盈，远方有歌声传来让我惊奇。我想出去旅行。我终于看清了你，你就像Jeremy irons一样，很内敛，有一点病态地去爱一个女人。而我在无数个辗转反侧的失眠夜后，终于拥抱了你。我知道那些隐藏在心里的恐惧和无助会慢慢地在时间中变成柔软的绳子，然后捆绑住我们。对生活的欲望亦然。
我依然能够分辨出我的同类。我该开心。

2012\4\8 <.暗地里的孩子 > 周日
不久后，我交了女朋友。沈佳仪也交了男朋友。但我们之间的故事，却没有因此结束。八年的喜欢，让我们之间拥有了更深刻的联系。比情人饱满，比朋友扎实。那是羁绊。
柯景腾
诺言的“诺”和誓言的“誓”都是有口无心的。很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。我希望躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。我不知道是从哪一天开始，又开始了恶性循环。不再浪费自己的激情去相信一些东西。也不给自己任何理由和借口。学会了不发问。好像是一个早上。我通宵无眠，在卫生间里用冷水洗脸。看到自己的脸呈现出一种风平浪静的素白。那张脸终于安静下来了。或者说变得更加麻木。
不抽烟，不大声说话，偶尔喝酒。你说你不喜欢抽烟喝酒的女生。当真生活在一起了你会发现我并非很健谈。我看人的眼神总是若有若无，说话也是有一搭没一搭的。话题可以随时延伸，可以随时终止。
有时候我想，这个城市也许该分成两层。地上的那些人，就让他们在太阳下厮杀、挣扎，为了物质和欲望尽情地施展十八般武艺。所向披靡，一往无前。地下的那些人，就让他们在黑暗中很安全地存活着。他们可以安静的相爱。快乐地流泪。我属于后者。
有时候我想，靠近一个陌生人，问他去哪里，问他可不可以带我去。我心里始终有这种隐藏的动机。我是具备离开情结的人。任何事情都以离开作为最后的解决。随时都在准备离开。接受离开。不去面对。不愿意让心受到损耗。让自己屈服。我一直在寻找自己的同类。他们分散在人群里，面目模糊，不容易识别。偶然擦肩而过，短暂停留。又各奔东西。殊途同归。
昨晚做了一个噩梦。坐飞机，一家子人。只有我从高空中掉了下去。没有降落伞，没有看到一朵云。