师父说，把握在手上的才是最重要的。我突然觉得无比地难过，真的觉得好累，手上的好多东西我都抓不住

从来没有一次比赛有这次这么想赢，从来没有一次比赛有这次这么好的队友，从来没有一次比赛让我这么紧张，从来没有一次比赛让我觉得这么心力交瘁。比完赛崽崽发了说说，小白精神一直处于亢奋状态，羊羊羊觉得自己成长了很多，而我，两手空空。

有的是队友的无限信任，有的是室友的默默支持，有的是最最爱的师父的无私牺牲和陪伴，有的是协会的团结和温暖，有的是拼命，努力，坚持，和懦弱的我。

这一两年来，我一直在挥手告别，告别那么那么喜欢的人，告别很好很好的朋友，告别曾经的自己，告别昔日的如烟青春。

我说过，我上大学后有的一切都是启思给我的，崽崽那天回忆我们从开学打比赛到现在，突然就觉得时间好快好快，直到现在，我也变成了别人的师父，我也可以骄傲的看着我带的人在场上慷慨激昂，我无比欣慰，却又无比失落，我还没长大就开始老了，我还没感受到所有，时光就推着我走了。

永远不要轻易就被改变，永远要知道自己想成为什么样的人，永远要学会爱人与被爱，永远要拒绝那些会腐蚀你的人和事。

贴一篇羊羊羊的日志来激励自己，希望她知道后不会打死我
  我认为自己成长了，不管别人是不是这样认为的，这种成长的方式不剧烈，但是不见得有多么的好过，我经历了一个喜欢到放弃的阶段，不对，应该说我经历了一个从想紧紧抓住却始终不可能抓住到明知抓不住还是决定让自己变得更好的阶段，没有别人的那么轰轰烈烈，但对于自己而言却也够了。然后，变得功利了，开始分得清什么可以说，什么不可以说，看清了自己却又变得看不清身边的人，因为看不清就不去看清，然后好好的把自己藏好，没什么不好的，只是不太能跟想亲近的人亲近了。我开始不能说心里话了，不，我没有心里话可以说了......没有为什么，这个世界上本来就没有那么多的为什么，没有就是没有，可能就是这样。
出去转了转，怕忘了曾经高中励志下的梦想，就算渐行渐远，也还是想劝劝自己，别忘了曾经的那个你，再怎么变别把曾经引以为豪的那个自己给丢了，还好，可能还能找回来。
去看了心心念念的偶像——一个人嘴上说这个是理想型，莫名其妙喜欢一个连自己是谁都不认识的男人，没有人会这么莫名其妙，至少我不会，脑残粉，我要是真能当脑残粉，我自己也会很高兴的，至少我能忘掉想忘的，安安心心喜欢一个你一辈子够不着，就只能YY的人，从某种层面上来说，脑残粉的幸福，无人能及。可是，逼着自己当了一回脑残粉，行为变得越来越脑残，脑子却越来越清醒，该死的清醒，我对自己能说的，就只剩“呵呵，你就这点出息了”，怎么可以这么像.......
我的辩题，从学习知识和塑造人格何者更重要，到了安乐死应不应该立法被允许，或许结果并不是我想要的，但是我真的很爽，我不怕对手有多强大，就怕战胜不了自己，不过还好，可能做得还不够，但是索性做到了。
我曾经害怕的人，变成了我的朋友；我曾经不认识的人，变成了我的队友；我们曾经的隔阂，被辩论打破；我不爱它，但是我却喜欢它，它让我翘掉一节又一节的课时也让我得到了很多。
我有太多乱七八糟的事情积在心上，感谢有你，我唯一的倾诉通道，无论我陪伴你也好，你陪着我也罢，恭喜我们走过了一年又一年，恭喜我人生路上另外一个在意的朋友，获得了自己梦寐以求的机会，找到了属于自己最希望走的路。
没有哪一种坚强是理所当然的，但是，你只能变得更强，因为没有让你不坚强的理由，就算理所当然也不行、
献给心里乱七八糟的自己，谢谢那些曾经陪我经历过并一直陪伴我的人

[cp]总是活在一些极致的情绪里，某一段时间会对生活充满了信心，但突然在某一瞬间，你又会全盘推翻。你有信心时，无所不能，而你推翻这一切的时候，也是百分之百的灰心。

一群人在一起，极其认真地，在高度对抗性的环境里，做一件并无功利，同时又极其考验智商情商价值观以及人品的事情，是最能让人交上真朋友的。认真想一想，除了大学里的辩论队，几乎没有哪个地方同时具备这几个条件
崽崽的朋友圈，仔细想想确实是这样的，或许，开学后你们会见到全新的我。

师父，启思，新年快乐。
与谁同行和去向何方，我会一直寻找的

你的每一分努力都会换来收获

大概没有奢望就不会有失望。

除了自渡，他人爱莫能助。
大概我最大的不自信就是在这里了，可是我不想被现在的自己钳制住，我想要打破瓶颈。。。

谢幕比赛。
因为仓促准备没有状态。
不过遗憾总是存在的。
前前前任师父都来了，他们的八年时光，我的三年时光。
大家的启思。
那么深恶痛绝的比赛的感觉最后发现是最后一场时还是那么舍不得。
我不想离开。
可我必须离开。
在启思我得到了我想要的。
在启思我发现了新的我。
启思给了我新的人生。
停止辩论。
但不停止思考。
人在启思。
爱在身边。