跟旁人提及 竟找不到适合的话语形容 只有内心才懂 如人饮水

最近常常会想象我未来会嫁给一个什么样的男人 一定不是我爱的 至少现在的我还没学会处理怎么跟我爱的人的平和的相处 我要的太多 是因为我对他有欲望有需求所以才像渴了很多年一样的汲取 谁受得了 也许长大就好了 我将来也许要嫁给一个我不爱也不讨厌还对我好的人 未免有些自私 可这种关系才最容易维持 想过之后 突然缓过神来 才发现 想多了你 还早呢 三年前的你跟现在变化有多大 谁能保证三年后你的还是这样的想法

在我看来真正的放下大概就是你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦[em]e157[/em]

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慢慢来

肚子一直咕噜咕噜 有想法的时候手机都不在身边 拿到手机又不知道要写些什么 到了那边 我想看场电影 然后吃吃肥牛米线 然后看看在我的床上睡一晚 然后看看包四的大门 然后逛逛步行街 然后去一个以往没去过的地方 好了就这样

这就是我想要的状态 我还差的很远很远 很远很远的事情不去想 到时候就知道怎么做 就像每次计划了很久的事却没做到最好 反而突如其来的动作足以让我开心很久 就是想到的下一秒就做了 多好

我少吃点

我能感觉到这几年 慢慢从一个女孩变成女人的微妙变化 无论心里或是身体 不知道是年轻还是成熟 我觉得自己什么都不怕 什么都可以自己去做了 我懂的别人不懂得 我想到别人想不到的 也许这只是这个年纪的自以为是 但我可以确定的是 我长大了

一提起编导我就像打了鸡血 又活了 同学说 我说起编导整个人都在放光 怕的是空有热情没有内容 我很享受给一群无知的人侃侃而谈我看似不一样的人生和经历 还有我所受过的教育 我所相处的人 他们就像井底之蛙 而我就是井上的人 即便我说井上的人有三条腿 他们也会用崇拜的眼神看着我然后让我讲述三条腿的生物的“生活” 我又能胡作非为了

我没吃肥牛米线

不是忘记写 是不想写 可以用言语表达的感情都不足够深情 好就行了

突然想起高二那年的七夕拿着爱人送的花站在当时朋友家楼下 却被误以为是送花的 多么不自量力 其实我根本配不上鲜花 现在也是 也配不上那么喜欢它 所以我放下了 等到有一天我足够优秀足够美丽 在它面前是它衬我而不是我伴它的时候 我才有资格拥有它

迫于我爸的要求才来到这里 却偶然找到了我要想的东西 我掌握的东西还太少 但愿以后有机会继续学习

我也不知道为什么我都高四了还是每天想东想西 就算想了也做不到 又有什么用 还是实际点好好学习 现在能做的也只有这个了 这样六个月后我才能做我想做的事 那我现在写下来以免六个月后忘记 到时候一件一件的完成