我曾有过一个不大的梦想 那就是有一个完整的家 有完整的父爱母爱 但是对于现在的我来说真的就成为梦想了 我想我的家里有爱唠叨的妈妈 有一本正经的爸爸 有可爱的弟弟或者妹妹 妈妈会一天到晚在我耳边唠叨生活的琐碎 让我好好学习 并且做一些力所能及的家务活 爸爸则会跟我分享人生的大道理 弟弟或者妹妹便会奶声奶气的喊我一声姐姐 我会对妈妈的唠叨感到烦躁 时不时和她拌拌嘴 对爸爸多了些许尊重 与我分享的大道理我也会去领悟 对弟弟或者妹妹或许会把自己当成小大人 嘴上也会时不时过上几句教育人的嘴瘾 会带他（她）买零食 买玩具 我们的家不需要很大 一家四口住的下就好 家里装修也不需要很气派 温馨就好 我向往这样的生活

暖暖

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晚好

我家靠海 准确来说是面朝大海 一早醒来打开窗户便可以看到太阳从海平线上升起 第一缕阳光照射入房间 看着农民拿着锄头日出而做 傍晚随着太阳下山 晚霞染红了半边天 在百年老树下可以看到妇人带着孩子等着劳作了一天的丈夫日落而息 夜里听着海浪拍打着沙滩与岩石入睡 生活本该很惬意

本该平凡而惬意的生活被打破 随着爸爸妈妈离婚 我搬离了面朝大海的家 重新开始了我的新生活 而现在那个面朝大海有着朴实农民的家被我称为了“老家” 再也没有了一打开窗户就可以看见大海 再也没有了可以在百年老树下看着妇女带着孩子等着丈夫 再也没有了夜里可以听着海浪声入睡

新生活我很快就适应了 很快就习惯了见到爸爸见不到妈妈 见到妈妈见不到爸爸的生活 这就是我的新生活 房子不是面朝大海 而是面朝高楼大厦 房间打开窗户不是大海 而是楼房 树也不是百年大树 没有茂盛的树枝 而是一排排小树 夜里更听不到海浪 而是车鸣笛 何谈随着海浪声入睡

我法律上是判给了爸爸 爸爸这个字眼对我来说在6岁之前是陌生的 我从小是阿姨姨父带大的 记忆里模模糊糊都是阿姨姨父每夜每夜替我做祷告 因为小时候半夜特别闹腾 喂我吃饭 因为小时候胃口不好特别挑食 帮我擦痱子粉擦药膏 因为小时候皮肤总是起红疹子蚊子也爱缠着我 …… 印象里爸爸都没有替我做过这些 唯一印象深刻的或许就是两年前分开的场面

阿姨是个好人 但是像阿姨这样的好人不长命 她在我上小学四年级时候去世了 我还依稀记得当时见阿姨最后一面的时候喂阿姨吃了一颗葡萄 我问了一句甜不甜 阿姨应了一句很甜 随后也喂我吃了一颗 是啊很甜 再也吃不到阿姨喂我吃的葡萄了 没有想到那一面居然是最后一面 怪我那时太不懂事 如果知道我真想再陪陪阿姨 如果知道我真想再抱抱阿姨 现实恨恨的抽了我一个耳光 告诉我应该珍惜身边每一个陪伴我的人

阿姨的离开对姨父的打击很大 姨父一时之间真真仿若老了数十岁 葬礼上姨父没有哭出声 只是默默地流泪 我是第一次感受到原来亲人离世是那样的难受 更何况是阿姨那样照顾我到大的亲人 我也想不哭 但是眼泪控制不住要流出眼眶 阿姨的离开更加坚定了我要好好孝顺姨父

记得那时姨父会每个星期去一次教堂 我也会屁颠屁颠跟着他一起去 教堂里有一架钢琴 我总是喜欢去按那么两下 过过手瘾 姨父在我小时候可以说是我的偶像一样 什么都会 会木工 小时候经常跑去姨父工作的地方玩 缠着他做小凳子给我坐 姨父家里的家具都是他自制的 会弹琴 教堂里别人唱歌都是他伴奏 会电工 家里的电器坏了阿姨都是喊姨父修理

相对而言 阿姨就是一个相当朴实的妇女 洗衣做饭做点轻松的手工活 也常常织些毛衣围巾帽子 我会织围巾或许就是从小受阿姨的熏陶 几团不起眼的毛线经过阿姨拿着两个棒针织着就成了件艺术品 小时候阿姨织衣服给我比去服装店买衣服还高兴 只可惜小时候的衣服我没有好好收藏 不然现在翻出来是多好的纪念品呀

阿姨家有三个孩子 都是男孩 小时候呆在阿姨家表哥都很疼我 经常带我去巷口买零食 经常骑着单车载我去外婆家 经常带我去山上溪里抓小螃蟹 那时的我很快乐 没有长大后的烦脑 无忧无虑 最多的是三个哥哥的疼爱 阿姨姨父的宠爱 回忆起那时的记忆仿若清晰如昨日 满满的开心