姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿。姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个。很伟大的说：“再吃几个我就拎得动了！”

某年的某天，到我们当地***换二代身份证。人很多，都快排到***旁边的化肥厂门口了。
　　肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。
　　身后有个大妈说：“这些***的**孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
　　大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
　　但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
　　大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

班上有个胖子，200多斤的体重。
　　一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
　　胖子问：“为啥黄刀子出来？”
　　这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
　　老师顿时一脸黑线……

我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。
　　我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，
　　估计这货是醉了。

话说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
　　我问他怎么发现的。
　　他说：通过安全套。
　　我问：“怎么，避孕套少了？”
　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
　　“那怎么回事？。”
　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看 到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
　　等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
　　“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。
　　于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
　　漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
　　“谁跟你二重唱”
　　“那我们各进一个包间”。
　　唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了…据说这孩子连续夹着腿走路了三天

女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说：狗．．．可能今晚不饿．．．今晚．．．不饿．．．

刚刚跟女神开玩笑”我暖好被窝了”来吧”还有我淡淡的体香””””””结果打成了蛋蛋的””””””””然后就木有然后了．

兄弟是什么？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。

一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家，跟老大爷说：大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”．