话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

老师：“用一个字形容高富帅”
小明：“嫐”
老师：“那白富美呢？”
小明：“嬲”
老师：“那男屌丝呢？”
小明：“挊”
老师：“那女屌丝呢？”
小明：“窊”
老师：“那大龄女屌丝呢？”
小明：“窳”
老师：“那超级女屌丝呢？”
小明：“突”
老师：“明哥！你当我老师吧！”
小明：“滚出去~”

小明问小华：“什么是兄弟？”
小华：“不知道”
小明：“兄弟就是50年后你老了躺在床上，
我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。
我再问：给你找个妞？
你睁大眼睛，眼里闪着泪花。
兄弟，扶我起来试试。

小明：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
小明：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
小明：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

小明和女朋友视察养猪场。
小明：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场主：一天平均有十来次吧！
小明的女朋友：你看看人家！再看看你！
小明：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场主：不是的，它是和不同的母猪交配的。”
小明对女朋友说：你看看人家！再看看你！

一天，
放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”

课上老师让用有始有终造句。
小明信心百倍的举起手。
老师：好，小明你先来。
小明：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有屎有钟。
全班哄堂大笑。

小明乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
小明心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。
小明见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
小明鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱。
小明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶。

一位老师说到：“自古以来谁无死。”
便叫到小明起来接下一句。小明就回答：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。”
老师生气了便叫小明去罚站。
隔了几个星期，老师便又要小明回答了。
小明边说：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非君用手指。”
老师便又叫小明去罚站了。
此时，教室外下起了雪。老师便念到：“上天下雪不下雨，雪道地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”
小明便吟道：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕了过去。

物理课上
老师正在讲物理公式，准备向学生提问，
老师:有没有哪位同学知道磁通量的公式啊，谁知道……
小明他知道，便主动站起来回答问题，
小明:老师是SB，
老师:滚出去……
…………

老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！
小明:你是赵香芦的女儿吗？
老师:你们认识啊？
小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！
老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚……

毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。
老师:小明，到你了，不要丢脸袄。
小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。
老师:……开始吧
小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。
老师:…猝。滚出去

有更新噢，大家可以看喽

大家还在看吗