哈哈。。。。

▼　只♡
　▼　想♡
　　▼　为♡
　　　▼　楼♡
　　　　▼　主♡
　　　　　▼　留♡
　　　　　　▼　一♡
♡—————————次——►
　　　　　　▲　霸♡
　　　　　▲　气♡
　　　　▲　的♡
　　　▲　十♡
▲　五♡
▲　字♡

。顶

老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！
妈妈：“儿子吃饭了吗？” 我：“没钱吃饭了，在啃硬馒头！”
妈妈：“哎！只吃馒头怎么能行呢，身体是自己的。”
我：“不然呢！” 妈妈：“还得喝水，不然容易噎着……”
第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”
她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了

夹一些笑话，大家喜欢看的话

黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！
由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！
白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！
他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”
酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！ ”

老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”
小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”
老师:滚出去！

今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！

楼猪你想笑死我么？

年底了，最近楼道抢劫的多，大家要注意安全！特别女孩子。现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你，你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来!
同理，你路上遇到小偷，千万不要喊“抓小偷啊”不一定有人出来帮你，你就喊“警察打人啦”整条街的老百姓都能把路围死! 切记！切记 !
最近总发生女孩失联案件，曾经听说过有冒充家人或老公强行拉走女孩的。我有一办法：女孩遇到这种情况时一定尽可能得去毁坏周围的他人财物，比如像路边有司机的车门上猛踹一脚，或者掀翻路边小摊，或者摔坏路人手机…等等，这样的话那些财产损失者绝对不会放你走的！
如果行凶男子冒充你的丈夫家人，那些损失者会直接找“你家男人”理赔，到那时候想逃脱的就是他了。请大家看过后也转发下，可以帮助许多人。

　　　我是来自风流镇的风流，眼熟我可好，反正不要钱～
　　　--来自风流镇贴吧客户端

老师：“用一个字形容高富帅”
小明：“嫐”
老师：“那白富美呢？”
小明：“嬲”
老师：“那男屌丝呢？”
小明：“挊”
老师：“那女屌丝呢？”
小明：“窊”
老师：“那大龄女屌丝呢？”
小明：“窳”
老师：“那超级女屌丝呢？”
小明：“突”
老师：“明哥！你当我老师吧！”
小明：“滚出去~”

我不给你顶，贴子怎么就沉了？看来还是需要我来水一下啊，唉