因为看过太多相亲的吐槽贴，太多的权衡利弊、太多的妥协，所以虽然也被安排着相亲，但内心却始终厌恶着，想着别人用打量商品的眼光，来计算与我结婚的价值，我就觉得恐惧。
一年拖过一年，宁愿被人标记上“临期商品”“降价出售”的标签，已不愿意步入“大甩卖”的行列。
一个人自然有一个人的孤独，但是也有一个人的自在。
希望我们所有人都遇所爱，哪怕未来有一日爱意消散，我们都愿意为当时的选择买单。

我曾经说
我要很多很多爱
如果没有
那我要很多很多钱
但生活的现实是
当真的有很多很多钱砸到我面前
我却有了富贵不能淫的倔强
我没有办法因为钱去出卖自己一辈子
我希望
我看他
是欣喜的
是想要拥抱的

我感觉我在经历社会的毒打

后来的我好像明白了 我不会嫁给我爱的人 也不会有人因为爱我而许我一生
爱情 是那些生活富足 衣食无忧的人们拿来消遣的玩意儿
而芸芸众生如我
生活、婚姻无论怎么选择 怎么过
到最后都只会是柴米油盐 一地鸡毛
我畏惧的并不是所谓无爱的婚姻
而是无望而漫长的人生

有些话，不当面说，显得不真诚
当面说，显得矫情
后来想想，于是什么也不想说了
是耶非耶
其实大家心中都一清二楚
讲的太明白
反而没有多少意义
网络上有一句话“放弃占有欲，享受使用权，不看结果，享受过程”
而我却常常希望人生是一本书
想要翻到最后一页先去读读结局
不是我期待的结果
但就最好不要有什么开始
我享受过程
更重视结果

我以为年至三十
已经练就金刚不坏之身
其实啊
我居然还是那个会为爱心碎一万次的笨蛋
以为喜欢和爱意不说出口
那就永远不会在分别时显得狼狈
又怎么不是自欺欺人呢
嘴上逞强的说着，没什么大不了，无所谓，我也没有付出什么真心
实际上呢，心里千疮百孔无药可医
每每感受一次
脸上的表情就更冷硬一点
没有被柔软的拥抱
那就刀剑相接的厮杀
却是刀刃向内
直入自己胸膛
真真可笑

W, I do love him
我想 一开始我是喜欢他的
相见的每一刻都心怀喜悦
前所未有的表示了主动
但是 随着我得到的情感反馈不达预期
于是开始降低期待
让自己不表现的太过失望
明明自己深陷在内耗的情绪里
仍然一派云淡风轻 看上去情绪稳定
我以为时间长一些 他会喜欢我多一些 如果我感受到了喜欢 大概才有勇气任性一点 坦率一点
事实上 贪心的是我
很多次想要问出口的问题 最后都没有开口
他的态度让我觉得 那些细腻的缱绻的旖旎的心思 都非常可笑 我一旦开口 就顿失堡垒 变成一个joker

没有谁生来勇敢 谁也不愿意输
但以我的经验来看
谁也不会是所谓的赢家
大方承认自己的喜欢也许并不那么难以启齿
可能会被真相伤害
但远胜于什么都没有讲 自以为是的体面离开
我希望自己勇敢一次
结局不一定美好
可我会更好
要么快乐的前进 要么洒脱的离开

人心经不起试探

我其实已经确定了他不爱我
他是渣男
他是海王
他在浪费我本就所剩不多的青春
而我没有立刻离开
不是他坏
是我给了他机会而已
也许
到了说再见的时候

岁月带给我最大的成长就是 更勇敢的放弃
今天和Wz聊了 痛快了删了联系方式
没有想象中难过
大概已经在心里预演很多次这样的结局
好感也在一点点的相处中消耗殆尽
选择离开后 反而更轻松了 豁然开朗的感觉
我想要明媚的恋爱 不要再让像曾经那样沉溺于和渣男的互相battle

情绪反扑的厉害
的确超出了我自己的预期
可能是真的没有想到这么多年
其实我并没有多大长进
我好像突然回到了那年痛失所爱的雨季
依旧是一无所有的小女孩
只是那时候的我还能无所顾忌的在闺蜜怀里放声哭泣
还可以在朋友的鼓励中暂求喘息
十八九的年纪 我还有一腔的孤勇 说从头来过
而现在 我明明心里那么闷痛 眼泪却流不下来
我甚至心事无人可以言说
我们没有共同的朋友 没有绮丽的故事 没有美好的过程
原来只是自己骗着自己 走过了这些日子
我该怎么开口说
我真情实感的喜欢了一个人 而他只是想和我睡一睡
要怎么样才能原谅自己的天真和愚蠢
要怎么样才能在三十而立的年纪 审视自己残败的灵魂
要怎么样才能快速整理心情 再次出发
要怎么样……
我失去的 不是发生一段感情的机会
我失去的 已经所剩无几 又再次被挥霍的真心啊
我安慰自己
会好的
都会过去
这不过是生命里的阵痛
他从来都没有允许你进入他的世界
而你也没有把他带入你的生活
这些随着时间
都会消散 再无痕迹
我最终还是会站起来 看向未来 不顾来路 残败又倔强

你是唯一的 他也是 我也是一样
我们要珍爱自己