讨厌我吗？你又算老几？你不会比我更讨厌自己现在的样子，现在这种满不在乎的模样。
很久很久以前，我好羡慕这样的人，我羡慕他们潇洒肆意，直到有一天我成了他们，我才明白哪里是什么潇洒，哪里来的什么肆意，只不过是虚张声势。我感觉自己像是外表看上去艳丽的花，只有走近看才知道那是多么粗陋的做工，连叶子都枯萎了。
我太渴望被全心全意爱意满满的拥抱了，渴望到已经不再抱任何期望。

以前遇到渣男都想着躲得远远的，现在遇到渣男，只要颜值够高，身材够好，渣？那我们就渣的势均力敌。你说来玩玩，我也从不把你放心上，你以为你占尽了便宜，我觉得我养鱼不亏，动心是不可能的。

今日与友聊天，他说他一个朋友从高楼跳下，结束了年仅28岁的年华。
这个男孩子是标准的浪子与海王吧，多金、糜烂，家有娇妻却从未好好珍惜，最后选择死亡前的一个多月，更是报复性消费，每日购入大量的奢侈品、住在五星级的总统套，享受着满汉全席，晚上在最大的夜店醉生梦死。
这样的浪子与渣男，会因为什么最后抑郁至此，想不开到要结束生命呢？
大概是这么多年，他的妻子终于对于他们的婚姻绝望了，大概是浪子回头的真心太不值得重视。
我们诸多猜测，但无定论，他最终走了，留下妻女和一双老父老母。

我有时候常常觉得，大概我这样的人，是不值得被爱的。
童宝说她这一两年钱没挣到，但是一直在恋爱，一直在难过，我调侃她小小年纪，谈恋爱就谈恋爱，还动什么真情实感。说完以后我就开始莫名的难过，因为好像我在她的那个年纪，也是在感情里面真情实感的爱着恨着的，只是后来，在时间里，我开始丢了自己的真心，被这个不美好的世界同化，然后现在反过来嘲笑别的小姑娘爱的天真。
我是真的难过与伤心，我是多渴望被好好对待与珍爱，又是多么的无奈与妥协。我向缺憾妥协，向渣男妥协，向寂寞妥协，我在妥协当中日益枯萎凋零。
QQ现在有一个功能，叫做当年今日，这功能没有带给我美好的回忆，它只是告诫我，我一个人走了多久，2013年9月24日，我说【从篮球场到宿舍，不算太远，却走了很久，通讯录翻了几遍，第一次觉得，其实我还是一个人】，写这段话的时候是我和K刚分手不久，当时的说说下面一群朋友回复【因为你不舍得打长途】，那个时候的一个人和寂寞是当下的感受，但事实上身边仍旧是热闹的人群。
而现在的一个人和寂寞是深入骨髓的冰冷，我不会再像当年那样翻一下通讯录，看一下微信好友，期待着有一个人真心的陪伴，我只会轻蔑的笑，再不期待，再也不敢期待。

写给二十七岁的自己

从2014年开帖到2021年，走过了7个年头。我几乎可以通过这个帖子看到这些年来我是怎样从一个热血的少年变得愈来愈冷漠。
我格外的焦虑，不安，恐惧。因为被父母、七大姑八大姨蜂拥而至的催婚和对年龄以及自己工作价值的焦虑，让我脾气有时候会格外的难以自我相处，自我和解极为困难。
我开始读一些心灵鸡汤，借以慰藉自己日益单薄的灵魂。明明二十七八的年纪，却好像苍白的疲惫的走过半生。

国庆节，一直在下雨☔️
前两天飞来找我玩，跟我报告一个好消息，她遇到了自己喜欢的人，可是她又有一点欲言又止，我问她怎么了，她说，那个男人曾经有过一段婚史，但是没有孩子。
我听完愣了一下，不知道该怎么继续这个话题，我清楚的知道，她跟我讲这些是希望从我这里得到支持鼓励。可她却不明白，时光已经消耗了我太多勇气，我只能告诉她，follow your heart. 也早一点跟父母坦白，慢慢来。她说，他很坦诚，也一直再告诉她一切困难和问题都可以解决，这是一场双向奔赴。她说这些话的时候，眼里有光。所以我咽下了质疑，说那就好那就好。
那晚我们在小酒馆喝酒，谈起过去，谈起现在，谈起未来，微醺的酒意染红了我的眼，泪水终究滑下。每一次，一喝酒，我就容易陷入自己的世界，感性爆发。
可能是这两年我妈催婚催的太厉害，以至于常常让我非常焦虑和无法自处。我害怕会一直孤单，也害怕所托非人，我想找到一个心爱的人，又常常难以动心

我经常扮演一个把爱看的很淡的人 好像得到和失去都对我来说不要紧 实际上呢 我是会为爱而心碎一万次的笨蛋

明明那么想要喜欢一个人，那么想要被喜欢，可是常常难以打开心扉。我好奇怪，我一直追求的第一眼心动到底是不是不对。可是我真的好难好难对谁日久生情。我生命里所有让我觉得快乐的情感都是源于第一眼吸引，就一眼就想爱一个人的欲念。
他们说这是看脸，我不想承认，我只是就那一眼，就觉得，我想和他走很久很久。那好像不是单单因为颜值，就是一种莫名其妙的感觉。
可能因为过于执着追求这种心动，才会让步入社会后的我在感情上举步维艰。
因为没有恋爱，没有结婚，甚至不敢轻易的跳槽，毕竟这个婚育的年纪，对女性在职场的发展相当不友好。

这些日子，有在好好生活。养了一只很乖的很可爱的猫咪，她填补了我单薄的日子。妈妈做了一个手术，有好好的在医院陪护，做一个体贴的孝顺的好孩子。
爸妈还是催婚，但我好像从那种焦躁里慢慢沉淀下来了。这段日子里，我见过几个男孩子，但是缺少心动。我不再浪费彼此的时间，该说再见的时候毫不犹豫。我不再谈恋一时的快乐，渐渐的寻回一个人的自在。
我开始不那么害怕未来，不那么担忧孤独寂寞，整个人的节奏都慢下来，顺其自然。

仔细想想，我真的好久好久没有对谁说过喜欢和爱了，说动听的情话的日子好像久远都是上个世纪的事情了，对所有的事情都充满分享欲，抑制不住的思念，会忍不住说很多甜甜的话，会撒娇，会满心满眼全都是一个人，这样子的在恋爱状态的自己，我都有点陌生和怀念。
我不知道从哪一个时刻开始，总是一副高冷和生人勿近的模样。这些年，身边有人追，但是不心动，因为不心动就会毫无波澜，到最后我都不知道我自己究竟是要喜欢一个什么样的人呢？

正月初五，我亲爱的飞出嫁了，肚子里有了一个小生命。
祝福我的宝贝往后余生，只有幸福相伴。
今年五月，D要回国一段时间，相约喝酒。
疫情结束了，我们的生活都回到了正轨，希望今年的我，交好运，遇良人。不再抱怨生活，拥抱和接纳所有的不快乐，然后大踏步的向前。永远记得那些用力爱过的人，记得爱的感觉，不妥协，不退让。

因为疫情，时隔几年，D终于回国了。老友相聚，一起煮饭，喝酒，聊音乐，聊工作，聊感情，好像我们一直在一起一样。我们已经认识十六七年了，总是有人说，世界上，男女之间怎么会有纯粹的友谊。可是啊，我和D却成为了最好的异性闺蜜。我们像极了另一个彼此，不同又相同，我们不相爱，但是永远互相理解，彼此支持，希望对方遇到心爱的人，一生幸福。
这么多年过去了，还能留在我身边的朋友，依旧是这些人，我们走上了完全不同的生活轨道，有人在异国他乡打拼，有人成了家庭主妇，有人还在苦苦寻觅，有人家庭幸福，有人热衷事业，无论我们身处何处，是否经常联络，我们都知道，那个人是我们信任的朋友，以前，现在，未来，都是。这又何尝不是一种幸运呢

我讨厌认识一个人和了解一个人的过程，我讨厌跟别人介绍自己，我讨厌有压力的社交和相亲，我讨厌自己突如其来的情绪。
他说，我好像不需要恋爱，因为我自己的生活就已经很丰富。
其实，我不是不需要恋爱，我只是不需要因为要去恋爱而恋爱。
他说，你好像并没有年龄的焦虑感。
其实，我也有好多好多焦虑的时刻，只是，我不会让焦虑一直陪着我罢了。
我好像固执的把对待情感的方式停留在了十八岁。我当然可以圆滑，可以说谎，可以将就，只是，我固执的不愿意而已。我没有心里放不下谁，暗恋着谁，喜欢着谁，我只是，谁也不喜欢而已。
我以为，喜欢这件事应该毫不费力，自然发生，我不愿意用力的表达去获得别人的喜欢，我也不会对我多用力表达的人产生所谓的喜爱，喜欢应该是，我看见你，我就知道，我想和你发生一些故事。

我觉得我错了，我应该忠于自己，不给别人接触接触，再多了解了解的过程，因为这个过程并不会让我产生好感和喜爱，我的喜爱可能从第一眼开始，从第一眼开始，我就知道我愿不愿意去花时间在那个人身上。
但是我又总是觉得，要多给自己也给别人一些机会。然而，那从来都不是机会，只是让自己和别人更为难的时刻而已。