开帖五年了，我身边的他们绝大多数都拥有了自己的小幸福，虽然还有些人在路上，包括我自己也是一样，走过弯路，但是看到朋友现在的美好的状态，是不是剩下的我们也可以去相信，相信我们也会足够幸运，足够遇到执手一生的人。

一年前我劝H离开那个男人的时候，曾经对她说“你不能要求任何一个男人为你抗拒别的女人的春心和大腿，那你在期待什么?他不爱你，他只是贪慕你的青春貌美罢了，说的再直白点，除了和你上床以外，他什么也不会给你的。如果你说你和他在一起，是因为你爱他，那你除了愚蠢没有别的，如果你只是期冀通过这种方式在职业发展上有所裨益，不在乎这种代价，我也只能祝你求有所获，全无懊悔。”
H那时候笑得很无力，她说，她很难过，难过自己把心错放了，生生的为自己戳上愚蠢的标签。她后来是经历了怎样的挣扎才走开，我不知道，但我想，她并不轻松。
那个男人我见过，如果不是听H说过他那么多故事，我会觉得他是一个足够有魅力的人，可是当魅力成为筹码和伤害别人的利器，就会令人厌恶。

以前有好努力好认真的学英文，最贪玩的那几年，也依旧有好好学习，因为啊，以前有一个人说，他想带我去马耳他结婚。我当时不明白，追问他，他又笑而不答，所以通过检索才知道，原来马耳他是一个一生只能有一次婚姻的国度。好像就是从那个时候开始吧，心里种下了这样一个种子，为了那个一生一世一双人，为了那个似真似幻的马耳他。
我还是期待，还是幻想，还是恋慕。

异地恋，很苦，我知道。
其实似我这般性格的人，是并不会在乎这点苦的，我只是害怕，我遇到的那个人并不和我一样。
我见过最美的异地恋，不是学生时代，那时节的诱惑太少，而是工作后，步入社会。男主角是我的前同事P，女孩子是S。
我们当时同属于一家公司的两个不同的省公司，他们相识于总公司的一次培训，而后男孩子一见钟情，就开始追求女孩儿，P记得每个节日，送她漂亮的花，热门色号的口红和香水，更记得在她加班的时候叫上一份外卖。他用各种各样的陪伴填满了这个女孩子的生活。女孩子沦陷了。他开始装修房子，每一处都要过问女孩子的意见和建议，笃定了会娶她为妻，温温柔柔的叫她宝宝。
其实我们都觉得男孩子有一点太傻，因为好像女孩儿没有给他更多的回应。直到有一天，女孩儿的前男友前来纠缠，P终于坐不住了,请了年假坐飞机奔赴女孩儿的城市。我们都以为他们玩完了。但女孩二话不说的把男孩带回了家见了父母，并且向公司提出了辞职。一个月后义无反顾的来到陌生的城市，她笑着说，她是来嫁给他的。一个独生女孩儿，背井离乡，说服父母，放弃一份还不错的工作，一腔孤勇，为了嫁给一个男孩子。
后来有机会和S聊天的时候，我问她，才相恋不到半年，她怎么这么勇敢，她说她一点也不勇敢，只是男生给了她足够的安全感罢了，她同样也想回报给他。比起错过和失去他，那些工作，孤独，她都经得起。她说，也是豪赌，只是那个人不舍得让我输就好。

你看，我见过最美，也见过最丑。

猪今天生宝宝啦开心
这个家伙还在朋友圈秀恩爱，说y陪着她生产，宝宝出来以后也是先以陪伴她为主，细心又体贴。秀一脸秀一脸。
我的姑娘，你真棒，清清醒醒的深深刻刻的因为z疼过，割舍过，最后毫不犹豫的握住了y的手，从此一路幸福。

不知道为什么，最近有点想念欲语，想念那个把爱我说的那么动听的男孩子。
遇到他之前，我都不觉得自己很容易被撩到，可是他柔软的对待我的每一点情绪的时候，陪我度过那么多难过的瞬间的时候，哪怕我嘴上说着，我不会爱他，不会期待我们更近一步，可是我多清楚，多清楚我是多爱他啊，爱到和他说话的每一秒，我都能想到我们共度白首的模样。我多少次期待过，期待他再坚持、再强硬、再霸道一些，告诉我，我们是可以看到未来的，他是想握着我的手走下去的。可是他总是笑笑，说，好，如你所愿，我们就走这一程。那个时候，我有多难过呢，欲语啊，其实你哪有你自己说的那么爱我呢，不是你成全我，是我在成全你的自由啊。从相遇开始，从动心开始，我就知道，这一局其实是我输了，而我不过不想输得太过狼狈。
欲语总爱说，会安定下来的，会不再漂泊的，心也会累啊，他总说，结婚这种事情，当然要因为爱情。他说话的时候像极了浪子回头。我没有回复他，我突然想起很多年前猪说Z的话，浪子即便是回头，他也随时可以回到水里。
欲语像是触及了我心底的柔软的刺。

工作以后，感觉自己的胃算是彻底交待了，前两天买了点大病险，希望自己好好活着。你看，人生的期待就这样越降越低。

我有些时候也会看不清自己，看不清世界，看不清未来。我就这样浑浑噩噩的长大着，挣扎着，爱着、恨着、欢喜着、难过着，固守着底线又不断在边缘试探着，我不算是好女孩，我想我一定不算好女孩，可是我也没有那么差劲。我否定着自己，又忍不住去寻求认同感，这是不是又当又立呢？
我常说，我害怕自己因为合适而去选择了将就，更害怕自己一腔热情换回的是别人的迫不得已，我也抱怨说为什么自己好容易遇到渣男，后来才发现，其实就是因为我遇到老老实实的男孩子的时候，总是会矜持的不知道如何应对，而那些擅长寻找话题和拉近距离的多是情场老手。这个世界像是被撕裂了

我像是被重重击中了心脏，昨天晚上，老艾说要跟我讲一件大事，我几乎是匆匆的下了游戏，顾不得什么输赢，隐隐的感觉不是什么好事情。
童一直以来被我们几个当成亲妹妹似的相处，她即便再早熟，也是一个00后刚刚成年的小姑娘，她贪玩爱闹，但是向来是心思单纯简单，所以才可爱可怜。这样一个姑娘在前天晚上一腔热情的奔赴她以为的“爱情”的怀抱，从来没有想到过，那个人不过是寂寞无聊时的消遣罢了。这么傻，以为他爱她，其实哪里来的什么爱情呢？不过是密语甜言的哄一下，骗上床罢了，可是这是她那么那么珍贵那么那么珍惜的第一次呀。或许，在现在这个时代，约P已经司空见惯，但是约就光明正大的约，何必打着爱情的旗号做这种恶心的事情。
昨晚童和朋友出去借酒浇愁，我们才知道原来出了这样的事情，可是我们除了一腔的愤懑和对渣男的咒骂以外，我们还能做什么呢？我们没有办法让时光倒流回去，没有办法还给童一个干净的世界了。我们不忍责怪她自己太傻，怎么就不懂得，一个情真意切的恋人，不会一见面就想扒掉你的自尊。
这个世界怎么了呢？是我们太简单，是我们太容易交付真心，又是我们心存幻想以为爱情会来，所以就要遇到这样那样的渣男，用残酷的事实交给你面对现实吗？
现实又该是怎样？
你看看，从学校的象牙塔出来的我们都在遇见什么？职场性骚扰、出轨、约P、被小三……我们原本也是满怀善意的看待一切的姑娘啊，然后，慢慢的，慢慢的，学会不在乎，学会以恶意对抗恶意。

昨夜凌晨坐在车后座，吹着清凉的晚风，我突然觉得内心一片苍凉，我恍恍惚惚的想起往事，想起很多很多年前，K和我分手时，他说，他大概就是这么一个烂人吧，心里筑起了高高的墙，明明是曾经那么爱的人，可是就是没有办法再抵达。
我当时怎么也无法接受和理解，这是什么意思，知道很多年后的现在，我望着车窗外灯光闪烁，和开车的不那么熟悉的学弟，突然明白了K当年说出这些话的心情，大概就是这种无力和悲凉吧，好像所有的充沛的情感在某个不知道的时候耗尽了，我好难全身心的爱上谁，喜欢成了遥不可及。突然很想笑，是不是大哥那时候想教给我的就是这种一切都不在乎的无所谓呢

不在乎、不主动、不忠诚、不负责

D又再鼓动我出国，这个家伙。他说，没关系啊，你来，先学语言，我养你，反正你好养。
他大概脑子不正常吧

有那么多人对你感兴趣，却没有一个人执着于你。

身边不缺追逐的人，可是我却始终还是一个人，我也常常问自己，是我的问题吗？是我不够平易近人，不够柔情似水？
随着年龄增长，越来越重视仪式感，没有一个正儿八经的告白，我总找不到两个人相处的位置，所以会忽远忽近的游离，最后渐行渐远，没有说过要在一起的恋爱的话，没有说过要有一个未来的话，我总是会把那个人放在长期玩伴、固定炮友的位置上，不在乎，不负责，不主动，不拒绝。所有的爱语就床上说出来，我都会忽视，完全不放在心上，最多也只是笑笑而已。
我越来越凉薄，我现在常常回看过去的自己，常常羡慕当年那个说着相信爱情，相信幸福的傻瓜。我大概永远也不会想我未来的爱人看到这个记录贴，我不想让他看到现在的这样的无助的，迷茫的自己。