好久不见！

我又展开了不切实际的联想。

要开学回学校了，30号的机票。半夜突然心慌，特别想哭，特别想他。
想去他家抱着猫猫亲亲抱抱举高高。真的很感谢朋友和他在群里分享崽崽们的日常，供我们云吸猫。
好可爱啊

真的好想逃避。有没有富婆养我😭

就……很微妙。
前提：最近男神在提问箱的回答里提到自己有喜欢的人了，回答了别人旁敲侧击。以前男神猜出过几个的匿名问题是我提的。
这次提这个问题其实心里很平静，甚至没有以前那种很渴望对方回应，很想和男神谈恋爱的情绪。
之前有注意到某些微妙的用词、表情，就……感觉很奇怪。甚至，最近很多梦里都出现了男神告白的情景。
可能谈过两次恋爱之后对感情的想法不一样了，我也一直不是一个积极的人。很希望男神喜欢的人是我，又觉得自己已经丧失表达爱的能力和为一点小细节欢呼雀跃的心情，有一种这样只会成为对方人生过客的失落。啊，好难受。

就……联想到所谓“相敬如宾”的爱情就有点恐惧，那种边界感，那种“互相尊重”，好像没有很强纽带就会马上分崩离析。
最近看的一本书关于煤气灯效应，讲情感操纵。上一段感情尤其贴切，我经常为了对方认同玩命辩论到哭，而对方不为所动只是觉得诡辩好玩，很好糊弄女朋友。所谓“老夫老妻”式感情，其实是没有爱情的急病乱投医吧。所以很恐惧没有心动的恋爱。而我现在可能在压力焦虑之下，没有什么能力心动叭。
看了不少先婚后爱的小甜剧，我甚至考虑直接结婚不要谈太久恋爱。可能是缺乏安全感和渴望依靠的感觉作祟。也可能是自知，时间久了甜蜜散去，我开始厌烦“日常”。
一直在脑海中挥之不去的一个画面，就是对方结结实实的抱着我不需要做额外的什么，很舒服很踏实。
在高中很爱抱我的好朋友，还有人说我们是好gay密，哈哈哈哈。在家很爱抱妈妈和狗子，很踏实。大学就没有什么机会抱一个人啦。希望能早日找到那个他。

小丑竟是我自己。在我自作多情的想男神是不是有一点点喜欢我，期待聚会见面的时候，每天从屏幕里扑面而来就是寂寞的他，快乐脱单了。
一切只是我以为。第一年他会私聊祝我生日快乐，可能是因为疫情的缘故，想要拉近朋友们距离吧。第一次，他会在群聊里特意回我已经被顶上去的消息，大概只是他想句句都会或者碰巧他对这个话题感兴趣吧。他会给我几条微博点赞，会评论，只有我这个没什么朋友的人才会觉得特殊吧。
小丑竟是我自己。祝福他快乐恋爱，不要受伤。
小纸条提问箱里，我已经看到答案。这么久以来，他终于有喜欢的人了。除了群聊没有交集，我怎么敢肖想那是我呢？
我问：如果我向你表白，你会如何回应？
他说：争取在那之前表白（跟谁不一定/doge
我特意没有从他发的提问链接提问（？应该是吧，我不敢回忆了），在他那应该会显示主页提问，而关注他的人，从不知道多久就只有我一个了。
他以前也识破过我的提问，我也从来不隐瞒。他应当都知道，他就这样看我当一个小丑，好笑么？想吐。
又是这样一段时间里再一次发现，自己从来没有过机会。

14-21，有六七年的时间已经过去了，放下吧，别再悲喜任人牵动了。