都是笑话。

我！谈！恋！爱！了！

不是男神，是大学的学长。总之很开心

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很不幸的，我分手了。
我想是我太过黏腻，他对我不够好，不够爱。
清醒的思考过后，我觉得我对他的感情是依赖和寄托。
爱是什么？现在的我觉得，是两个人自然而然的发自内心的感情，不是过家家，不是你该做什么我该做什么，不是普世理想恋爱中的相处模式，是自由，是足够牵挂又互不侵犯，是两人相处不腻烦，是遇到矛盾虽然生气但不影响感情，是幸福快乐第一个分享给你的期待，不是冲动，是想念，是心疼。
我希望有幸看到这条的朋友们，可以冷静的审视一下自己。
是否他是你所爱，还是他只是一个寄托，只是精神支柱，只是你认为可以填补寂寞空虚内心的砖石，只是他好看我可以尝试接受的人。人不是没了所谓的恋爱就不能存活。
我们身边有家人有朋友，有那么多爱你的人，他们都在关心你，你不寂寞哦(•͈˽•͈)
一个你爱并爱你的人他会发光，你看见了么？靠近他真温暖。
爱你所爱，人生不是妥协。

对我的日常感兴趣的朋友，可以微博关注不泡面就会死或私聊加我QQ😂
更贴可能会很久才有一次。

惊了，我在贴吧写了八万多快九万字

我以为我真的放下了。难怪大家说同学聚会是发生故事的绝佳场合。从来没有发现，我这么希望大家见面。
但是，大概很久不会再见了吧。太难相遇，大家越来越忙，路也越来越不同。真的聚会其实也没有说上两句。
是我太内向，不会在微信QQ聊天。偶然发现别的同学都有联系，我真的有点吃惊。原来大家都还会一起聊天啊。
在大学同学面前，我不是单口相声演员，就是独自高冷。我也成了班级核心人物？但面对他们，我不知道怎么办。
想大家。
人越长大越念旧叭。

好像很久没有更新我的感情状况，继上次晒男朋友照片之后，分手不知道多久，谈了人生第二个男朋友。最近又分手了。
其实我并不忍心说对方不好的话，我也不怎么样。对方有性格缺陷，我也有。但是摩擦之中，久而久之，感情就淡了。我都不知道那是恋爱么？
在一起之前那段时期，我太低落了，这种时候一份简单的安慰和陪伴，我就陷进去了。
恋爱是什么呢？
我一度认为，是在一起的时候能过发自内心的笑出来，我能够做我自己，不再活得那么克制。
不知道是不是我太真实，还是对方也太过真实。感情根基不稳的“老夫老妻”式恋爱就这样走向终结。
老夫老妻，哈
想笑出声。确定不是因为并没有什么感情么？一起吃饭并不怎么说话，聊社会问题，聊法学问题。这些，我和谁都可以聊。
我看不到，对方真心的关心和包容。我，只是女朋友角色上的人，我是谁不重要。“我应该关心女朋友，所以我来了”。我要的是，我“想”陪你。
越来越迷茫，爱情是什么呢？我问了很多人，都没有得到我想要的答案。
也许，只有之前那种求而不得，从细节中自己寻找甜蜜，才真正快乐。
距离产生美，我独自苦中作乐，也比在一起短暂快乐过后迅速消磨感情，在记忆中来的更美。
父母说的也对，人一生总要有个伴。他们把婚姻和孩子看得那么重要，也是因为，人总有孤独无助的时候。血脉亲情，一生陪伴你的伴侣，可以填充我们的孤独，可以关键的时候陪伴。
我也不知道我为什么大半夜说这个。
避免心痛，就不要谈恋爱。

害，以前总觉得自己没什么变化。回首看过去，我更喜欢以前的自己。

突然感觉甜到心里。

有很多话可以说，却丧失了以往那么强烈的表达欲。
想要一份踏实的依靠。

我又展开了不切实际的联想。

要开学回学校了，30号的机票。半夜突然心慌，特别想哭，特别想他。
想去他家抱着猫猫亲亲抱抱举高高。真的很感谢朋友和他在群里分享崽崽们的日常，供我们云吸猫。
好可爱啊

真的好想逃避。有没有富婆养我😭