我是中国福建省宁德市内，一个小村庄内其中一户人家的女儿，我姓李。
我家并不富裕，可以说欠债累累，在我未出生时就开始欠了。
我现在的问题是，该怎么与人沟通。
我是一九九三年出生的，属于九零后，可我却并不时尚和诚信、勤劳。
我无法与九零后的人沟通，因为他们在谈事业，工作和婚姻，男友，，，可这些我一个也没有。
一零后的谈论父母的好坏，青春的烦恼，我也无法去插足。
还在八零的孩子，丈夫，公婆，而这些我依旧无法去讨论。

我就好像与时代脱节了，被时代遗弃的人一样，按理来说，我应该孤独，悲伤，抑郁，，，可事实证明，这些我一样都没有

我没有朋友，可现在的网络，让我孤单时可以随意加个号，然后聊天，之后拉进黑名单，不论过程是开心还是愤怒难过，我都会拉进黑名单。

我以为这样一辈子就好，一个人拿着微薄的工资（一个月一千多到两千），孤单就上网，可是一场意外打破了这一切，我被阿姨劝回家了（之前进两年没回，后来回去不到两月就在快过年时，离家出走，去打工了，半年多后才见到阿姨，第一个来见我的亲人，所以，我跟她回家了）。

回到了家我才发现，，，我不该回来，我是可有可无的，或者说我是多余的。
回了家，母亲当我不在一样，只多煮一碗饭，不考虑，也不过问我喜欢什么菜，不过问我在外时的情况，不过问我是否还有存款，什么时候走。

但她过问我为什么回来，回来做什么，为什么不给我弟弟寄钱，问我为什么穿成这样（黑色半短裙加白上衣，高根凉鞋，斜挎小背包）。当时是六月，快七月时，我的衣服比起那些学生都来的保守很多了，可这样还是被说，我无言了。

她还问我为什么跟阿姨回来，为什么借姨婆的钱（离家出走总要第一个月的房租和伙食费吧，当时我还生病了，我借的是总数一千元）。
我厌恶我母亲。

不是恨也不是怨，因为她毕竟生了我，还让外婆和奶奶养了我几年，而后又寄老师家（虽然师母很坏，老师有点色）。
所以是厌恶，厌恶她只生不养，厌恶她在我长大后的时好时坏，时冷时热。
好的时候，在电话里喊宝贝，亲亲，在校时的探望，见面时说她的难处，让我体谅。回家了，也不让我做事，还教我。
坏的时候，电话里大声谩骂，来校的污蔑，见面时的殴打，回家的各种指责，使唤。
这些让我无法适应，无法产生哪怕是一点的母女亲情，让我只剩厌恶。

我的弟弟，儿时我们受父母影响，视对方为仇，相互拆台，相互指责，相互污蔑，相互陷害。
记得比较严重的是我被他从二楼阳台往下推，从二楼楼梯往下推，，，，我把他的头害的摔伤好几回。
至于现在我们是路上碰见也当陌生人，不多看一眼，也不打招呼，有事电话联系。

我的父亲，我从小就怕他，也不知道这种情绪是从哪里来的，明明在初中毕业前也没见过几回，可就是害怕。

后来我发现我是对的，因为父亲他讲话就像在骂人，不论是说什么，都那么大声，稍有错谬就四处说，好像不被人知道就会死一样，而且事事都往严重说，大声的站门外说。这让我很难堪。
小村什么最多，长舌最多，无论什么样的小事，最后都是最难听的。
现在的我有名声吗?明显没有，一点也没有，只有坏名声。