在淘宝买了一件衣服，和一箱香肠，结果评论的时候搞错了，给香肠的评论说：尺寸刚好，很舒服～关键卖家还回复：感谢您的评价，但请您注意安全。。。

一天去上厕所，忘记带纸了，路边捡了片瓦片。割，割割，咯咯哒～进去之后发现没有隔离带，唉，算了，憋不住了，蹲到一哥们旁边，蹲了半个小时，他愣是不走。想想丢人就丢人吧，把瓦片取出来之后，这哥们和我说，能……能给我磕半片吗？

刚才上课同桌说想放屁，我说我数一，二，三，我拍桌子你放屁，这样大家就不会听到你放屁了，结果我数到二就拍桌子了，全班同学都转过来看我们，同桌一下没憋住，在全班的注视下直播了一个响亮且悠长的屁～～～

男人在路边尿尿，女人看见了说流氓！ 女人在路边尿尿，男人看见了，女人又说流氓！受伤的总是男人 。

女朋友抱怨说：“你每次ML都这么猴急，就不能温柔点儿来点儿前戏？” 我只好很不情愿地唱了一段京剧

说个我朋友的，她说有次她男朋友喝多了，别人让她去接，她去了看见男朋友坐在地上，就过去扶，结果他男朋友一把把她拉过去，手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟，接着喝”。我朋友当时就不爽了，一巴掌扇过去:你tm看看我是谁，她对象一脸茫然抬起头，憋了二十多秒，说了:妈！

男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖；于是十分气愤的吼道：“都Tm几点了！饭怎么还没Tm做！”妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了；男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人；我要冷静！冷静！”于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了...

昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。 。。。