我也不知道那么多傻话是怎么从嘴里跑出来的，那么多匪夷所思的想法又是从何而来。
似乎总是有人在问：“你为什么不高兴？”
抱歉啊，我也无法解释。
当我某天不再空间发说说刷屏，不再在贴吧发帖发泄心情……
你可以这样理解，我现在过得很好，好到没时间发东西，好到没什么可说。又或者我正躲在某个角落偷偷难过。
不管那种情况，但凭你们想象。反正你总会找到满意的答案，最具说服力的答案。
这时候，我闭嘴便好。
兔子小姐于2014．11．25

我喜欢热情

突然有点怀念小时候。
小时候你带我去河边摸鱼，爬树上掏鸟蛋。带我偷摘别人家成熟的瓜果，被发现后两个人仓皇地在田间小路上夺命狂奔。因为年纪小跑得慢，所以最后我总是被抓。在长胡须老伯的训斥下哭哭啼啼地回家。会抱怨你不够义气。
不过啊，也总有温情的时候。
会一起窝在房间用小霸王打游戏。我笨啊，总是输，把命“用完”。每次偷偷按键向你“借命”总是会被你骂的半死。
所以玩松鼠兄弟时，你会把我那只小松鼠当做武器用的箱子举起来砸晕敌人，借此报复我。
说实话你真的很小心眼啊……脾气比我还倔。
你三年级暑假那次自己心情不好把我惹哭愣是一句道歉的话都没说。可是暑假某天我趁你不在撬开你的柜子才发现，你那本薄的可怜的暑假日记写满了对我的歉意。
你说知道自己心情不好冲我乱发脾气，你说你拉不下脸道歉，你在日记里说“堂妹对不起。”
那时候看到却没有什么感觉，只觉得你小气吧啦道歉都不愿意。如今想起来只觉得好笑温情。
现在我们各自长大，家族聚会分坐两头，没有过多的言语交流。遇见了，淡漠地看上一眼，找不到什么共同话题。
这样的疏远让我觉得过去的一切都是错觉，是我自己编织的美梦罢了。
那个夏天隔的那么远，回不去了吧！真不喜欢这样恋旧的自己。所有人都在往前走，只有我还沉湎于过去留在原地。
那个遥远的夏天我究竟记住了什么？西瓜，蜻蜓，青蛙，小霸王游戏机，暑假日记本……
回想起来都很模糊了。
好想跟你说，嗯，你日记的字真的写的很丑很丑。
嗯，很丑……
兔子小姐于2014.11.26

最近又开始看韩剧了，《匹诺曹》里达布真的很帅。看多了故事，忘的也快。却始终忘不了《恶作剧之吻》里直树教湘琴做作业的场景。
灯光是暖黄色的，给直树的睫毛打上一层阴影，很美好的侧脸。
“哇，你好厉害！你的脑子里到底装着什么东西啊？”
“显然和你不一样的东西。”
“这么简单的问题都不会，你的脑子里到底装着什么东西啊？！”
“显……显然和你不一样的东西啊……”
温暖的对话，每年暑假会重新温习一遍。
不知道若干年后我会不会忘，一直以来我都在遗忘啊。
若能有赌局也是好的，人生不至于过得如此乏味。不管结局，起码还有期待过的东西。
那我期待过你吗？我的朋友。
若是期待为何不敢去质问你？可是明知道别人回避的问题就是最正确的答案干嘛要自虐。
我没有期待过吗？
所以看到以后不敢和你说，写文字发泄时把你归类到昔日的朋友。
原来在我心里，见到那一幕的瞬间，你已是昔日，已成为过去了呢……
兔子小姐于2014.11.28

松鼠兄弟…我和表弟小时候天天玩…他总是拿箱子撞我…

很久都没有三个人聚在一起了，在小卖部遇到时真的有种说不出来的挫败感。
倩倩，你，我。分在不同的班级，逐渐越走越远。
而倩倩也和我最讨厌的她走得越来越近。
我说我们三越来越疏远了，你们和我厌恶的人越走越近。
你不知道我失望的只是面对质疑，倩倩她没有给我解释。
我说友情就像手中沙，掌控欲越强的人，她握得越紧沙子流失地越快。
你问我有没有看过沙子城堡的比赛。不停地用胶水加固城堡，直至无法再添加。这样的沙子城堡可以维系两年之久。
你说，别握太紧。其实没什么，所有的相处准则都是这样的，谁也没资格要求别人为自己做什么。
友情应该是顺其自然的。若真如沙子，需要我花费那么多时间去加固，而它终有一天会消失。这样的友情不要也罢，顺其自然吧！
我从未苛求过什么，随意就好。
兔子小姐于2014．12．01

见过很多女孩子哭。
无声地流泪，小声地抽泣，嚎啕大哭……
各种各样的哭泣，你会觉得嚎啕大哭的女孩更伤心吗？其实未必。
我总觉得默默流泪的女孩子比较让人心疼。她的心在流血，可她的理智告诉她不能歇斯底里。
隐忍真的是一件很辛苦的事。
兔子小姐于2014.12.07

经常会觉得很多情绪来得莫名其妙。知道这样不好，但有时候做错了事，面对别人不断地批评或者指责就会死不悔改。
我已经疲惫于去认识新的朋友，了解对方，然后建立牢固的友谊了。反正都要走，那么何必花大量的时间和精力去经营呢？
走散以后又得花很长的时间习惯没有对方的身边。
关于爱情，就随遇而安。绝不要我的喜欢变成对方的困扰，我也固执地不想开口。慢慢耗吧。
兔子小姐于2016.11.19

总是要别人先开口承认我们是朋友才敢对外宣称，我们是朋友。
怕自作多情把对方当作朋友，结果却只换来一句“她是我同学”这样的介绍。
所以被动一点也没什么不好，冷淡薄情也未尝不是一种保护色。
你说是朋友，身份被承认了，我才敢宣之于众。
低到了尘埃里。
兔子小姐于2116.11.20

心情又莫名低落到了谷底，很多时候我也觉得自己是个神经病。
我跟以前不太一样了，以前对人好为别人付出只依据我觉得这个人值不值得，如果对方是个极为nice的人，那么没有回报也可以接受。但现在，我总是在考虑着，我付出的有得到同等的回报吗？
我知道这样很不好，但我没有办法去控制自己不去计较这些。
总是自以为是地用自己的方式去试探一些东西，渴望别人明白我只是嘴硬，只要对方先低头，心理防线早就崩溃地一塌糊涂了。但偏偏有那么多的人“不解风情”。糟糕透了。
但行好事，莫问前程。装傻也会比较快乐啊。一直试图说服自己，让自己别去计较那么多。但是大多数时候也只是徒劳。
想跟着流星去另一个星球。
兔子小姐于2017年3月23日