很多时候，我总是在想。要是我死了。你是否会痛苦？是否会有很多的后悔？是否一辈子都会无法磨灭？      

    或许,是你死了,我才感觉那是真正的解脱，才会再也没有办法联系到你，然后跟那个爱我的人安静的过一世……      

      
——题记      

      


不知道什么时候开始.突然喜欢上<原谅>这首歌.      


[原谅把你带走的雨天,在突然醒来的黑夜.发现我终于没有在流泪]      

[原谅被你带走的永远,时钟就快要走到明天,痛会随着时间好一点] 

[那些日子你会不会舍不得,思念就像关不紧的门空气里有幸福的灰尘]     

[否则为何闭上眼睛的时候那么疼,你的承诺我竟没怀疑过反反覆覆要不是当初的温柔]      

[毕竟是我爱的人,我能够怪你什么]     

    自己幸福了很久， 真的很久. 久的让自己已经没有办法想起曾经的悲伤.      
    或许,有的事情真的是注定. 不明白为什么要有这样一个无法摆脱从前的自己.      
    真的不是自己不够知足,我很知足,真的.虽然有时候会羡慕那些更多雍容华丽的女子,却在羡慕别人的同时，才发现,自己已经让很多人去羡慕.      
    感谢上苍,让我遇到现在的人,给了我快乐,给了我甜蜜.给了我生命的意义,同时给了我最美的爱情.      
    感谢曾经的他,让我收获到了悲伤.体验到眼泪.同时知道了,一辈子的那个人,会永远藏在心里最深处,不会被时间磨灭.      
      
    真的无法透彻看到你心里的每个想法,或许要真能看到,我早就不是现在的我.在我最懵懂的那年,我爱上了你.在我最幼稚的那年,你伤害了我.只是,我真的从没介意过曾经的一切,因为我相信是注定的,是逃不掉的.可是为什么,直到现在, 直到我已经在幸福的边缘中,却还是被你的讯息传染到悲伤.?      
    还有感情没？我在犹豫,我对你还有感情吗？还是那个不曾改变的感情吗？直到你的的话语中,有点鼻音,我知道,现在的你,是那么无助,心里一阵发酸.我知道,你现在的悲伤,是别的人带给你的.~ 却找我来短暂的疗伤.脑海里忽然在想,曾经的曾经,我离开你的那天,你是否和现在这样无助,这样彷徨?如果真的和这样,我想我会一生无憾/.      
     
    谢谢你带给我的每次悲伤,让我在悲伤中成长,经过那么久,我现在明白了. 其实我真的不爱你了. 爱你的那个我,在很久以前已经完全离开这个世界里.之所以在每次忍不住见你,只是想回忆以前.我是个念旧的人,是个摆脱不了从前的人,及时现在的我有多么快乐.但是在心情低落时,我还是会想起自己有过的一切.      
      
    人总是不会珍惜身旁的美好,而会去留恋过往的云烟.也许,这就叫贱.做贱的是自己.      
      
    在这一刻,被我拾起压抑在心里的一切.      

    发现自己成熟了好多.也发现自己拥有了好多.唯一不能做到的.是与你做个普通的朋友,也许,这是我一生的遗憾.也是我一生的错误.      
      
    或许,真的很对不起他. 我知道他会接受不了.      

    会接受不了一个他自己深爱的人永远无法摆脱曾经的的一切.包括曾经的那个她爱过的人,即使现在她不爱那个人了.可是却内心是那么的留恋.? 及时她不会背叛.却精神已经有所背叛..      
      
    感情,就是这么一回事, 永远无法解释为什么爱,      
      
    也永远无法解释为什么不爱. 就让这一切自己独自去承担.      
      
    N年后.... 当我从你身边在擦肩而过.你牵着你的她.      
      
    我挽着我的他,会是总样一副景象?