想起小时候我赖在床上，老妈问我：“世界上最伟大的动物是什么？” 我回答：“是牛，因为帮人做事还给喝。” 老妈说：“不是，是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。” 话一说完，就挥过来了……

绳锯木断，水滴石穿。——罗大经《鹤林玉露》

　　公司老总真威风，带着小蜜全球通；部门经理多风情，包个二神州行；部门主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。

　　前几天朋友给我介绍对象，那女的问我你有房吗！那时我脑子一糊涂就说了你想要吗现在可以和你一齐去开！那女气走了，我朋友就更我说别那么焦急啊！

“最近国足球不错啊，你有看吗？” “是啊！每场都看。” “我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。” “哎，都是充气的哪有重要不重要的。” “……”

不经历风雨，怎能见彩虹——《真心英雄》

前两天脚崴了，没好透。 今天上厕所，猛地蹲下一下子复发了。'嘶，，，奥。。。。' 前面坑的童鞋说'兄弟，烫的话就慢点吃' 等着，特么追上你你就完了。

生活之树是常青的。——歌德

当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

你若需要时间，还得自己把他造出来。

某天老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。 老公：“啊！钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动。” 我：“……” 老公：“为什么别人的都拎的动，我的却拎不动？！” 我：“嫌我胖直说！” 于是！你们说让他跪主板呢！还是跪主板呢！还是跪主板呢！

一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？” 售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。” 她又问：“那这件衣服会不会褪色？” 售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”

事不三思总有败，人能百忍自无忧。

男孩去商店买飞机模型。售票员阿姨：“小朋友你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售票阿姨：“可我的是真的飞机模型啊”。男孩：“可我的钱也是真的假钱呀”！