楼主，我总是晚上看完电影(惊悚，悬疑)之后很难入睡，而且脑袋特别乱但是很清醒，就比如昨天晚上和同学看了潜伏2！我觉得不太恐怖，但是11点手机关机睡下之后，脑袋很清醒，努力想让自己睡着，但是脑袋里就像演电影一般，一幅幅画面切换，有的是电影里的情节，有的则是我自己不自觉的想象，这样我不知道自己到底睡着没有，当我拿起手机看的时候，我以为是凌晨2点呢，其实已经是第二天的5点39分了！我怀疑自己得精神病了

很偶然的来到了这个吧。想问问弟弟的问题。他大学毕业一个人独居一个南方城市有10几年了，一开始还能上班，只是经常被辞退，前几年开始完全不工作，也不与家人联系，专门在炒股还是什么，说不发财不回家，近几年开始频繁找父母要钱，且只在要钱时联系父母，平时不理睬。如果说精神病吧，他生活是能自理的，人格分裂的特征他全部有。要怎么治呢？

楼主，我想请问一下我是不是有点分裂，由于第一次来贵吧，好没看过帖子，就急着发帖了不好意思。楼主这样的，我这个人呢，性格比较文静的，但是我觉得开朗活泼的性格比较好，所以想多和人交流，一起玩耍，这样很开心啊。可是有时候又想，自己这里不好，哪里不好，还是少出来丢人现眼了！总觉得自己暗落落的算了，不要这么高调，反正自己本来就很差！！像我这种是不是有点分裂啊？

我老是纠结自己到底该怎么做？？比如多和人聊聊天呢。还是不理他们，就算别人有困难了！自己一个人什么也不管，因为有时候一厢情愿，结婚对方还讨厌你！！觉得你烦！！

好像性格内向跟周围的人完全不合，然后特别容易失落，经常一觉醒来有种奇怪的为什么会睡着而且发生了什么都忘记

楼主的名字好温暖。因为好奇来到这个吧，我本人应该没什么病，除了过分敏感和扭曲，在正能量和负能量之间徘徊，自卑得很。好多道理我都懂，讨厌心灵鸡汤，把自己往特立独行残忍的角度上面逼，可是明明我只是个胆小善良的人。怎么定义？现在心里一阴暗就往好的想，比如未来应该怎么，但是我怕撑不了多久。

性格自己也说不出来是什么样.但不想和任何人接触,任何时候都想一个人存在,小时候就非常讨厌和人接触,现在好多了但还是不情愿,即使和家人或者朋友也不想过于亲近.小时候经常去高高的楼顶上,没有任何防范措施的从一栋楼跳跃去另一栋楼,老是在心里觉得好像自己小时候就已经从楼顶坠落身亡了,不明白自己是怎么活到现在的,好像缺少了什么记忆... 小学就有过自杀的倾向和奇怪的强迫症.强迫症是刷牙.每天十几遍的刷也不知道为了什么... 后来初中后就没有强迫症了. 以及小的时候被一些大人摸过所以现在非常抗拒一些中年人...

我想知道怎么能诱发一种无害的、保护性的人格？我现在很痛苦，实在没有力量去反抗这种痛苦了，我需要另外的人格帮我来承受，我不想再这样下去了，我很累很累。

感觉自己脑海中有着另一个人，就行感觉到自己身边的人一样，这种情况算什么？

那天的感觉我不知道该如何形容，在它存在的时候，我认为它只是我的一部分，但是它离开以后，我又觉得它更像一个独立的个体，它带着完全不同于我的思想和感受。它是那么的不同，在它的眼里，我的世界是如此的贫瘠和可怕。
那一天我被喊醒，我本应该在两个小时之前便醒来，但是最近状态很差，一直到那时候，我仍然觉得十分迷糊。在下床的时候，我觉得我的一部分意识仍在沉睡，但我确实醒了，也可以正常的洗漱。
我在清洗时看了一眼窗外，那天的天气非常差，相隔五十米就能看见弥漫的尘埃。我非常清楚那片白茫茫的是什么坏东西，但奇怪的是，我的一部分意识仍在疑虑那是什么。我并没有太在意那反常，在我回房拿皮筋，又被一些奇异的光晕吸引时，我意识到我似乎发生了改变，但我不知道那改变是那样的，直到它消失，我都不知道。
扎头发时我很在意摆在镜子前的三个物体。那三个东西分别是：一把刷子，一瓶洗发水，以及半个饮料瓶。那三样东西一点也不特别，但是我却注意到它们，我觉得它们摆放地如此得当，高矮粗细之间相得益彰，它们的柔和色彩也同样让我惊讶不已。此时我完全确定发生了改变，我的努力奏效了，我试着看看其它东西，果然，一切都和从前不一样了。
我的体内仿佛出现了一个小孩子，它好奇着周围，那些它感兴趣的东西，我没有干涉它观察它们，但那对我造成了干扰，我花了比以往更多的时间做事。（后来的一会儿，我持续试探，当时没有得出什么结论。但是现在看来，仅仅是注意的方向，和一些想法发生了变化，自己对外界的感知能力并没有改变。）
之后坐车出门，它一直昏昏欲睡，对任何都不感兴趣，我试图让它打起精神，但它更暗淡了，蜷起身子不再交流，我接过它不再控制的部分，觉得头脑清醒了一些。
之后到达商场，我准备去水池边，走过一条通道时，它又醒了过来。那条通道并不长，但是看不到尽头，因为那里被雾霾挡住了，我感到它有些伤心。我拐了个弯，继续走，它好像在说什么，我仔细听着……“好冷清，好孤单……”
我想了想，它说的对，这里没有动物，没有交流，多的只是人和各样的死物，连植物也只是瑟索的占据着一角。我继续走，看到一条狗，不过是假的，带着严肃的表情，和混沌的眼球。我记得前面还有一条瓷狗，它看起来更可爱，更温柔。我很快就看到它了，它断了一条退，那条腿本来像招财猫的爪子一样，但是它消失了，只剩一个空空的洞口。狗狗依然笑着，它没有哭，也不会哭。（我不知道这只坏了的狗，传达给了它什么信息，我真真切切感受到了它悲伤的泪。）
接下来它一直安安静静的等我做完事，从水池边离开进到商场里，我突然想着，我好久没有看到太阳了，一直照射着我的是日光灯……然后我猛地一抬头（它控制了我的身体），被映入眼帘整齐排列的十几盏灯，晃得一阵晕眩，它被吓了一跳快步向前走。我无奈地想着整齐也是有好处的，而且人类都希望整齐有序……
它有些迟疑，但还是镇定下来了，紧接着它一转头，看到了一扇花窗，那是件工艺品，圆形边框，里面横横竖竖的有许多小木条，凸显乱中有序的美感。但很显然它被震惊了，然后崩溃了，拔腿就要逃，但抬起脚，看着脚下四四方方的瓷砖，它停下了。
它抬起头怔怔地看着前方，缓缓地问：“路在哪里？”
我想到之前被雾霾遮住的通道，眼中蓄满泪水，无法思考，“它消失了。”
它心中一阵抽搐，无助地悲鸣着，“路在哪里！”
我想到黝黑沉静的土地，和上面葱郁的带着雨水的幼苗，忽地遍体生寒，语气僵硬干涩：“它消失了。”
它痛苦地扬起头，尖啸起来，“路在哪里！”
随着最后一个字出口，它整个身体化做了点点星芒，溃散了。但它的感觉还在，萦绕在我的胸口，攥住我的心脏。
我呆呆地立在原地，我感觉到它消失了，但我仍呢喃着，对着它的回声道：“它消失了。”
我站在原地，不知道在想什么，然后我猛地一个激灵，狐疑地望着四周，觉得好像作了一个梦。

医生，请问，不喝酒的时候好人一样，喝完酒就骂骂咧咧，什么难听骂什么。有时候砸东西，还说谎话，是怎么回事？而且喝酒有家庭暴力，专门打妇女。谢谢解答

怎么能把自己藏起来，真正的那个自己，不与世俗同流合污，再以残忍无情的面目示人。现在只是自己不够坚定，总是迟疑，放不下心中的善念

楼主我想知道如何确定自己实际的存在感。

我不太确定我是不是有双向情感障碍，一段时间觉得自己特别幸福，莫名的幸福，一段时间又觉得自己没用，活着很无聊，就像上个星期都很郁闷，但是直到今天突然又觉得很开心，和别人在一起时开心的时候和大家都很好开大家玩笑，不开心的时候可能就是不太想说话，但是别人说的话都会做出合适的回应，而且心里也总是同时被两种想法占据，一次因为感情自己在伤心的大哭，哭了一会突然停住，想说这有什么了不起的，我心里真的在意那个人吗？我爱他也是装的吧，没有他我也不会死掉的，做一件错事会同时开心和难过，难过当然是因为自己错了，开心是因为体验了不同的感受，内心应该是一个喜欢刺激的人，但是理智让我爱惜自己的生命，环境让我安分守己，我又很顾虑别人的感受经常想太多了，对很多事情会放太多责任在身上，又会在意社会对自己的看法