简直是已经分裂成为两个人格。
人格A，人格B，暂时这样称呼吧。人格A满面悲哀的身陷沼泽中，认命的渐渐沦陷。人格B在岸边呼唤，怒其不争哀其不幸。
A：“真的很累了，就这样安眠吧。冬天过后春天回来，愿我开出一朵花。”
B：“疯子，回来！想那么多做什么！或者我要不留情的说你了，你根本没有绝望到底，何必投入到这感伤游戏里去。好玩吗，神经病。你负责任吗！？”
A：“……因为想负责所以我现在还只是半身沉沦。或许你说的对，我只是过于投入其中了。”
B：“唉……我陪你坐会吧。你就是……唉，还像个小孩子，脆弱、懦弱、敏感，胡思乱想。这个世界就是这样的啊，不论你接受能否，它都会给你的生活增添各类‘色彩’。去改变自己吧，去接受所有的悲痛吧。”
A：“…… 恩。”
B：“人一辈子不可能都是顺的，总会摊上点什么事，但那些都是小事，就怕人留在坑里出不来，把自己的信心、梦想，以及良好的品质丢掉，那才是最致命的。想想你所拥有的，想想你坚持的。”
A：“恩，我明白，也知道自己坚持的一切。我的内心里有很美好的梦，我在这人生森林里寻找它，可遇上迷雾，我掉进了泥沼，我真的很想就这样睡过去。可是我的心很痛，我的灵在飘忽。”
B：“傻孩子，痛是人最重要的感觉，学着感味吧，而不是用长眠来避开。脆弱敏感的小兔子，尽快找到前进的路吧。”
在阴沉的冬日，天空昏暗，我独坐桌前，看着身侧两个人格的对话情景，并记录在案。

近来一直时好时坏，当然是指心绪状况。大部分是处在低压中，沉郁到简直想要自残（突然想起之前做的不记得什么测试里就告诫我不要自残），至于没有做的原因算是在等待一个可以发疯的契机吧，很可惜现在还没有等到。不过，这些一切都只是我独自一人时才会想，才会抑郁。毕竟，暂时还是要活在这个世界里，别的人也没有必要和责任去理会你。

另一方面，便是安静下来了。看着别人嬉笑，看着别人欢腾，不言不语。可是我的心还没有完全平静，做事时会出神。呆滞的眼睛飘到没有人的地方，思绪混乱，精神游离。恩对的，这段时间又是晚上难眠，母亲知道的话该又是警告我，“你会精神衰弱的，再这样下去。”上一次这样对我说还是初中时。到了高中时她则是惊哭着担心我“你不是精神病了吧。”我的母亲，操纵了任何事，唯独对我没有办法。在我离开她这两年之前的时光里，我们一直彼此折磨，太过相像的母女。我的表面上像极了儒雅淡定的父亲，然是内在里却和母亲的疯狂一模一样，这是她说的。

话说回来，我确实整个人慢了下来，斗志也不如从前，感官则是更敏感。我不知这是好事还是坏事，只是更多的独自一人，在自己的安静世界里。没有什么能使我快乐起来的事，也没有能使我亢奋起来的事，没有温暖，没有感动。然而可笑的是，我依旧能表现出高仿的高兴和兴奋在人的面前。只有身侧的另一个自己目含冷意的看着一切，冷笑我的笨拙伪装。

或许是迷茫吧，在失望后的低落？或许是任性，或许是自以为是，或许是太过情绪化了？我不知道，我在思考着，究竟从何时起，一切变得艰难起来，开始脱离轨道，是从何时起我开始粉碎，一片一片剥落，一个一个裂缝出现，而我只是目瞪口呆得望着镜子里怪异的女子，心中泣不成声。

我多想此时有一个人，或许至交，或许面熟，或许未曾相遇的人，抱着我抽泣着说：“你怎么把自己弄成了这样？”哦，我可能已不会回答了，嘴巴处已是风化消散。自然，按照我的脾性，自是倔强到不会找求慰借。母亲从小便教我学着寻求帮助，可我至今还未学会。

当我还是十三四岁时，我就已经明白我的一生不会幸福，而且我会独自一人至终。现如今，这种莫名的感觉更加强烈。曾和密友谈起过这个惶恐，但她们只是嗤鼻一笑，接着像安抚孩子般鼓励我。是的，我的一切都在世人眼中令人满意，家庭、父母、学业、即使我不满意的容颜也会被人称赞，还有所谓的气质，以及其他我想不起的拥有。可，你们怎么会明白，内心的疯狂似野草般张牙舞爪的生长，我夜夜噩梦，看不清疯草后面的自己，是不是已死去。
你已安息，而我仍旧惶惶不可终日。

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关于我至今的坚持，因为责任，因为我有咬牙走下去的理由，有哭泣后奔跑的动力。那微弱的光，照进了内心黑洞的一隅，或许这样就足够了，对于一个不幸的人来说，这样就已足够。

耳机里的音乐被铃声打乱，我点击保存，起身，接通，电话里温柔女声传来。

推门而出，我看到玻璃门上的倒影，女孩笑容如烟，“妈妈，恩，我很好啊。”

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孤独是成熟的必修课