两个噩梦，先是梦见我结婚了，丈夫不育，梦里面我们想尽办法有了孩子的时候，感觉很幸福。然后又想到最近有人在追我，觉得一定要说清楚才行。后来出现了“星际穿越”里面的天灾，勉强生还。没有生孩子的过程，只有突然间孩子死掉了的场景，很痛苦。

正在痛苦的时候，室友的闹铃响了，我恍恍惚惚的分不清哪个才是现实，然后又睡着了。再次入睡之后，又进入到第二个梦里。梦里的我以为自己被闹铃叫醒之后没有入睡，但是因为前面的噩梦而难过无力。所以浑浑噩噩的玩着手机。想到昨天陪同学逛了一下午的街，就看一看支付宝的余额。结果莫名其妙的把钱全部转到了一个不认识的账户里。给他打电话追回，他不给，我感觉想死

难受的醒了过来，却没有力气。心情dawn到极点，想起来前段时间答应帮一个人从云南带东西，昨天爸爸说已经寄了过来，就给他说了一声。结果这人不要了，真是不胜烦人！！！

一早上都没有好事情，心里堵得难受找不到发泄口，然后想给妈妈打个电话，一个不争气眼泪就掉了下来，幸好妈妈没接，不然又害她担心。

写下来或许会好一点，好不好都无所谓，我觉得好一点了就好了。

醒了觉得这个梦多么的真实而荒诞，我明明身边睡着我的母亲，睡前也得到了妈妈对我现任男友的肯定，明明是幸福着睡着了的，却痛苦着醒来，去面对我对x的妄想，明明恨之入骨，去面对我对一个人的恐惧，明明已经有了归属，去面对生命即将结束的绝望，明明身边就睡着母亲……多么可笑又鲜血淋淋揭开我假装愈合的伤痕，提醒着我，你并没有忘掉，你也并没有完全托付，甚至在自己的母亲身边，你都没有所谓的安全感……

或许只是因为我又回到了这里，这个我活过也死去过地方。或许只是因为回忆的不安和攒动，让我重新坠入了孤独的深渊。或许只是这一床厚重的棉被，禁锢了我的行动，碾压了我的神经。或许……原因可以有很多，可是我却不再逃避了。对于x，我并没有忘掉，他对于我来说是痛苦也是欢乐，他给了我对于爱情的向往和恐惧，也给了我这一辈子都忘不掉的痛苦，至于他这个人本身，或许已经不重要了，因为我自己真正的有了别人。对于我的母亲，她活的劳苦功高，活的心力交瘁，她或许早已经没能给我安全感和归属感，毕竟生命中已经有一多半的时间生活在没有她的日子里，可是她还是我的母亲，哪怕如今我仍然笨拙着无法为她分担些什么，可是却没有人能够代替。而对于你，我的小姑娘，或许我心里还没有完全的依赖你，梦里面也不会有你出现，可是这不证明你不重要，而你有多么重要这件事或许并不需要界定，因为我对你有信心，也对自己有信心，相信以后你会变成最重要的，对我，也对你。