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“我对你的喜欢，我是说，那种感觉非常神奇，既不倚赖于希望也无关成败，没有希望也是可以的，一直的失败也是可以的，我对你的喜欢总能无限地生长下去，即便连我自己也离开这个世界，却照样有能量守恒定律，当我化成土，土上生出新的树，树送走鸟儿迎来雪花，对你的喜欢依然一厢情愿地在每片雪花里”。

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想要得到承认的那种心情，想要一直被得到认可的那种心情，想要真真切切的能被人感受到的那种心情。
付出了那么多一直想要很多很多回报的心情。
都是很虚假的心情，却是那样渴望拥有着呢。

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无论是“自己从来不是个乐意去挽回什么的人”还是“消极惹人厌恶的或是活泼像个神经病人的我，被两个性格所割据着”或是“从来没有真正欣赏过懦弱而又自卑的自己”还是“和他人对骂时，明明是对方理亏，自己却因气愤流下泪水”...这样的那样的，一直以为只有自己像个怪物般是如此……

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对于外壳坚硬，内心柔软的巨蟹们来说，最能刺痛他们的，不是自己的好意不被接受，而是自己的善良被人认为是愚蠢。

终究是害怕着自己，害怕自己哪一天最终爆发出来，害怕自己变得不再像以前的自己。
心一直再被撑着，不断的撑着，累的时候，依旧是表现出很轻松的语气。

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你可知心中有人，却不知所藏者是谁的惊慌？你可知所爱者已经遗忘，心中的情意找不到应当付与者的惶惑？你可知曾经充实的胸臆，突然缺少支撑的空虚？你可知心被生生挖走一块，无处寻找的痛楚？

你会告诉自己需要忍下很多的东西，有时候心里就是不舒坦的时候，只能暗暗的忍住，发作出来的话，总会将事情越弄越糟糕。

如果不喜欢这里真的可以离开，不要为了某些东西而继续留在这里。

变的人太多，有时候总会怨天，为什么变化都是往坏处变的？
为什么以前曾经还纯真的感情，到现在变质的让自己看着难受。

很佩服一些人可以自动屏蔽对于自己的流言蜚语。

永远都是隐晦的暗示，永远都不会让人明白，也许对方心里明白了，却继续当作没发生过一样。

(✿✪‿✪｡)ﾉ先更新到这，记得这些都是12年6月的

如果不走出去看看，就不会知道自己有多么渺小，只看着眼前的事物就满足于现状，做的只是井底之蛙的姿态。
有时候，看到那些强大的人，翻着那些帖子，连想要哭的感觉都有。从心里臣服的，战栗的，遥遥相望追逐而永不能触碰到对方的感情。
也许自己再怎么努力，都不会有那种程度的吧。
总是会有这样的念头从微微泛疼的胃里升起来，让自己感到更加的无能为力。

如果哪一天我消失了是否会有人为我等待。

在某个台风过境的午后，在某个艳阳天屋内空调轰响的时段，哪一天，因为禁网，因为三次元，因为高中，因为想要有更好的未来，而忽然与二次元做告别的我。
在离开之后，是否还有人像守望者一样继续坚守在这里，守住我们留下回忆的地方。
看着一个贴吧，看着她们的会员名，知道她们是为了等一个人回来，知道这个吧的存在只为了等一个人回来。
自己的眼睛就忽然变得干涩起来了。