过去是永远回不去了，当初的再美好，也只能是现在的影子

心里难受给你打电话，你安慰我说没事，你会好好对我的。那时候真的觉得这辈子就是你了，希望我们能一直幸福下去，给那些不看好我们的人证明。那一年新年正好跟情人节是一天，我买了6号的车票去找你。无锡到北京一夜的火车，我们一直聊着QQ，你跟我说你到了，在站里接我，我一下车就能看见你。进站以后果然看见你在车外边站着，跟着火车滑行往前小跑，隔着一扇门我们找到了彼此。

我们买了晚上回你家的车票，在北京漫无目的逛了一天，地图上看到附近有个公园，到了地方，去门口问下才知道是收费的，后来我们没有进去。
“啊，这个公园还要买票哦，你想去吗”
“算了别去了，就在这附近待会，咱们一会就得回去车站坐车了”
我们在公园门前的长椅坐了一个多小时，诉说着彼此的想念。

到你家以后，你带我见了你爸。然后我们晚上出去和你朋友吃了饭，一起去网吧玩。你跟他们介绍说，这是我对象。他们笑话你，大家都没找到呢你咋不吭不哈的领回来了。从我们确定关系以后你再也没玩过那个游戏，你说没什么意思。你和朋友们联机玩火影，我看不懂也学不会。依然上去我们认识的游戏，一个人瞎玩。装装也在，她可以说是我们的红娘吧，当初我觉得你讨厌的时候她跟我说，我弟弟人挺不错的，你接触下试试。虽然我们分手后她不止一次告诉我她后悔那时给我们俩牵线了，但我不后悔。对于我们的相遇，尽管没有结局，我埋怨过你心里也恨过你的不果断，可那段甜蜜却是真真的。我不能因为我们没有走到最后，就否定你曾经对我的所有。

本来是打算好跟你待一星期然后坐除夕的车回家过年的，所以我没带衣服行李什么的。你说舍不得我，想让我跟你在一起。后来我真的没回去，过完年找了份工作开始安心的在我不熟悉的城市生活。我对你越来越依赖，你对我很好每天都去接我下班，我长了那么大终于学会了对一个人撒娇。我们晚上上网回来，我耍赖不想走路，在路人诧异的视线里让你背着我过马路。你在街上拧我的脸，说我的脸为什么比你的软和。我去拧你够不着，然后假装生气不理你，你就会讨好的搂着我亲亲我的脸，说给我买我爱吃的零食。

你也去工作了，本来你在你爸那里帮忙，但是他总唠叨你。你觉得跟他在一起心情不好。两个月后，我妈打电话让我回家一趟，你和我一起回去。买的硬座，一夜的路程很累人。你困了说趴着睡难受，我让你躺我腿上睡了

那个时候我觉得已经离不开你了，看见你睡着的脸心里很安心。我们回去待了一个星期，我在路上的时候一直叮嘱你到了以后懂事点，坐有坐像，不要一直跟我闹。你说都记住了，到家的第一天我爸妈他们都在，跟你聊天的时候你一会扯着我头发一会靠着我肩膀一会拧拧我的脸。我妈他们当时没说什么，晚上你去睡的时候，她偷偷问我你是智商有问题还是从小没人管缺乏家教。她还担心你爸爸的眼盲会遗传给你，让我去医院跟你检查检查。那个时候虽然他们还是不同意我们在一起，但是因为我一直的坚持已经稍微妥协了。你没有骑过电动车，觉得很新奇，被我嘲笑了好久。在车上的时候你指着窗外的麦子问我，为什么我们这里种了这么多韭菜。环境的不同饮食习惯和生活都很不一样，我们逛街的时候跟你自豪的说看我们平原多好，哪像你们那小山村路都是歪歪斜斜乎高乎低的。

前段时间账号被盗了，申诉好几次仍然失败，觉得这好像某种注定。没想到今天账号会找回来，很开心。

很多浅显的道理都明白，理智的时候能明确的感觉自己的方向。下定过的决心，也会在某个瞬间突然被自己否定。

上个月开始你又频繁的给我发信息，每次都是闲聊，有时候很开心，更多的是心烦。明明都不可能再回头了，我不明白你这样是为了什么，昨天问你，你说是会经常想起我所以想发点什么给我。

狠不下心拉黑，明明知道彼此不再联系才是对我们最好的。

就算前几年我自己回家，后来你承诺来接我，没有来。后来商量结婚你不表态，我都没有后悔过认识你。我一直都觉得所有的遇见都是有意义的，虽然最后没有在一起，那些经历心情是没办法彻底忽视的。现在你反复告诉我说自己当初很傻，后悔很多，心里反而开始埋怨你恨你。分开一年以后我问过你后悔当初没娶我吗，你说就算后悔也没用，我们败给了别的。

闺蜜跟我说掉在屎上的钱不要捡，曾经那么伤，甚至没有挽留的你，现在这样不过是因为寂寞。我知道你是一个死心眼的人，会这样完全是因为自己过不去，放不下。你一直没有遇见，接受别人，除了觉得自己没有能力，更多的是对曾经感情的遗憾。