今天醒的特殊的早 闹铃还没响 我就醒了
看见朋友圈里的人好多都回学校了
我也想回去 想回去看看 可是好像又没有勇气
有的时候心凉就是一瞬间的事吧
我也不知道我驴唇不对马嘴的再说什么
但是 我想把这段决定走完整
算是给自己一个交代吧
有时候不知道为什么要这样
真的不知道 连我自己都不清楚
既然决定了 何必想这么多 加油

觉得现在的生活很压抑 每天总是有很多郁闷的事
却又不知道用什么方式缓解
再挺几天吧 把这些事告一段落
以后好好生活 好好对自己 好好工作
想想以前的日子 每天都那么开心
可是现在觉得好像生活在一个又一个的谎言里
进不去 又出不来
所以 我是一个黑白分明的人
不温不火不是我的性格
这个月 是我最后允许自己糊里糊涂的几天
从这个月过后 一切都要好好的
不管结果如何 日子还是要继续过
我们也还是需要继续往下走
或许以前的我也是现在这个状态吧
再也不想模糊的生活了
不管结果如何 你都要去接受 因为这是你的命
或许这也只是生命里特别小特别小的一件事
但我想我永远不会忘了吧
也许有一天 连伤疤都看不见了 但是我想我还是会疼
我现在只想不停的祈祷 不停的祈祷
但是却要做好最坏的准备
我也不知道自己在自言自语些什么
我也知道其实没必要想那么多
你可以走 但这也是最真实的我

我们可能都是在一次一次挫折里学会一个又一个的道理
我突然明白 你喜欢一样东西 就是得去付出点什么才能得到
既然喜欢何必去顾虑那么多呢
顾虑太多反而失去的要比得到的多
我想这是我在这件事上学会的东西吧
我知道我可能的确很墨迹
有很多事瞻前顾后 或许这样真的很累
我想 这件事里 既然没有收获 我也明白了很多
希望我还是一个完完整整的我。

后来 我现在 每个人最欺骗不了的是自己
就像你无法对自己掩饰你心里想什么
以为自己不在乎 嘴角还是会起一个又一个的小泡
以为自己不在乎 每天还是心不在焉
以为自己不在乎 想起这些还是会紧张的心直跳
所以 你不用考虑那么多的条条框框
你想做什么就去做 想什么就去努力
加油。

所以 今天走到这一步 自己也是努力了吧
现在的状态其实也不错
最起码 我觉得我在自己的世界里无比高大
我突然觉得 这个世界上 没有什么大不了的事
你没经历过的事你永远无法感同身受
也许是你太好命 我却希望你一直这么走下去 一直这么好命 千万不要回头
我也只是想从今天开始 好好的对自己 因为 再也不会有比自己更靠谱的人了
我还是相信爱情 我得等他

现在我发现 其实两个人在一起 是不是幸福 能不能长远 和经济条件 距离远近 一点关系都没有
他爱你 你也爱他 两个人一心往一起凑 就能感觉到幸福
他包容你 你包容他 不管怎么样 我觉得好像都不是问题了
所以 不管到什么时候 只要遇到一个对你好 并且和你相爱的人 你就什么都不用怕
两个人 最可怕的事是 他明明不爱你了 却还和你在一起

已经开始渐渐的习惯了 晚上梦见他也不会感觉撕心裂肺的难受了
醒来以后自己冷静冷静 继续洗漱穿衣服 去上班
时间总会冲淡一切的
时间也会给我一个最好的爱人

原本以为你不会因为咱俩的分手而难受
现在发现你过得也不是那么好
我心里也不是很舒服
可是我一定要坚定 不能再和以前一样了 再也不想那么主动了
说好的好好生活 一定要好好对自己

想想这两年的事 真是一点一滴都舍不得忘记
现在不管做什么都会想起你
每晚也会梦见你 这难受
不知道什么时候才会结束这样的日子
真的不想和任何人接触
不想和除了你以外的任何男性在一起
所以 有一天你真的后悔了 你要来找我 一定要

或许我现在真的只是给自己一个了结
我年轻 美丽 个子高 瘦瘦的 我怕什么
我善良 可爱 善解人意 我怕什么
她和我相比 或许也就是比我单纯
我怕什么 我最单纯的时候和你在一起
我怕什么 我知道学校里的小姑娘的确比上班以后有吸引力
我能工作 能挣钱 我怕什么
她不如我 这是事实 我不怕什么
绿茶婊 去死吧
这一个月 是我们这个事的最后一个月
不管结果什么样 我都要好好的走进2015。

心里超级乱 说实话想不明白自己是怎么想的
就像精神分裂了一样 说实话我也很讨厌这样的自己
其实我也并不知道就算在一起 我还能不能接受
能不能在一起也还不一定
以后要怎么相处 怎么在一起
好多的问题 压的我喘不过气来
脑子里不停有新的问题冒出来
还有很多顾虑 疑惑
根本不知道以后的路怎么走
一切都乱了
慢慢来吧
唯一可以肯定的是
以后要有自己的空间 学会好好自己和父母 好好生活
不管结果如果 都要这样去努力
别怕 上帝总会给你一个最好的爱人

难受 心慌 好久没有这样全身发抖
应该这样吗 我越来越迷茫了

所以后来 我看着那些照片 看着那些截图
我不知道 是不是这些只有我一个人这么怀念
我真的以为 我们可以就这么一直走下去
回来吧 或者带我一起走