我生命里所经历的那些东西
我说出来 不是为了博得谁的同情
我不是扛不住
甚至在这逼仄里我能感受到与别人不一样的世界
只是在与他人比较时会体会到不如人的悲伤
于是 需要写字
唯有在写字时才觉得自己是真实的
生命终于可以袒露给天地
敞开胸怀接纳自己和他人
不再需要假装与掩饰
灵魂可以无限贴近大地
在笔墨间找到实体
此刻 我觉得自己是自由的 实在的
文字便成了我的救赎

来来来 咱大半夜的烧烤走起

其实一直挺感谢网络中遇到的这些人
虽然不是同一人在一直陪伴
每个人或许也只是停留过一段时间
但至少 一直有人在暖言关照
之前的几年 总是太看重网络
总是想脱离现实的虚假什么的
一边是自己不愿与身边人接触
一边又说自己没朋友什么的
其实真的可笑 和傻缺一样
对啊 现实可能的确没想象中好
身边人可能当面一套背后一套
每个人可能都是满嘴的谎言 像戴着面具
可网络它本身就是一个虚拟世界啊
身边人都看不透
更何况网络那些看都看不到的人
人 可以扮演任何角色
可以说出各种各样的话用各种口吻
这又怎么谈信任
谁敢不违心的说这是他最真实的一面？
人人都是千面郎君吧 人人都可演戏
其实我自己 也够虚伪 我知道
说一套做一套我也是
见到喜欢和不喜欢的人所说的话也大相径庭
我也在逃避很多很多
不过这就是我 每个人依然不同
你讨厌我没关系
反正我变不成你喜欢的样子
你喜欢我也没关系
可能不久你会讨厌我的

现在真是越长大越脆弱
越来越多的顾忌
做错事总的来一番思索与沉思
越来越小心翼翼
当时那个不怕事儿的我去了哪
我曾经自信 以为只要笑着就不会有人离开
我现在懦弱 遇到事情总是拿不起也放不下
我曾经倔强 认为付出了就一定不会没结果
我现在无能 永远留不住在身边的人和东西
我自认为渺小 世间万物多如牛毛不缺一个我
真好阿 我是个彻头彻尾失败的人

新的一年又开始了
我是感觉自己越过越回去
似乎有点不太清楚到底要的是什么
某些人某些事却未必是能够放下的
可对于现在的状况也还是很满足
不是该好好珍惜的吗
我是连自己都搞不懂的怪人
算了 各自安好
我有很严重的雏鸟心理
貌似改不掉了

我说我又开始抽烟了
连着好几天呢
开头就没开好 第一天就被骂
之后的这几天多多少少有状况
也是被说的够惨了
人变得霉冲冲的 状态也不好

刚买的烟 不过两三个晚上
竟也只剩下四根
每晚身上都是重重的烟味儿
就在这味儿中入眠
现在能习惯了
有点暗自庆幸自己早班睡的早
不知她们回宿舍来闻着我身上的烟味儿又是做何感想
有几个我是对着承认会抽烟的
不过在她们面前是不敢抽
今天的内容让我动容了 心里不敢触及的那片
知道她还能记得我那么多 莫名的也跟着慌乱
胡思乱想到现在都没睡着
也不知道明天能不能起得来
夜晚的我总是这样的脆弱
一点点的话就能让我再起波澜
明明让自己伪装的面具又再次被撕开
之前的截屏本以为给弄没了
还责怪过朋友不该乱动我手机
所幸后来不知怎么恢复过来
东西还在 那是我仅存的一点关于她的回忆了
只是不敢经常去触碰 怕自己会忍不住
可笑了
就这样吧 晚安
据说后天督查会来 所以可以上晚班睡懒觉
我的假期排到大概在月底之前把
但愿能早点回去 天真的冷了

很虚伪
或许也是忘了那最初的
勿失本心便是对我最高的要求 只是这世界这么乱也这么脏
我问自己 还能保持最初的那个我吗？
可能是不需要纯净吧