没有意思

没人理你

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。
突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

我来听

屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。小姐要三百，屌丝给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚，屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说：“从没遇过你这样的好人，你是哪的？”屌丝说：“莲花乡的。”小姐惊呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”屌丝说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”

一男下飞机后如厕，因便秘费力，很久未下，纠结间，隔壁一人急忙跑入，瞬间电闪雷鸣、风雨交加，男羡慕曰:大哥，你可真痛快，羡慕啊！隔壁乃一四川人，愤曰:龟儿子，你羡慕个啥子？老子的裤头还没有脱下来噻！

鬼而资，妮嫌母个沙子哟？劳资地苦头还没得妥瞎来噻！

某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?
读初中时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。

我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

今天在公园里溜达听见草丛有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！我盯着看了几分钟，被男子发现了 他大喊:“你干吗？” 天啊，幸福来的是这么突然 ，我一边解开裤子一边走过去说这 真的可以吗？

和一少妇在家偷情，她老公突然回家敲门，Lz扛起他们家的煤气罐子往外走，还跟她老公打招呼，留下少妇凌乱在风中