刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.” 靠...我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的狂喜和激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

一哥们的小弟弟不够大，一直很苦恼，寝食难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事？于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说“老公，我饿了。” 男的“宝贝儿你想吃什么” 我转过头来对我老公说“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说“乖，饿会儿就不饿了 ” 凑！你特么不按套路出牌！

今天在街上看到一个老大爷对一个挺漂亮的姑娘说:“姑娘，我找不到家了，能借我打个电话吗？”姑娘就把手机借给老大爷了，过了一会电话通了，只听见老大爷说:“孙子啊，这就是爷爷给你找的女朋友，快把电话记下来，就这个！”姑娘都凌乱了！

一个女性朋友生活所迫做了小姐。某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种？” 她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊！”

天来一新同事，自我介绍：大家好，我叫吴振帅（我真帅）。”旁边一损友同事：你爹当年给你取名字那会是谁给他的勇气。”我一看，不对劲，这是要打架的势头，就安慰新同事：别理他，你爹当年也是希望你能坚强的活下去。”

中午手机响了，一看是我哥们打来的，立马接听。哥：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你做不做？”我：“什么工程，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂:到底什么工程 朋友：打麻将

课堂上，老师：今天我们班来了一位新同学，紫烟同学，大家欢迎！小明：老师，我知道她妈妈叫什么。老师：叫什么？小明：叫赵香炉。因为日赵香炉生紫烟。老师：滚出去！

今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻 说 我给你十天假 回去查查孩子的亲爹是谁

来一个小伙子，摇摇晃晃地出来向自己的车走去，警察目不转睛地盯着他，看他开车门，上车都显得很吃力，看来是没少喝。于是警察潜伏在旁边等他发动汽车，过了许久，停车场的车都走完了，小伙子的车依然没有动静，警察过去开车门把小伙子揪下来，测酒精含量。奇怪尽然没喝酒。警察大怒：那你干嘛走路摇晃？小伙子回答：今天我的任务是负责吸引警察……

刚刚，媳妇做菜刀没拿稳，从菜板上掉下去切到大脚趾的皮，当场就流了好多血，吓的我看的心都揪在一起了！媳妇却说：老公，快去快去拿我的包来，以为包里有药水！她却拿起手机晒朋友圈！晒完了哭的稀里哗啦的…这是怎么了都

微信约了个妹子，完事后一起躺床上抽烟，妹子一直玩我的丁丁，我就问：怎么样是不是爱不释手了。只见妹子幽幽的叹了口气：哎…很怀念，曾经我也有过这玩意儿。

我有天肚子痛，就急忙跑到厕所，刚刚脱下脱下，刚放了个屁，就想起没有拿纸，就提起裤子出去拿，隔壁坑的老王就说“我靠，这素质真好，放屁也来厕所”。

昨天公司附近一小餐馆被查了，据说是食物中毒。后来听老板娘在那里抱怨:以前用地沟油都没事，现在挣钱了，打算用良心挣钱，就买正规油，结果刚用就出现食物中毒。。

上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去？”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。