同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗。同事：……同事：为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！同事：……变态！！

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

用一句话证明是你是学渣！ 小明想了想道:看我成绩排名就知道有多少人考试。

以前上学的时候，寝室有位同事的手机被偷了，然后他就给小偷打电话说叫他把卡还给她，小偷同意了，叫送外卖的还给她，顺便请她吃了个外卖，我当时我就惊呆了……

一女同事，身为女汉子但是死不承认。一天我们在网上看到夫妻最佳身高差是12厘米。女同事感叹：老娘身高160,哪里去找身高148的男人啊？

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

现实的世界，你用真名在说假话，网络的世界，你用假名在说真话。

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你就像你的胸一样。她问为什么，然后我神回复了一句:“永远长不大”。 “站住，别跑…”

相亲 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。

美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。

接到老爸的来电“闺女啊，早上看到你发了条新微博说缺钱花了？”我：“是啊”老爸：“我已经给你转了。”我精神一振：“谢谢爸爸，可是我还没收到啊?”老爸淡淡的说“我已经给你转发了。”

有一次玩漂流瓶，收到内容是，姐姐不在家，姐夫摸我奶奶。我看了一下，回了一句，你爷爷也不在家吗？

一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到：不是半斤，半斤吃不了，我要五两。