很多事情是回不了头的 比如兜兜转转发现最想要的人虽然还在身边 却已经开不了口说 嘿 我想回来 可以吗可是怎么可能 难道断了线的风筝还会自己回来吗想起一句话 所有深爱 都是秘密 我爱你 是在心里

把自以为和自己玩的很好的人移到特殊分组里
慢慢的没有了联系 再移回一般分组里
这种感觉 是很难受的

灯光透过玻璃刺进眼眸 我不曾想过原来没有你的日子 我会如此失控至深陷黑暗 如果你没有那么包容我 或者迟一点再离开 我可能就会有勇气去拥抱你 你会不会再转身发现我那卑微的极点的骄傲 告诉我不必再一个人难过

我会觉得很孤独 但并非是自身原因
往往是觉得世界不需要我存在
我会想自己消失也没有人理会
人从来都是缺乏安全感的动物
可是安全感 别人无法给予 只有你自己拥抱自己

别说我圈大 你看到的都是表面的 你不知道我整天拿着手机没人找我聊天是什么感觉 你不知道我出事的时候没人站出来那是什么感觉 你不知道被冤枉了没人愿意帮我去澄清那是什么感觉 你不知道我心情不好的时候没人说话是什么感觉 你不知道我想哭却不知道找谁是什么感觉 最重要的是 你不知道我身边一群人却没有一个属于我 那是什么感觉

孤独的感觉就是 跟朋友在路上走 鞋带松了蹲下来系 等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了

我满腔哽咽跟你诉说旧日种种多可笑我以为你会感动

我其实并不孤僻 甚至可以说开朗活泼
但大多时候我很懒 懒得经营一个关系
还有一些时候就是爱自由 觉得任何一种关系都会束缚自己
当然最主要的还是知音难寻
我老觉得自己跟大多数人交往总是只能拿出自己的一个维度
很难找到一个像我一样的人

那些失去联系的老朋友大多数藏入心底 再次遇见也只能是轻声问候 只有一句现在好吗的客套话 原谅我渐渐少去的体贴话语 毕竟我不是喜欢主动的人 一切都在等待中被时间将感情冲淡了
其实你们脸上那不自然的表情我也猜到了 只能让所有谈话恰到好处的戛然而止
我是该难过还是该庆幸 赶走了那么多人

我以为我会对你们很重要 我以为没有我的消息你们会发疯的找我 可是我以为的总是我以为

我在慢慢变得成熟吗 身边的朋友越来越少 好朋友越来越真 有时候会怀疑自己 那些渐渐远离的朋友 我们疏远的原因是我不够好吗 还是有了新的朋友取代我 我很伤心却又无能为力 可我知道 该走的我不留 该来的我不推 该给的我给 该还的我还 陪在身边的我珍惜 讨厌我的我不介意

其实我就连抱着哭的人都没有

时间过的好快嗯 算算日子 我们已经认识四五年了 从陌生人到闺蜜再到渐行渐远的闺蜜 其实渐行渐远并不是我希望的 我希望的是热情总不会变冷淡 或许我该庆幸至远至疏你我还未至陌路

我不要成群的大众友人 只想有一个陪我疯陪我闹陪我笑不会走远的闺蜜 和一个伴我老 不嫌弃的对象

是不是我生来就是挽留别人而不是被挽留的命！