我是在无数次自己快要坚持不下去时，自己把自己安慰过来的，我是自己最信任的人。

睡眠越来越差，心情反差越来越大～我想自己大概撑不了太久了

我在十几岁时，曾为自己的二十几岁人生设想了无数个结果，却没有想到是这样的，在我马上要结束这20岁的年华进入30岁时，我尽然有种迫不及待的感觉，似乎是要解脱了一般。我曾设想过我这一生无数的结局，却不想，一路走来，这么难

我曾那个城市里，怕得罪人低三下四说话，我曾自己一边哭着一边给别人道歉，我曾因为被困时死皮赖脸问人借钱却换来别人欺骗，我曾因为没有钱吃过别人剩饭，我并不愿意回想起来，觉得是那么的耻辱，我这么爱自己的人，曾经这么落魄可怜无助无能为力～我并不想用顿号隔开这么多可怜的词语，这些曾经把我压的失魂落魄，想过结束自己生命～

我曾想抛弃一切随你走，可是当你选择放弃时，我才明白，绝望远远将我们过往践踏。我们这辈子不会在一起了，就让我们相爱相杀吧。下辈子，你一定要比我先出生，这样你会早点懂得责任与担当。

我不知道要样哪里去，好累，真的好累，带给我无尽的痛苦，上帝，可不可以带给我点希望？至少不是这般绝望…我没想过回头，却也不想止步不前，痛苦不堪

好腻害的小妹妹

你现在过的好吗 看你的语气毫无疑问 不好！ 只要放下包袱 你就能抓住一道彩虹 多少人太执着 人生在世几十年 你已经荒废了这么久 还要继续下去吗

为什么折磨自己 为什么活的那么累 放下吧

我常常幻想，夕阳西落时，远处留有一抹潮红，我躺在摇椅端着清茶，身边躺着猫一声不响…

要是再拥有一次选择，这样的人生里，我至少不要与你相遇，至少今后我的人生好与坏，都不曾是因你而起…说起你时，我大概是悲观的。最近旧疾又犯，这几年反反复复，你可还记得？2011年那一刀带给我的伤害，这无止尽的后遗症每犯一次，回想一次，像是惩罚，却是我在承担，因我无知啊，这么多年了，还不够么？这无止尽的不幸它要多久才能适可而止？

愿，一切皆大欢喜。

不想难过为伍，痛苦为伴的活着。想知道为什么，怎么也想不出一个答案。每当这时候，我总用严重的拖延症逃脱这个答案…

原谅我设为只看楼主 看完了这几年。是时候走出来了 不是走出没有他的世界 是走出悲伤的心境