然而并不会有人与你感同身受。

许久没有这么晚待在公司了，那件藏在我心里的事情思量很久，还是没有结果，一切看起来还是在原地不动，我只是在一直埋怨不前。最近心态一直是悲哀的要命。我想不通要怎么处理它。也许该有个结局了吧，有些依赖并不是正确的，我却带有不甘似得不放手。人生真像一场梦啊，我的梦这么可笑。2012年12月26日至今了，也许该解决了吧，本是无根之事，何必苦苦让自己牵肠挂肚，梦里梦外藏着躲着？人生这几年里，我最后悔的是这三年的日子我竟然不知道是怎么让我过来的，这身皮囊我凭什么要对它如此不公？本来的年华里，我并没有做我年华里应有之事，我在想：这世上，如果说我有对不起之人，我对不起父母，我本不该是现在这样的生活。我对不起我自己，我本来是阳光下和一群朋友嬉笑的向日葵来着，如今却隐藏在黑暗里久久不知为何？

我很喜欢哥哥（张国荣），对于哥哥的作品大多其实我不算熟知的。我喜欢哥哥给人的感觉。那种说不出的神秘感一直吸引着我，尽管哥哥去世12年了，我依然会翻看关于哥哥很久以前的一些新闻。在我看来，哥哥你是个要求完美无瑕的人，忘记你原话是怎么说的了，大概意思是，你害怕自己年老时，就没人愿意看你。于是你选择选择在年华将尽结束生命。然而哥哥你为什么不在最后将美好留下？一本书或者一份手卷呢？难道不遗憾么？这一世哥哥你是不是认为不够完美呢？
红 - 张国荣

从08喵到现在，7年了。小鸣子，我想不会再让你看到这里了。今天突然想起了你，模糊了，回忆好多也模糊了！我想再过几年，没有了这7年的回忆要怎么办？我就这样忘了你怎么办？你说到底怎么办？要是你结婚了，或者你已经结婚了，一定还是不要有消息了，这么多年了，可是，我还是无法直视～我情愿这一生一世不再有你消息，我们就在回忆里存在吧，有一天回忆没了，我们也就不复存在了…

今天喝了一些酒，和我的领导聊了很久，大概是喝多了，我竟然和他聊起了你与我的过往。我想我是神经病了吧。我累了，我会好好生活的，你就祝福我吧。如果可以，就让我们相忘于江湖吧。我想他是真的好心与我对话，我是感动的，我流泪了，说不出为什么，我觉得我是个敢作敢为的人才是。我痛苦不是因为你，是因为我自己不知为何成为如今这幅模样，我痛苦我自己，且无法接受自己。

突然特别想我一个朋友，这么多年，我丢失了很多东西很多…

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记得初中上学时，和同学打架了。老师喊我爸来，告诉我爸：你家姑娘哪像个女孩子，还这么仗义！我爸回家喜滋滋夸奖了我一顿。于是上高中时，我回回因为顶撞老师，揍同学，老师给我爸打电话，我爸都是说：老师，你就替我揍她就好了。

为了一分钟不到的相见，我花了一个妆，回来又洗掉。

08年的今天我们在一起。

这种无处发泄的难过不知道要怎么解决才好，我整晚整晚睡不着，只是小憩，我都不敢和别人说，真是对于现在自己的现状感到害怕。这不该是我应该有的样子才对啊？怎么办，我却不知道了。

有时候我想找个人说说话，可是找谁？要说什么？我没想好。我只是觉得很累很累…

朋友要结婚了，特别搞笑，至少我说的老刘，没错，朋友结婚对象不是他。我想朋友是幸福的，她心甘情愿的。

公司裁员，我没有被裁，同事说：你是不是感动的痛哭流涕？我觉得特别好笑，让我想起来很久以前的一件事。在很久以前我做置业顾问，第一次开盘，我卖的一塌糊涂，在二个月后的第二次开盘我如愿得了销冠。当时的同事对我说：你是不是自己也很意外？我当时也是笑了笑。有句话我一直想说：我不意外，今天我也不感动，这是我努力应该得到的我并不意外，感动。

头疼的半张脸都疼，我好累。我想我整个人就是悲伤的。