谁又不期望着一份安然，品味一杯午后的淡茶，眺望遥远的朦胧，或者闭上眼用鼻子重重的一口气觉得身心轻盈，远处还有细碎的声音，听不清是人群还是其他，只知道可以将整个人都沉醉进去。慢慢我睡了，然后就醉了。只是醉了。

曾经妄图留在生命里的人现在却试探着去忘记，这样的言辞多少是让人觉得讽刺，然而又何必懈怠，我未觉得寒风刺骨，也没有时时痛哭流涕，别人告诉我，只是时光捉弄人的把戏而已。

偶然也会怜悯这岁月，不给任何行走着的人悔棋的机会，然而每个人都有自己的一份画册，不需要哗众取宠，自己打开轻嗜笑容便可。

今天看到一句话“我要找一个人一起去过better life，而不是用我的life去寻找一个better的人”。长久以来的困惑终于算是有了合理的解释。

躺在床上整个紧绷着的身体刚刚松弛下来就又因为明日的招聘会而蜷缩起来，想起昨天和父亲的通话，终于还是决心给自己鼓起勇气留在外面，无论什么总得有人支持才会有些许安心不会觉得孤立吧，所以随后又给朋友打了电话聊起这些看似迷茫而又艰难的选择和未来。其实两个同处同一个阶段的人又能聊出什么建设性的东西呢，不过我还是很享受这种互相鼓励的感觉，总有种胸腔里又多了一份勇气的错觉，或者也说不定不是错觉呢。
这两天又是补作业又是做简历，这学期头一次让自己这样充斥起来，然而也有丝丝胆怯，就像一个膨胀的气球从一个极点到另外一个极点，在外人眼里我乐观无谓，然而我其实从来不是个合格的乐观者，不然又怎么会这么渴望用文字寻求寄托，但是我也不会悲伤，因为我并没有觉得举步维艰。

其实对于一个人而言，面对一个选择，一个能决定未来很长一段生活的选择的时候，都有着同样的忧愁，同样的纠葛。生活中很多人教我们权其利弊而行之，所以面对每一次的决定我都要努力考虑的全面，谨慎的走每一步，唯恐有所遗漏。然而，很多的事情我们只能争其可能性而不能掌握全局，所以这样的心态往往是没有足够的决心的。
今天招聘会的时候看了很多家公司，然而面对行业的选择还是久久没有能下定决心，我曾很庆幸我不是个鲁莽的人，但是我现在又为此不知所措，我是个优柔寡断的人，对，权衡利弊的心态铸就了一个优柔寡断的我。

今天面试初试结束了，突然觉得自己的生活轨迹得到了莫大的解救，貌似有了满心欢喜，可是暮然就发现这喜悦生长在一片心底的虚无里。

歌里的世界多美好，就算没有完美的结局，也有一份受人悲喜的浪漫或感动。然而，我不再那么喜欢它们了。

人的孤独往往并不在于一个人做什么事情，当一个人做完某件事情觉得骄傲或者自豪的时候却发现不知道要和谁去分享。
有一段时间晚上的时候一直在刷贴吧，刷扣扣，然而帖子没有过多少变化，扣扣里的人也没有平白无故多一个或者少一个，每晚回了宿舍面双手抱着手机苦于不知道该怎么打破这样一份尴尬的宁静，不知道谁能接受你的打扰，每一次开口都好像特别的生硬，一天的积累好像也没能和谁多聊几句，草草说说便又继续一个人刷新网页。这样的日子已经有一段时间了，有时候也会问自己是不是失去了与人交流的能力，然而我说的话别人明白，别人说的话我也明白，所以不论是他人还是我表面上是应该没有问题的，最起码没有超出正常的范畴，想到这里心里反而有了安慰。

很多人应该是不关注这样更新的帖子的吧，看过一遍觉得已经浏览过就不会再打开第二遍，而第一次觉得若然无味的人更不会打开第二遍，更不多说从没愿意打开过的。理论上来说自己的东西自己知道就行了，何必写出来让别人看，是要别人钦佩你的毅力还是拙见呢？是满足虚荣心吗？是洋洋得意呢？我不丑陋，我的文字也不丑陋，所以我的心也应该不丑陋。

世间没有缘分，只有硬撑着的人。我觉得我现在更像一个讲故事的人，讲的谁的故事我都已经快不那么清楚了，或者已经都算不得故事了，只是一些被遗弃了的旧心情。慢慢这些描述情绪的字眼也开始变得模糊甚至莫名其妙，到最后我也不知道我到底在说什么，然而人都是有一种预感的，我能感觉到故事的散碎，但也能感觉到我讲的还是那样的故事，只不过你不懂了，我也不懂了。

从大一到现在，从未想过贴吧会有这样的成果，不过很多人都已经不记得低碳风少，倾尔一池温柔，大红裤衩辟邪这些id了吧，甚至跪求长大，元芳在干嘛，胭脂配俗粉这些id也不再有多少人知道了，多年以后小五，老二，裤衩，我们这些人也要在别人记忆的波澜里融成脑海的泡沫吧，我是个容易感伤的人，看着一批又一批的人更替难免觉得心力交瘁，想想真的是觉得很心酸呢，然而又不得不说忘记是人类很伟大的一项能力。多年前的人也再难相聚了，所以忘了就忘了罢。

现在是星期五的凌晨，我更希望是星期四的夜晚，以前临睡的时候会在大概这个时间和别人说一声晚安，然后沉沉进入梦乡，而现在，失去了很多人之后我更喜欢深深的读一段文字，看看别人的生活，然后对自己说一声对不起，或许就不会觉得特别忐忑，也能沉沉的睡去了吧。