做人要像凯凯一样，主宰自己的人生，连超哥都说不及凯凯五分之一，觉得他是生活的勇者，极其果断，还说他还是有很多东西放不下，不像凯凯可以颠覆人生.......超哥越来越欣赏他了，可望不可及......
“因为我们都有背景关系，我们都有后路，他没有，所以我们会要求很多东西。其实我觉得那样才是最好的状态。其实我们以为的后路反而是我们前进的阻碍，因为我们不再自由了，以为自己是天之骄子，以为我们只能去好单位好工作；我们这不愿做那不愿去，可能就错过了很多东西，最后还不一定去了好的归宿。你没有你爸的关系，不会填GG不会去电气，我没有我姑丈的关系，永远不可能走向半点和物理沾边的学科，也就可能没有这些年和未来的痛苦。所以，这是一条不归路，是枷锁。看maomao，看药味，看chendon，你不会觉得自己做主的人生爽爆了吗？”
这一段话，突然醍醐灌顶。
为什么我痛苦了四年，自己就变得唯唯诺诺生怕失败不敢去尝试了呢？即将踏入研究生的三年时光，还是像以前一样的心态去看待自己的学习和生活吗？我的初衷，不是唯唯诺诺听从世俗的建议，选择最稳妥但不是发自自己内心的工作或人生，而是想去选择做一个每天能够不断成长，不断地去upto a full grown man，能够追随自己内心的“完人”，有些东西看世俗眼里或者有经验的人的眼里看来是稳妥的，是安全的，是旱涝保收的，但是世间哪有绝对的事，有时候在全世界眼里看来的稳定，在某一天说不定就崩了，那个时候的选择了“稳定”的你，心态会不会也跟着崩了？世界上有千万条路，千万种可能，你为什么不去试一下你最喜欢最能够全心全意去实现梦想的选择？
今天下午跟妈妈打了一个多小时的电话，聊到了大姨家焦头烂额的事，聊到了弟弟的学习和生活，聊到了关于妈妈一直以来不断通过挫折和失败吸取的教训和作出的良好改变，聊到了她对于培养孩子感恩的幸福和骄傲，聊到了我。其实一直以来我都觉得我妈真的是一个能够把一件小事做到极致的人，意志力超强，坚持自己的做法即使全部人都反对（最后证明我妈的做法是对的，只是在我眼里看来太心疼我妈了，毕竟真的太辛苦了为了让自己的孩子受到最好的教育成为一个优秀善良的人），我妈是这个世界上最伟大最称职的母亲没有之一。我爱你妈妈。

感受到了严重的腹泻不止和发烧，尽管凭借自己的意志力创造了史上最快退烧速度，但是现在的我却因为病坏了的肠胃感到异常难受。一直不消化的肚子让我自己怀疑是否得了什么不治之症，以前不管随便怎么吃多少或者吃多辣，我的胃依旧屹立不倒从未出过任何问题，怎么这段时间自己的肠胃就这么不听使唤了？难道是因为我的年纪大了慢慢的自己的身体器官也在变得脆弱起来了吗？时间不留人啊

没有责任心的男人，不能给你带来真正的幸福。

心好累，但愿每天严重睡眠不足的我不要猝死在实验室的桌前......
遇到一个负能量的人，真的会把自己所剩不多的能量给蚕食掉。
远离负能量，加油加油，要鸡血满满！

让暴风雨来的更猛烈些吧！！来啊！来啊！来的激烈一点，用力的打在我的身上吧！！！！！啊！！！！！

我的痛苦，无法跟任何人说，那我就自己跟自己说，在属于自己一个人的世界里说。
再难受，再压力大，都是我活该，我懒还不够优秀，我讨厌这样的自己，我只有很努力很努力，才能赢得所有老师的尊重，才能获得老师的青睐和资源，我讨厌遇到问题和压力就想逃避的心态，讨厌慵懒散漫的环境和人，我要很努力很努力，才能获得一点点的机会，不然我只能受到排挤和轻视！

我知道，要波澜不惊嘛。
现在的我，只有疯狂地练习钢琴才能抚平我的所有燥郁，耳边的out of the woods纯钢琴版本仿佛就是出自我双手的杰作。我喜爱钢琴，喜爱许多乐器，也喜爱画作，同时也喜爱舞蹈，我喜爱艺术。如果不是出自一个普通的工薪家庭，我就不会有太多的顾虑，或许会从事艺术方面的工作，而不是去跟无休止地摧残自我天性的工程计算机打交道。或许我不够高智商，不够聪明，但我内心足够敏感和细腻，我知道在什么领域，我有着比常人多出来的天份。但是我现在已经作茧自缚了，我的天份就要随着平庸的大流被埋没了，此时又会有多少看不起我嫉妒我的人幸灾乐祸呢？
我大学四年，浑浑噩噩，从心比天高心高气傲，经历别人打击后的畏畏缩缩自卑委屈恐惧人性数年，再到正在慢慢建立起来的淡然和对周围所有人都保持一颗宽容的心的心态，这四年的代价，确实大了点，没有学会如何在一个不太好的环境里找到好的那一个部分，再与之化矣，而是固执的抓住恶，尝试去打败恶，但我最终还是在尝试改变环境和改变他人的路上被打的屁滚尿流。于是，我现在开始保护自己了，对于别人的嚼舌和人身攻击，我当做没听见，也没看见，也不去改变他们三观不正的言行，说得难听一点，关我屁事啊，我何必因为别人的恶心言行影响我的心情。何况，即使我不去改变他们，以后总会有人收拾他们的，就等着他们以后吃苦头去吧。
有人跟我说，我是一个大度的人，其实我想说，我用了自己的四年经历，去验证了某句话：
“胸怀都是由委屈撑大的”。
除了家人，在大学里，没有什么人是值得让我愿意去感恩的，除了一个人。我很感激你，曾经给过我那么多的鼓励和帮助，也会告诉我要坚强，要独立，要自己靠自己。虽然你也有缺点，但是我缺点比你更多，所以没关系。我欣赏你，但是我清楚一辈子都不会越界，所以你可以放心大胆地一辈子做我最好的朋友。当然，这段话，我选择永远地埋在心底，不告诉。你比较喜欢像徐一样直接解决事情的右小姐，而不是像我一样只会说些没用的话的左小姐，所以我还是努力在你们面前做一个右小姐吧。
一辈子太长了，太多不确定了，以后你和你会遇到很多很多的人，会有越来越多的朋友，我可能会离你和你越来越远，我以前可是一个当看见自己认真对待的好朋友跟其他人也无话不谈的时候就会莫名伤心的人啊！虽然我现在也会，但是以前的伤心是表现出来在脸上的，现在的伤心只在心里了，表情绝不敢有一丝的流露，还是要保持开心快乐的样子。我知道天下无不散之筵席，但我总会对真心付出过的人和事留下伤心的眼泪。我真的是一个爱哭鬼，哈哈。

分享自己的状态和情绪。
让别人感受到你的认真和付出，不要去想回报，当你很认真的去做一件事的时候，回报就会在某一个时间以它某一个时间点到来。
饮食很重要，你吃什么食物，那么食物就会在你的身体和状态上诚实地反映出来，一定要健康饮食和运动。
心态要足够成熟，忘掉过去的成果或者失败挫折，把目光放在眼前你要做的事情上。

做个纪念吧。
真正的忙碌了大半个月的毕业论文，通宵一次，连续半个月每天睡眠时间只有5个小时，得到了每天10几个小时不动导致的体重暴增+脊椎毛病+身体质量下降导致的心跳紊乱血压升高的代价，所幸最后拿到了优秀毕业论文97分+论文创新奖+选入优秀论文册的好结果，没有白费付出的代价。说实话这是大学四年最努力的一次，也让我重新感受到做一个优秀的学生是多么爽，研究生希望自己不忘初心继续努力下去，然后出国。不过以后真的要保重身体，不可以再这么舍本逐末了，不可以拖延症把全部事情堆到最后一天做。
今天跟bb待到最后一天，开心哈哈~
继续把资料上传完就回家过端午！

又隐隐感觉身体有点不大舒服了...早点回去洗澡洗头睡觉。
看到了其实每一个人其实都在很努力，每个人也都在成长路上受着各种各样的磨砺和煎熬，只不过这几年的我浪太久，上个月才开始感受到什么叫成长，什么叫努力。
不要以为哪个人跟你关系很好，其实并没有你想象的那么好。只有这么想，你才不会因为某个人对另一个人的嘘寒问暖而感到太过失落。毕业照不是只邀请了你，他还想热情地邀请另外一个你并不太喜欢的人，所以请摆正自己的位置好吗。
看了一中的晚会表演，才发觉成绩好到炸天的人原来才艺方面也是可以比死人。长江后浪推前浪，但我并不想死在沙滩上。
实验室的保研党们都很拼，这也就注定我这三年一定过得比任何一个时候都要充实和努力，希望自己的人生能够看到新的希望和转机，加油！

虽然我妈妈没有上过大学，但是她的品格和意志却甩了无数大学生多少条街啊。我妈是我在这个世界上最佩服的女人。
我爸爸虽然有很多缺点，但他一直都很疼我们几个孩子，从来没有逼迫过我们去做我们不喜欢的事情，他也一直很在乎孩子，而且希望能在孩子的心中做一个好父亲，不要被自己的孩子看不起。我爸爸也不会重男轻女，每一个小孩都很疼爱，特别是我这个最大的孩子...只是我爸爸小时候被我爷爷奶奶宠溺过度，没有受到过好的教育，身边的朋友也都是一些不求上进的朋友，所以我爸爸才会这样。
而且我爸爸也都快50岁的人了，他已经不像年轻时候了，也不能强求他要因为我妈妈或者我的意见去奋发图强追求上进，对他来说这是一种很痛苦的折磨，看见他痛苦，我们内心又怎么会好过呢？
我爸爸他一直以来就只是要比较轻松愉快的生活，而不是要忍受长年累月的辛苦去达成某一项成就，仔细想想，现在周围的人有部分大学毕业就选择回家乡工作，因为想要过小城滋润的日子或者陪伴父母每一天都开心没什么压力，人各有志，这些选择跟我爸爸的想法本质上并没有什么区别啊，而且这些大学毕业生还是充满活力的年轻人呢，难道也要谴责和蔑视他们的选择吗？所以我觉得我那天晚上说的话真的很愚蠢和糊涂，面对我的爸爸，我能为他做的不是让他打鸡血去重新奋斗，而是尊重他，让他能够比昨天过的更开心，能够尊重他让他过自己想要的生活，这才是我要去努力的。何况我爸爸年轻也努力过，拼搏过，也获得了很多高学历的人没有拥有的财富，从这点上来看我觉得我的爸爸已经很了不起了。
几个红枣配上牛奶同食带来的口感之惊艳，让我瞬间觉得食物搭配的带来的美妙。而今天中午睡醒了之后去yj宿舍，吹着空调风扇聊了聊天，吃了一口很好吃的盒子蛋糕，试喷了Sarah Jessica Parker lovely香水，看了一集老友记，看着美好的充满云朵的天空，想起了以前在夏天的旅行，过了整整一年的实验室生活的我，突然觉得这才是生活啊！单调的生活偶尔加一点美好的调味剂，的确可以大大改善自己的心情。
今晚看了YF的空间，看到了熟悉的文字但有着常读常新的感悟，每每阅读都如沐春风，整个人的心情仿佛像无忧无虑欢快的小姑娘一样跳跃起来的感觉一样，无比喜悦。然后我迫不及待的与bb分享，希望他能感受到这份宝藏。自己内心还是很喜欢并且向往着早日过上谈笑有鸿儒，往来无白丁的日子，三年的工科学习和训练请不要带走我对人文，对哲学社科的热忱，三年后完成术业有专攻的目标的同时，在思想上也同样能够做到哲学人文硕士的水平。人生太多疑惑，太多东西需要一个辩证和足够理性感性的思维才能不出现太大颠簸，才能一直保持初心，不忘始终。每天都要多读书，多看书，不断的修炼自己，一点点地解开自己在这个尘世中的束缚。