十一楼，看下去竟是有些害怕，尽管有太阳可风吹过来还是很刺骨，吹进我的衣服里，全身发抖。 想到写不死鸟的三毛都死了，还有哥哥，都是以那么惨烈的方式离开。也想过如果从这坠下去，只是我太懦弱，坠楼这种方式不适合我。

我想了很久，一直没有去答这份“考卷”。

虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束方式，可是我仍然拒绝死亡，在这世上有一个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是我的母亲。

如果她在世上活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而他也不明白。

那天，我对他说，我已经想好了自己死去的方式。他问，是什么？我抱着他回答，吊死。他挣脱开来，不敢看我，眼睛里满是不知所措。他说，你怎么可以这样？你怎么可以当着我的面说出这种话。那时，他心里肯定是害怕极了，他知道我我说的是真的，所以他怕了，他要离开我。他说只有离开我，才不会继续给我带来伤害。他不能再伤害我了。

可是他不懂，也许他懂，一一的离开，是我这辈子都不可能原谅自己的事，从她离开的那一刻，这个想法就在我心里生根发芽，日日夜夜的“茁壮”成长。就算拿起刀子割伤自己也醒不过来然后终于坚持不住去找绳子，在树上，打了结，然后就这样离开。

人们以为我是单纯的失恋？被抛弃？一时想不通？思想极端？不不不，没有人知道，除了死去的一一，我会把这个秘密藏在一个谁也找不到触碰不到的地方，让它在那里安息。

其实被抛弃的人是他，我亲口那样当着他的面说出什么时候什么地方以什么样的方式死去，他自然是怕了，他怕得不得了，因为害死一一的不止是我，是他，我所做的种种不被人理解的事其实是在向一一忏悔，我对不起她，该死的人是我，我现在所有的一切都是她该拥有的，所以我内心也是极度害怕。为什么会怕她晚上来找我？为什么要怕？这一切都是我该的，这是对我的惩罚。所以人们觉得我疯了，在医院的厕所里，她就在那里离开的，我叫他去找她，去看她，去救救她。我满嘴讲着他们听不懂的话，只有他懂，也只能他明白。这时，我坐在台阶上，我的泪水瀑布似的流了出来。还好没人会上来这个地方，我可以哭出声来。苍天在上，我必是疯了才会对他说出那样的话来。

这些，又一些，因为我的死亡将带给我的母亲的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍又不忍。

毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！

我愿意在母亲的生命圆环里 做最后离世的一个，如果我先去了，而将这伤我已尝过的苦杯留给世上的母亲，是死不瞑目的，因为我已明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。

所以，我是没有选择地做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是母亲的珍宝，再痛，再伤，只要她不肯我死去，我便也不再有放弃她的念头。

在这份责任下，我便不再轻言消失和死亡了。