不过其实我也和你有相似的经历，因为一些事被同学嘲笑，被老师区别对待，深深地爱过某个人然后也失恋过，自以为看破红尘但却有什么也没看清楚。经历了一些事也让我患上了抑郁症，但因为情绪有时好有时坏，没跟别人说过。平常除了跟人基本交流我就是独自一人尽量跟人保持距离，有时候孤寂的情绪也会侵蚀着我，但我却有点病态的感觉这种感觉挺好，自己很悲观但觉得没有错，乐观的人才更难承受悲伤，觉得世界是黑暗的，人心是丑陋的，人与人之间的交往是虚伪的。有着自己的一套扭曲的世界观人生观但却又想苟延残喘的好好活下去。

我不知道怎么撑下去

黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。
窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷离的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧……天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。是了，我是在逃避，在逃避什么呢？风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘渺的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道……我去的地方，人人都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双手想拂去那歌声，它却一再的飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈！告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”
已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。
《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部好片子，有一个很美，很凄艳，很有气氛的故事。
大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从那里来，没有人知道，我去的地方……人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方……人人都……”握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里……我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥！我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊！海啊！那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼着问我，哥哥，我说不来，只是那首歌，那首歌……”
那夜，我病了，病中我发着高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈的笼罩着，这是了！这是了！我追求的世界。

唉，明白了，刚刚那是你的故事么，心中真挚而又纯粹的情感却被误认为癫狂吗

不过关键在于想找到什么呢，你可能知道，也可能不知道，是切实之物，还是存在于冥冥之中的一种虚无的美呢

抱歉看错了，是有关于三毛的吗😳

你好陌生人
我始终做不到明媚如花
我是一个矫情的人抵御不了任何一次悲伤的侵袭。
我总能把自己折腾得遍体鳞伤
我是一个恋旧的人
所以总是抱着悲伤和颓废前行
他说我是刺猬
说我薄凉
说我是宿命女子
说我是黑暗的亡灵
我想他说的或许是对的吧
我就是想像向日葵般过活
一半在极力的向阳
一半却在黑暗中扎根
我是个如此极端的人
他们说无论怎样也不会相信我手上的疤是自己割的
他们说不论怎样也想不到我会整夜抽烟喝酒
他们说一直以为我是乖乖女
是好学生
是我伪装得太好了吗
我想也许是吧
因为年少
所以轻狂
我不难过
我不悲伤
人海茫茫
我那么温暖

一直觉得张爱玲的书看不懂

周六了

心情不好逃了课 老师没发现但是班上同学打电话跟班主任举报了 不服不行

你好 陌生人

我双休日来看你吧 没时间我星期六社团有活动 星期天要去养老院 好忙呀 没时间 好吧 下个星期你来吧 好吧 我找了兼职明天去面试 我要挣零花钱 我把社团的活动推了 养老院下次去 嗯 做兼职小心点 不要被骗了 嗯 我不知道我该哭还是该笑 她因为有事没时间不要我去 因为兼职把事推了去兼职 是不是有些人真的不会珍惜你 不会心疼你 不会回头

你好陌生人，我也是刺猬我的手上也有疤