百无聊赖，吃了东西吃了药。
抬头看的时候突然发现，火车晚点到了九点。
三个小时。
蓦然的就觉得难过。眼泪一个劲的往下掉。
出门没带围巾本来就被风吹的干涩的脸颊，眼泪划过生疼的感觉。

熙熙攘攘人来人往。
我独身一人。
在人潮汹涌归来离去的车站。
控制不住眼泪。
和心底的难过。

每每我心怀了期待去面对世事的时候
现实总是转着弯的晃晃悠悠的迎头给我一击。
08年的事情是那样。
暑假的时候也是那样。
大学刚开学也是那样。
总要把我推上高点然后推下去。

陌生人。请给我一个拥抱，好不好。

现在坐在候车室的厕所抽烟。
有时候熏的我睁不开眼睛。

抽烟好几年了还是有这毛病
总是会熏到眼睛
呛出眼泪
在候车室哭了那么久也是丢人了

也许我还不够强大
因为一直被爱着
尽管经历了很多同龄人未曾经历的苦楚
也还不足够把伤疤当盔甲

我想做温暖的有力量的人

是不是真的有心灵感应

坐在候车室
我妈打电话过来问我在干嘛
我问她怎么了
她说她今晚一直心慌的不行心里很乱
骗她说我还在看电视不说了
她挂了电话
好不容易止住的眼泪
感觉好像又要掉下来

妈妈。对不起。对不起对不起对不起对不起对不起。
其实好想跟她说我在候车室我在火车站我在做伤害你的事情
就可以，亲口的，跟她说一声对不起了。
可以，亲口跟她说声对不起了。

我开始怀疑我这样做到底有什么意义
伤害自己把自己放置在孤立无援的境地。又伤害着我的爸爸妈妈。
开车时间从17.52到20.08再到20.38再到20.58
终于等到20.20的时候一抬头又看到时间变成了21.18
我不知道会不会等到九点的时候又看到时间推迟
就这样
没着没落的一直等下去
这样无依无靠的感觉真是让人恐惧

嚎啕出声哭了好几次了
也许之前我以为自己无所不能无坚不摧只是因为有那么多爱我的人在守护着我
令我有所依靠
让我错把别人的力量以为是自己的坚强

对于这两天发生的一切我不知道该怎么去形容。