我最后没有留下什么值得你回忆的故事
每次难过都说绝对是最后一次
看见你或听见你的声音又觉得你其实在我身边没走远
每次拿着手机翻看曾经又止不住怀念
不管最后你爱谁反正我清楚不是我陪在你身边

谢谢你一路走过来陪着我 你爱着谁或是为谁伤心我会跟着你难过 你接电话时候的温柔我却没有得到过 我以为我在你心里足够重要了其实我也只是陪你消遣寂寞 不过这都不重要 还好在这天天有你和我有话说

好多人出现 又好多人离开 真朋友总是难求 哪怕一个我也觉得富有

你要去哪去找谁 电话那头的人你还爱吗 我说的话你都记得住吗 你说每天看见我就很开心这是真的吗

可是我这样的人 就是我这样的人 也不怎么样

别担心 只要你需要 我都在 我会一直在

就算已经人去楼空
也把你的钥匙留给我
就算已经人走茶凉
也把那两个座位留给我
就算你把姿容给了他
也把镜子里的你留给我
就算你被他拥入了怀中
也把背影留给我
就算你的世界全部被他占据
也把界碑的位置告诉我
就算你们走向了未来
也把过去那段旧时光留给我
就算你们约定了永远
也把永远之后留给我
就算你们预定了来世
也把前生的童话留给我

说不准是自己出了问题
还是事情本身就不行
只要你愉快别管我可不可以

但是我发现即使我看起来朋友那么多但实际却也孤独一样 从最开始的怨天尤人到现在的习以为常 一个人真的要经历过一些不愿意面对的事才知道思索 才会记忆深刻

我们以为自己是这世间最孤独的人
殊不知那孤独的人从不讲自己有多孤独
他只会站在那里一动不动

真的是无论你多么深刻的爱一个人都不一定最后会在一起 更何况是我这样三分钟热度的人 一开始确实是很喜欢很喜欢 也会信誓旦旦觉得这一次真的会久了 该做的还是会做 也不是不能容忍摩擦和错误 也不是不乐意去接受别人带来的一些不同的东西 更不是不想去体会到那种感受 反正我没有找拙劣的借口 可是久了会发现我其实更愿意爱上另一个人

也许有一天现在的人都不再存在了 他们相继离开我的生活甚至是我的生命里 他们教会我爱教会我成长教会我无数一个人不可能学会的东西 我的感谢他们可能不屑一顾转眼便忘 我的道歉他们可能不回放在心里挫折过了就好 但是只有我自己知道我有多么不舍得 不舍得这些人离开不舍得只靠回忆来记得他们 但是这是必然的 不管我难不难过 舍不舍得 他们都会走 都会过他们自己的生活 走他们自己的路 也许他们会记得我也许他们一离开就会忘记我 可能我也是 但是她们就是天使
你可以说我没有理想没有抱负没有心没有感情 没有感恩没有感觉 说我麻木不仁说我萎靡不振 ok 我无所谓那是因为你只是你我是我 我们是两个世界的人 只要我不在意 我们各走各的路 但是你不要忘了 你的不体谅你的不了解会让你失去一个对你很好的朋友 我没关系或者你也没关系 因为万千世界我们会遇见的人很多 你会找到合适的 我当然也会
日子过得真是快 这些日子里经历了太多 总是一想起来就有种少了一块皮的钻心的痛 可悲的是我抓不住它 但是却又抑制不住地去想 哪怕周围再热闹再有多少这样的说说 忘不掉就是忘不掉 我更无法豁达 有什么事情可以不可以去原谅 但即便如此 我无法铭记这些人的好这些人的善良这些人的坏 但如何去计算 是我太耿直无法记住这些帐 未办成弱者搏得几多同情可怜和问候 其实大道理谁不明白 要做到确实困难 我努力吧
我看见阳光在树叶下影影绰绰 我看见周围的人手里拿着五彩斑斓的东西 我看见万里无云的天空会有大鸟飞过 我看见有只狗摇着尾巴从我面前跑过 我看见我的手背上有水 我看见一对情侣亲昵地走过我眼前再渐行渐远 我看见街边商店的招牌在太阳下反光刺得我眼睛生疼 然后我看见一场歇斯底里的大雨淋湿了叶子、狗、情侣、招牌 我看见我一直喜欢的男孩在大雨下狂笑不止
于是我学会了现实、社会和友情 我以为我什么都懂 起初我还以我那些不足为奇的精力和感悟来自以为是的开导别人 到现在我才发现我的经历是多么渺小多么不足以提起 有些事别人一点就懂 但是有些事必须经历过才能日晖到那种撕心裂肺的痛楚 我不是在无病呻吟 我没在胡编乱造我在以我的故事教我自己 没有什么好抱怨的
明知世上没有那么多如若还是自我诱惑地不听幻想着 幻想着那些徒劳根本不可能的事一次又一次地发生并且每一次都更完美 但是生意一大就拉回现实为刚刚想的事感到可笑又可耻 笑一笑 回应着周遭的一切 理智地发现那些不现实的东西之后又感到特别的难过 错误是可以原谅的但是无法挽回 凭着自己不好的性格一次又一次忍受着无法言喻的感觉 我拼命地告诉自己会过去的 一定什么都会过去的 但愿吧
我想去相信一个人 非常想 可是可能因为想法成熟和幼稚的差异让我对每一个人都有戒备心 即使我知道不是每一个人都有害人的心 但是我想 我永远也做不到天真得无条件地去相信一个人 不知道什么原因 可能是我潜意识里害怕背叛或者欺骗 我真的无法忍受这个 我觉得可能这是最让我感到痛彻心扉的事情 于是我无法彻彻底底相信任何一个人 而我觉得最悲哀最苦恼的事就是我觉得我已经可以把心交付于一个人了 但是那个人却远离了 来来回回纠结惆怅着 于是那么多年过去了 无论是在一起十几年的朋友还是才认识就感觉跟不错的朋友 都是一个方式对待
不知道这样做是对还是错 明明大家都心知肚明到底是为什么而起的事 到底谁在某件事中做了让所有人头痛心烦的举动 是我的嘴巴我的语言还是我的手我的动作让事情恶化 有时候我会为了一句话苦恼头痛半天 但是造成这样的人呢 心安理得的活着 没有道歉没有感谢 一副天经地义的表情天经地义的动作天经地义的豫园 我是有多贱多二百五 世界上最痛苦的事情莫过于对痛苦的人笑脸相迎
这样的生活里面有许多事情是无法预料无可避免的 所以伤心惆怅 你痛彻心扉 痛不欲生 甚至万箭穿心都是不确定的 即使如此 我也可以装作没有任何表情任何表现 让所有人都不会发觉 这一刻我真的特别伟大 我不会像别人一样受伤时一副楚楚可怜的样子 一副伤痕累累巴不得全世界知道你委屈了需要安慰的样子 一副一颓废就谁也不理的做作样子 说一句操娘的话 真他妈恶心 或许那样子可能有许多人来安慰你同情你可怜你关心你 你认为这样就好了么 你以为这样别人就能感同身受了么 够了吧

我输不起了 我赢不了了 就是这样 我一会深陷烦恼中 一会忘记了我自己是谁我该做什么 陷进去陷进去陷进去 我也会害怕有一天被我最害怕的东西感化 成为一个不坚强的人 我坐在什么地方听我的感觉 听着各种各样琐碎我辨不清的难受声音 昏昏沉沉的 一直流眼泪 我疲劳地闭上眼睛 然后是一篇漆黑 但是我在哭我在回想我的不对我的立场我的难受 但是反省过无数次什么都回不来了 我怕我麻木到忘记反抗了 但是庆幸的是 我知道我讨厌什么我对不起什么我能接受什么 我无法忍受什么

大小 美丑 深浅 成败 非喜 即悲 只有两点 经历 不是越来越好 就是越来越坏 这世界上任何事情的发展只有两条路可走 但是最悲哀的是我选择错了 有时候我在想 是不是我来错了地方 遇错了人 这种失去之后的感觉对于王曼茹来说 比死还难受 我心情越来越糟糕 我当然在怪某个人 让我失去了太多东西的人 为什么说爱我的人都不会体谅我不会心疼我 事情的发展不是我控制的为什么就不相信我 我们本来就是孤单的个体 疏离的形态 不会融合只能靠近 也能越离越远 就是这种状态让我绝望的 明明好在意好在意 因为看不清心 所以误了机会 这件事的每一个段落 都被痛苦和悲伤浸透了 我甚至难以想象 我到底是用怎样的状态 完成了这些让人唏嘘不已的情节 完成了这些让我无比痛苦的情节 完成了这些让我无法的情节