能说出口的委屈便不算委屈，
有一天会让你用证据说出来，
当我忍着不发牢骚的倾诉，
当我就不解释一个人安静的流着泪，
没有抱怨没有受不了没有愤怒，
真的我真的懂事了好多，
头疼心更疼，

最他麻痹恶心的是你心情差但是不知道原因是什么！
我操这样的感觉让我开心变得奢侈！
我哪都不愿去我就想一个人去消化！

我真的不好不要向我说起讨厌的事，
我忍不住在我爱得人面前哭泣受不了的委屈，
以后不要向我提起我讨厌的那家子人，
在卫生间哭了我不想让任何人看到我狼狈的样子，

突然想起苏狗她娘说我这个人没素质。
还说不同意我进他家门我就草了。
妈的你家多好阿你儿子多棒阿我真进不起。
我操你他妈就是贪图便宜的老娘们。
和你儿子一个样狗娘俩我操气死我了。
突然想起来都有种想冲进你家和你们吵架的冲动。
我没说自己有优秀高雅也得看你儿子几斤几两了。
我一向就是我看上的怎样我都认一旦我不要了我都会把关系碾碎。
所以嘛我这人为何为你所好？煞笔娘俩。

我不知道这两天自己是怎么过来的，
我无法形容自己破碎的心情狼狈不堪的模样，
我只是想着如果心里想的人出现我一定抱着她大哭，
妈妈终究不懂她只觉得我除了学习啥也不用操心，
她不知道我想努力我想自己打拼一条路，
我就那样哭着忍不住我也不知道自己掉了多少泪珠子，
我只知道当时我哭得自己快要死了，
全世界真是孤独的可怕我没有一个人可以诉说，
连你最亲爱的妈妈都不温暖你我真觉得孤独的可怕，
或许妈妈知道我的难受了或许她不懂得我难过的原因缺知道我真的需要温暖了，
今天一天还好看见他们在我身边曦笑总能看到希望，
好累昨天和今天睡了好久可还是困，
明天又要准备校考的训练好好休息吧，
我希望一切都安好让我的情绪平静下来，
晚安，全世界了。

觉得自己脸红了就好丑。无P大脸。

压力让人有种向前奔跑的冲动。
也有一种压得我喘不过气的难受。
又到了快校考的日子我知道北服有着落。
可我这次还想自己报一些学校。
我喜欢艺术我喜欢疯狂涌进的日子。
我不想就那么平平淡淡的生活着。
我要做我想做的事我要配得上我爱的人。
这几天画室的暖气坏了真冷真冷。
这样更让人心冷的冬天但愿是人生最后一个了。

看到九月刚来到湖西自己难过却坚持的帖子。
都无法想象两个月后还要回到那个监狱。
可是那毕竟是炼梦的地方你要执着。
时间过得很快既然这一年又快要离去。
一定要完美收尾了。

我是个怀旧的人，
我经常回头看自己一路走来的磨难，
或许会一些庆幸毕竟已经把那些困难熬了过来，
或许也在给自己打气你看多难过的你都走过来了，
当一个人回忆过去的时候她已经老了，
当一个人时常回头看的时候她是走不远的，
我是真的没有安全感的人多害怕孤独，
以后要自己给自己安全感只因为你是李航，
明年的今日我希望你可以快快乐乐的回家过个寒假，
我希望可以骄傲的向那些讨厌你却干不掉你的人说拟在北京上学，
要执着一些做个优秀再优秀的人，
今日所受所有委屈择日定当坦荡的吐诉，

我家烁要考北电了，
北京有我爱的人，
所以要执着，

今天中午爸做的炒芹菜豆芽肉，瘦肉不多肥肉却一块一块的，爸爸高血脂血糖根本就不能再吃这太油腻的东西，如果我们都不吃爸又不舍的倒掉，好几年没吃肥肉的我几乎吃完了盘里的肥肉，吃一口肥的都吃点咸菜，太腻了真的都有种想吐的感觉，瘦肉一点也没吃还说爸你吃瘦的吧这肥的挺好吃，还不敢太矫情怕爸觉得我是不情愿吃的，每一口我都在像身材挑战啊，这就是我替他的分担吧，他的健康平安让我付出什么都值得，长几斤肉没问题！

陈赫十三年的爱情长跑已经结束了半年，说真的，我心里挺难受真的难受。

我就是想留个笑脸☺

昨天终于下雪了，
爸爸说曹县下的很大，
今天登了下空间到处都在炫耀家长的雪，
马上就要艺考之旅了最冷的日子，
每天比别人多画一张头像慢慢的都会进步吧，
我一直一直在安静的做着，
最近还感冒了苦逼的卧槽，

想起来以前 这时间匆匆 你要加油努力