讲台上比我还要矮的（其实也没有你高）的班主任在讲评三角函数的试卷，我自我安慰着自己的成绩，把听课大事交给同桌，让他某某题时叫我一句。他说又不读书了噢，我说读个屁，我要给我媳妇儿写信。还有什么更重要的事。黄色条纹纸，统一的小本练习本。好像不会有谁再让我撕下小黄纸写一沓一沓的纸条了。整日来去不过是讨论某某题怎么写。有时会暗自哂笑，为什么我也会变成这幅我曾厌恶的模样。

然而我尚未完全变质，毕竟是百折不挠执拗到死的一个人。会和隔壁班一个文艺男青讨论风干花草之类的东西，光棍节那天他送我一朵风干的黑玫瑰，甚好；会和另一个隔壁班的人讨论集体排斥感之类，起初他和南哥说到这事，南哥让他来找我，闻言竟觉幸甚。我没有忘记初中说过的高中要玩社团，加入了文艺部广播站文学社甚至合唱团，元旦的演出大概会有我的一点小位置；现在很穷但是穷得很不错，终于能玩很久想入门的摄影，七拼八凑买了个几十块钱的小lomo，虽然还是买不起胶卷但是正玩了命地攒钱；大概是屌丝命土豪梦，在豆瓣上看中一支￥168的笔，估计是要卖肾了(๑´ㅂ`๑)
他们都笑我傻。因为太过于执拗于那些“大多数人觉得无关紧要”的事情。
真傻假傻。

和X还是那样奇怪又幸福的关系。没有太多言语交流，甚至经常一整天说不上一句话。但是眼神和记忆和那种感觉就足以让人安心而笃定。我觉得这已足够。我觉得他也会觉得这已足够。
也许更多会更好，但没有必要。我已经玩累玩够，会静下心来。如果说这种静心的感觉是因为归宿感和恋家感，那么他就是归宿。他就是家。
外出的旅人总会归家。
而我已归，你也知道。我已不再想出门。

好像说了很多没用的事。
但是我觉得你会想知道我的近况。因为我也想知道你的。
特别想特别想。
想到希望自己完完整整一点不拉地经历一遍。

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如上。求手写。其他格式也随便啦
—————————————————————————他就是那个带我渡海的摩西吧。

以后各楼随意插。
月考Ing....周六考完就继续更。
—————————————————————————他就是

我想把我们的故事回顾一遍。
可惜我不写友情文不然还有什么题材更棒。
不过大概可以破个例。

总说起我们相熟的契机。太过奇葩。 以“这本子真好看哪里买的”为开头的首次对话本来就少之又少，结局也几乎都指向“什么都要买情侣款的口味绝同闺蜜”或者“风格不一样的一般朋友或者几近陌生”
而我们偏偏成为风格几乎完全相反的绝佳闺蜜。经常会在店里互相指着对方商品说好丑；互相咨询意见时也是“你觉得A和B哪个比较好看” ”A吧“ ”好的那我就买B“ 而且这样从没有后悔过；一天不斗几句嘴就说明感情出现间隙，虽然这从没有出现过。
可就算口味不同你也总能给我买到对味的东西。毫无差错。有时本来第一印象一般般的东西，经你一买也会越看越顺眼。
是因为知根知底又带这点旁观者眼光的默契，还是只是因为那是来自你的馈赠？

从”认识“到”熟悉“再到”无话不说“，这之间并没有太明显的界限。与你太过合拍。我是个记忆力不好的人，常常会忘记很多重要的事情以及细节。所以我并没有像书里说的那样”依然记得某个午后“之类的一样。
我已经忘记了那些关系的转折点。但那不重要了。
你会是我最棒的朋友。未来的伴娘。未来孩子的干妈。未来一起跳广场舞的老太太【不知道那时候还是不是流行啊】。
一切都已经写好。只会增不会减。

一直跟你说，我不信命。
任何事情都可以被改变被抹去。只要你想。
同理可证。
只要我们想，没有什么能抹去友谊和这份爱。

像素渣渣，手机原因见谅～
我也好想我的异地朋友

写作文时，老师说，要举事例。
可是写到这里，我竟发现举不出事例。
就像空气稀松平常不会珍惜，可一旦失去就窒息锥心。
惟愿君久伴，伴我至长眠。