说起来是几年前的事儿了，但我怕如此傻得我有一天会忘记曾经的一切。那么，虽然都是过去的事儿了，还是记录一下吧。————by L

我以前有很多话都没跟你说，因为不知道该从何说起，我现在也不知道从何说起，应该要从六班说起吧。
刚开始在六班我记得你好像坐在最后一排的，那个时候我坐在第一排门那里的，有一次，老师点你的名字，我一听名字以为是一个壮汉，结果回头一看，居然不是我想象的那样。
后来编位子，我们这组要坐到后面去，我心想刚好我坐你后面，结果未遂他硬跟我把位置换了，然后他坐在我前面，你后面。
他经常踏决我，有一次你还跟他一起踏决我。那个时候我开始跟你们给东西，每次喊他跟你给的东西都被他吃了。
然后又要编位子了，我跟未遂商量，我说下次我坐前头，都商量好了，结果17到我们小组来了，她说要坐到小组第一排，我就没说么子了，然后你后面是17。
那个时候你走读，我就喊YY把电板给你充电，因为自己又不好意思啊，可是，我后来还是跟你说那是我的，然后跟你说谢谢。
然后你们小组坐到最后面去了，你那个时候是物理课代表，老师说小组要分科组长，我直接就跟他们说我要当物理的。每次收作业了可以交给你，有一次我们组没交，你已经把作业送走了，我就自己去交了，在路上看到你，我问你老师在几楼，你说四楼，我就跑了，后来发现不知道在那个办公室，唉～自己硬着头皮找了半天。
再后头我们小组也坐在后面了，在教室的右下角，你们组在我们组前面，我前面本来是你，后来不知道为什么你们又换了，前面成了王爷。 那个时候我们组很颠，王爷一天讲鬼故事吓我，我一天和YY看DBX的鬼故事书，怕的不行了还被王爷吓。 他那个时候一天上数学课就只写小说。
你们组坐在讲桌前面了，我们组还是在你们后面，然后我前面是HZW，我旁边是YY，她前面是你。
记得吗 我记得加你QQ是你后面坐的17那次，那天晚上看大卫科波菲尔，我摸黑在YY的本子上面找到你的QQ，晚上加了我还高兴了半天。
后来有一次上体育课回来才知道你手摔断了，然后是生物课，我问你没事吧，你很痛苦地说没事儿啊。然后那节生物课你一直趴着的 生物课一下，就是下午吃饭的时候了，你那个时候请假走了，我一直目送你出去，晚上我还一个人偷偷哭了半天。 哈哈，那个时候我好傻。

其实我一点都不喜欢吃锅巴饼干什么的，看到你好像吃。我就买了跟大家发，最后总是可以跟你给到，可是我自己从来都没吃。我走读也是坐在那个位置的时候，本来我妈不让我走读，结果我硬要办走读，后来我妈没办法就答应了，因为你走读啊。 我那个时候掐到时间到校门口，很多次都刚好碰到你，有时候不好意思，就慢慢走在你后面，有时候大胆了就喊你，然后跟你一起走。多半是不好意思就没喊你。 后来分班了，你那时手还没好，大家都在帮忙搬桌子。你在教室里面的，我那天买了两杯奶茶，本来是跟你给一杯的，可是还是没有勇气给你。 后来他们问我买两杯奶茶干什么，我就说都很自己买的，一杯不够我喝，他们还真信了，调侃我半天。 她们都把桌子搬得差不多了，我还没搬，那个时候我还笑着跟你说拜拜，转身看到老熊就哭了，老熊拉着我的手叫我到新班了好好加油，我就不停的哭，感觉自己什么都没有了。 那时候真的挺舍不得六班的。 每天早上我还是会掐点在校门口等上一会，假装刚好跟你碰到，然后一起聊天走上去，我记得你喜欢冲瞌睡，我还叫你别上课睡觉了。 我不知道是什么时候记得你的生日的，看到那个时候流行织围巾，我就织了两条送给你了，本来叫你等我的，后来你还是跟zf走了，我就一直跟在你们后面走，zf在，我又不好意思喊你，后来你们在等车，我还是假装路过看到你然后把东西给了你。其实我回家的方向跟你们完全是反方向。 我以为你不会忘记我的生日，可是你还是忘记了，那一天我一直都没等到你跟我说生日快乐，真的失望啊，那天我真的是生气了，晚上一个人哭了很久很久。我就想算了吧，反正别人也每当我是什么。后来你还真的我不找你你就不找我聊天了，我又急了，管不住自己啊，有找你聊天，我半开玩笑说我过生了，你居然都忘记了，你说不好意思啊，我那一刻真的很失望。我还是说没关系，下次记得就好了。 等到了你过生的时候，我叫你晚上等我，可是你又走了，可是我不知道，我以为你还没来，就一直在树下等，直到上课了，我就一个人默默的走出校门，那个时候我很怕，黑漆漆的就我一个人，我走出校门，又怕你没走，跟你发消息你半天没回我，我就继续在校门口等你，大哥啊，那是冬天啊，我冷的不行了的时候你又说你要过来，我就继续等，后来你终于来了，陪我等了一会车，我叫你先走，你同学还在等你呢，之后我坐单轮儿回去了，第二天就感冒了。 你说你很感动的时候，我当时都觉得没什么了。

但你又一次忘了我的生日。 当你忘记我生日的那天，我都绝望了，他们说跟我介绍一个的时候，我连考虑都没考虑就答应别人了，可是最终没感觉就是没感觉，很快我就跟他散了，现在想想自己当时真的好荒唐！ 好像那次以后我们就没怎么聊过了，我不知道我自己是仍然喜欢你，还是把它当成了一种习惯了。只是觉得现在可以坦然的对你讲出这些话了。
本来这件事我没准备很任何人讲的，因为分班了跟hsh还有gyr玩的好，我织围巾的时候，她们硬是问我跟谁织的，被逼无奈我只有讲了。她们当时都惊呆了，说一点都没看出来我喜欢你，是啊，也许我隐藏地太深了吧。 后来hsh说要帮我问你，我吓到了，叫她不要去，她后来回来说告诉我，说她已经问了，她说，你不喜欢我。我当时只是感到一种颓然，让我无力了。我以为那次跟你送围巾时，你就很清楚我是怎么想的了，现在才知道你反应这么迟钝啊。这应该是我有史以来做过最痴情得一件事了吧，我觉得那时候是年少轻狂，现在的我即使是再怎么喜欢一个人，也不会再这么疯狂了吧。 有时候玩的特别好朋友会问我的感情史，我会说我有一段暗恋，那是真正的感情，然后我把我做的事跟她们讲，她们说真的很羡慕我，因为她们从来没有一个人值得让她们做这些，也从来没有这样一个人让她们像我这样纯情过。然后她们说是我不够勇敢，要我找个机会把这些事情告诉你。今天说出这些话，感觉压在心口的一块大石头终于落了地了，也许早就应该跟你说这些的。可是我是真的害羞啊，每次在学校看到你了我也只是低下头匆匆的走开，不是躲，是真的不好意思跟你打招呼。 现在好像没那种感觉了，只是把你当朋友一样，就好像跟你讲了好长好长的一个故事，以后如果你愿意，我们可以做蓝颜的。 这个学期以来我的心情似乎都格外平静，经历过好多事之后，好像再没什么能让我很生气或者是很高兴的事情了，对什么都似乎看的很平淡了，一开学就开始使力搞学习，根本什么都顾不上了。不悲不喜，人生的最高境界，哈哈。加油搞学习啊，也许现在起步是难了点，但是只要不放弃就还有希望，那些你以为你坚持不了的事情当你真的坚持过来了，回头看看也不过如此。送你一句话，有理想在的地方，地狱也是天堂！加油，要讲的好像就这些了，晚安。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

早早睡，早早起，我要考大学！————by lss

“慢慢靠近我熟悉我恋上我”