时至今日，我很难再读懂喜欢是什么感觉。我自己正处在一个无比迷茫的阶段。但我懂当他霸道对别人没好气的说着滚一边去，却转头轻声问我的意见时，我知道那是宠爱。

群里有人问，你最近都在忙什么呢。你说:忙着哭忙着闹忙着睡觉。萌宝跟你讨论孤独，你们都因为高傲孤独，却不因为同一个原因而高傲，你说他便不懂你的孤独。他说他懂。世界上孤独的人那么多，那么多不一样的孤独，却好像都那么相似。而我们的孤独放在了谁的心中。你知道吗

你应该是第一次公开去承认了自己的孤独。从前都觉得不愿意拿给人家看的心情，现在却变得大方。你说突然明白了，好就是好，不好就是不好，没什么好躲的。从前我们都躲了太久，现在，懂得放开也懂得往前走了。

从前我逃了太久，年复一年的寒冬，很多人都有夏季体会离别。于我，冬天才是记忆深处的感觉。我走过大雪覆盖的整条街去找你，我经过寒风的路口去找你，我收起没有回应的手机，挥袖跟你告别。我有最孤独的生日，有最漂亮的烟火，有最好的蛋糕，可是，她问我，你开心吗？我摇摇头。为什么？因为我想的人，一个都不在。就是这种孤独的味道，寒冬，丑小鸭最后变成了天鹅。

周杰伦和昆凌要结婚了，我没有疯狂迷恋过他，但他的歌会听会唱也看他电影，喜欢他的作品。毕竟他有意无意的一直出现在我的青春经过的地方，不可能说不知道这个人存在。不知道他的粉丝有多少在哭，但是这个人真的很棒，值得被你们喜欢。他的才华不是谁都能有的，也不是谁都可以复制的。他独一无二，不可替代，他值得用最好的形容词来赞扬他拥有的才情和人生。

歌在唱“我一路向北，离开有你的季节。”
可是，我从北方来，我知道那里有多冷。

好好记得，因为那样的她再也不会出现了。

陪大人买衣服，姨妈问我怎么今天都不试了。“先减肥再说吧。”我说完轻视了一下衣服，头也不回的走了。

又感冒，昨天半夜狂打喷嚏不止，起来没开灯摸索着找药，药其实就放在书桌键盘抽屉里，消炎药和感冒胶囊，从小就容易生些小病，高中住校那会儿，药也是放在床头柜和书桌里，随时能拿。那会儿被笑是药罐子，什么温室里的花，风一吹就病了，什么他们风吹雨打都不怕，我就是靠东西养护着才能长大。什么难听话都听过。拿了药发现杯子里也没水了，去茶桌上找，保温瓶里还有一点点温水，翻了个茶杯倒了喝。今天早上起来，妈妈就在念，“昨天喝了茶杯子都不洗干净放好，成天就知道买，买了又不知道收拾。”之类的。

妈妈让哥哥帮我找了地方工作，其实我找好了武汉的公司，准备开了年就去。好烦，不知道怎么跟她说，她希望我就离家近一点，不用赚太多，能养活自己就行。但是我想要更好的去处，我希望靠自己努力去得到更好的生活，我没打算养尊处优一辈子。觉得自己好没用，别人在赚钱的时候，我还在无所事事的花钱。

我多希望时光可以带我回到你身边。

给一段故事留白

他说，我该做的不该做的都做了，我已经无能为力了。我只想再跟她说说话，却被她拉黑了。
人生会不会告诉我们，下一步我们往哪儿走。

把故事写下来，装进信封里。贴上邮票，随便写一个地址。就永远都不会回来了。