回不去了。早就忘记了那个长谈的下午!在暗色的房间，谈着如何在城市取得一席之地。过去那些黑色、阴郁、狂躁、梦游的情绪在明朗干净的笑容中，荡然无存。显然，此刻，我更强壮，更现实，象一个病愈的青年，试图把过去还给时间，把一切还给遗忘。窗帘上渐渐变浓变暗的光线，直到暮色降临。

那时，城市的灰色映入我的眼睛，透出一丝漠然，游刃有余地穿进喧嚣闷热的空气。真的，我习惯了，这个城市没有黄昏，没有春天，没有秋天。暮色总是突如其来的降临，然后是彻夜的灯火，日复一日。

很多天后，我看见我的失望。我曾经是个坦诚的孩子，我回避了许久，终于在八月的一个清晨，任我的失望如雨后的潮气弥漫过来，让我闻见什么地方发霉了，令人沮丧的气味无处可逃，来自我久不触碰的心。

回不去了。眼下我是个很安分的人，做着良好的发财梦，为养活我的狗跑来跑去，心甘情愿。比如，现在让我写几个字，我会考虑是否应该交给另一个人看看，我一旦起了这个念头，就一个字也写不出来。我早已下了决心，要把这种情绪化的坏毛病改掉。

显然，我已经对自己改造已经卓有成效。不再关心他人，是符合社会利益最大化理论。努力赚钱，是为了让自己获得真正的自由。彬彬有礼，是容易取得别人信任。我越来越快活，人活着需要享受，我愿意大吃大喝，好好促进市场经济繁荣。所有的都是有道理的，只有我的过去没有道理。没有道理追求什么真实，没有道理踩在空中，没有道理放任，没有道理绝望。我斩筋截铁的否定了自己幼稚自私的过去!

这里需要一种协调的平衡。我把心分成两半，然后它们彼此作战。

为什么我内心茫然，为什么我无话可说。我不抱怨城市，不抱怨他们，不抱怨下雨塞车扣除工资东奔西跑制造垃圾。我都不抱怨，我爱这浩大的人力建筑工程，一扇扇破旧的小窗子里装着温暖可怜的小家庭。

家。

开始我想平白直述我的生活。想说，为什么我的话越来越少，想告诉你，为什么我要适应这个荒谬的城市。每个人的理由都好多，对彼此来说，都是平衡的方式。这种想法让我变得毫无原则。

然而，我能去那里呢？砸碎这个腐烂的城市，或者肮脏的人心。还是在一次次幻觉中感受自己的飞翔？。

家，在那里。这些是回不去的。我还新鲜，我走在光明大道上，没人知道我去那里。这是秘密，我们不提。