是的，我把以前全部看了一遍，我不能接受的还是不能接收永远也不能，谁对谁错我不需要分清，我只知道我想要原来的你回来

我知道过分，我在意我在你心中的价值，三观不同不能做朋友吗

我知道我不在的时候你被别人改变了太多，我无权指责你或者她，因为我也变了

我觉得我是对的基于他人的认同，你觉得你是对的同样如此，所以已经站在了对立面，说白了说着没体验就不要评论的你自己才是这样最喜欢跟风黑别人的吧，我是幼稚过，所以我把那个自己杀掉了，埋起来

我开始学着全面评价一个人，你觉得我和你讨厌的人一样把三观强加给你我没有怨言，你看吧，每个人都觉得你偏激为什么不能认识到

讨厌这样的自己和这样固执的你

也许这辈子我也理解不了你，就像你不曾了解我，那么这样的结局我觉得真好

你走了，好多时候可能我会难受，但是谁离了谁不能活呢

我哭到现在觉得很累，我要放弃了

把我作为你前进路上的绊脚石前进吧，我曾经的伙伴，我以为我会喜欢一辈子的姑娘

撒比，你很好
其实那些不能接受的你就不接受吧，毕竟你以前和我说过你骨子里宁愿接受伪善也不接受真恶，但是对于我这种骨子里将真恶赞同的完完全全的人是宁愿真恶也不伪善的
我说的那句没觉得你们错是真的啊，不管哪一种观点，存在了就有他存在的理由，存在即合理我没必要去否定，就像这个世界上的各色人类，有普通人类也有变态，你就算绞尽脑汁也想不通怎么会有变态这种存在但是他确实存在。
我比较倔天生不喜欢逆来顺受，信命，但是不认命。我没办法强迫自己去做自己最讨厌的弱者，我也从不把自己定义在弱者这个位置上，虽然偶尔受到保护也会觉得蛮温暖。
我是个十分现实的人，但我并不觉得以自己的利益优先有什么错，可能我是真自私吧，这世上不公平的事情那么多，我不可能爱心泛滥到每一件都去管，傻姑娘，但是我知道假如你遇到你一定没办法丢下不管，如果是我的话，我会先从自身利益考虑起，如果都没钱吃饭了我是不会在意乞丐向我伸出的手的，同情这种事，只有在我自己物质和精神都充足的情况下才会施舍。
其实我很不喜欢被说教，你那十八年是你活出来的道理，但是那种道理不可能与我活出来的道理一模一样，我可以听但是接受不接受我自己心中计较的很明白，你们可以讲出很多道理，却不知道要把这些道理用在生活中有多难。
如果我连自己都不相信了那我这半生才是个笑话。比偏激其实我比傲娇妹好一点，傲娇妹是死都不会认为自己有错的，但是我如果被现实撞疼了我会知道回头的，而不是要你们告诉我这条路不行，我并不是觉得自己一定会被上帝眷顾让我成功，而是，我尝试过，这比什么都重要。我努力过，这就够。看起来是很固执，但这就是我的活法。
最后，现实真的很可怕，你在慢慢变成你以前讨厌的样子，但你现在却习以为常，一旦接受了这种设定什么都变得很正常，常年河边走哪能不湿脚，身处垃圾堆我也没指望自己能变香。可能你们会说从自身做起，道理是不错，但是做起来就跟一排拿右手吃饭的人群中多了个左撇子那样出格，茫茫人群中一眼就看见你。在你自己没勇气做出这么出格的事情前其实我们谁都一样，谁也不比谁高明。
人随着年龄增长最先消失的是勇气，学会了装作看不见，听不见，虽然这叫做大人。
撒比别哭了，虽然我自私又现实，数数看我全身上下的优点也就是感性了，我没多少理性永远只站自己认识的人这一边。
洋洋洒洒的一篇下来，最后想告诉你的是，因为我从小的生活经历以及环境因素造就了我现在的撒比三观和价值观，但是我依旧相信世上有真善美，我习惯了从利益及狭隘的角度去看问题，表达出来的东西是很黑暗片面，但不代表没有温馨的场面在我记忆里存在过，毕竟我爱自己胜过一切吧可能

脑残粉和脑残黑都不是我去黑一个人或者一件事的理由
如果我死黑一样东西，这件东西必定是出现了我死都不想承认的价值观，就是这么固执。
我的少年我的王，那是我们这种人一直追逐的信仰，无关对错。
突然有一天作者他妈的告诉我我的少年他的追逐是个笑话，这就好比养了我十几年的亲妈告诉我其实我是个机器人这种感情
我绝不承认那是我的少年。