可能每个人都是这样的吧。

彼时，因为背叛曾经很认真的诅咒过他。想着他可能会发生的各种悲剧，自己的细胞好像也跟着沸腾了。那时候的我，可以对每个人微笑哲说我没事，我很好，不就是被狗咬了吗？冷暖自知。
其实不是不想找个人说说，说说那些个曾经，说说心情的潮起潮落，说说自己的失落和心痛。可是甫一开口，却不知从何说起。我知道这个人没什么耐心，我知道那个人不会理解，我知道我说出口会被关注，可是我却不忍看见那些怜惜的目光。一个不正常的人，总是希望被正常对待。

时过境迁。
还记得那时的心情，记得那种绝望，像是过去了很多年，像是看着上辈子的经历。记得那时候知道你过的不好就幸灾乐祸的心情，和我一起感受地狱吧，来吧，笃信因果的我相信有一天你会遭遇如我一般的情况。
不知道那一天起开始不再想起你，知道你的境况也没有任何感情波动。你成为一个无关痛痒的人。我没有新恋情，却放下了你。靠我自己，靠着我一直以为我决计不会有的毅力。

衣不如新，人不如旧。
我双手双脚赞成前半句，后半句就值得好好推敲了。
这个世上有些事，没有值不值得，只有愿不愿意。而我，不愿意将就，也不愿意被丢弃我的人捡回去。

我今天想起了你，竟然带着感动。可能是我完成了一个阶段的成果吧。
我记起了大一时你为了和我一起回家从你的学校辗转两百多站到我的学校接我放学陪我回家，然后再坐车回你自己家。懒惰如我，和你在一起四年，从未去过你的学校，你知道我家在哪里，知道我宿舍在哪里，大学四年我换了两所学校，三个校区，你好像都来过吧。而我从来没有去过你的学校，见过你的朋友。或许换句话说，没有你我和从前没什么不同。
一瞬间发现原来很多事情或许是从我身上开始的，虽然是你的所作所为导致了结局，但是如果说我是唯一的受害者可能言过其实了。可能在你喜欢我的时候，我的不作为也深深的伤害过你。

所以我现在希望你好好的。
我曾以为你的背叛是因，所以你理所当然会遭受所谓的果报。而且如果我的不作为才是那个因，而我早已尝过我的果。那你我之间早就算的干干净净。
思极此处，心中五味杂陈。
不论我现在的想法对或不对，这都是我帮自己从泥泞中抽身的最好的说辞。其实从很久以前开始，我们所舔舐的伤口需要的不过是一场放生的救赎。放过自己，就是最好的开始。

关于s先生的总结：
有些人早就在漫长的时光中从你的心脏变成了阑尾。没有了心脏人就死了，而阑尾闹腾久了，一狠心就割掉了。触摸着伤疤时或许有些怅然若失，但是阑尾没有了就是没有了，就算你在多年后重新撕扯伤口，疼痛也只会提醒她那些不堪绝望的心情，而你早在很久很以前就成为了医疗垃圾，在焚化炉里走完了最后一程。
我们总是觉得自己感性脆弱，可是每一段感情都需要尊重，在这个时间段它必须是唯一的，你没有勇气去面对后果，所以你选择闭上眼睛，不去看她挣扎在一片黑暗的沼泽中。那么现在，你又凭什么以为她愿意冒着重新堕入沼泽的危险像你张开怀抱，让你从黑暗中得到救赎呢？不补刀只是因为不想一刀下去溅得一身泥泞。她不是白莲花，她是女。老。汉。