妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

初中的时候，一同学早恋……1————隔————和女友逛街偶遇他妈，向他妈介绍说:这是我表妹！他妈一巴掌抡圆了给他来了个大耳刮子:你什么时候有了个表妹我怎么不知道呢？！

我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。

CNT，割了那个内急的~今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉，你没有猜错，把老子拉出去了，我操~~

刚看到我一同学神回复。 一人说:请说出自己最常丢的三样东西，我的是:眼药水，润唇膏，伞。该同学转发并保持队形道:脸，爸妈的脸，老师的脸。一排人转发给跪

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我。”

男友在银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”

闺蜜的她男朋友特别木讷，春节两人去回家过年，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背就气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍，她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。。。。

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

真事。。高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。。以此为背景。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！！！”连喊三遍。。一会儿。一个女的输了。。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡着！！”

想起初中时二货同桌的事…不割。那货有天估计是闲的D疼，准备在班里找个女朋友。于是他拿出花名册，划掉前32个男的，又在女生里排除掉不熟的和得罪过的。折腾一番最终剩下两个女生，他挑兵挑将挑出来一个，下课端直去表白，结果成功了…我到现在都没想通这是为毛。

昨天去金店，站台的小姑娘各种热情，不时试戴给lz看，不停的推荐...本想自己仔细看看，你走哪她跟哪...lz脑一抽指着柜台问这玻璃是钢化的不？砸的碎么？然后整个世界都安静了...