所谓的宽容坚强我做不到啊 往后的寂寞年华怎么去消化

就像手中握不住的沙 扬了也罢

午安

我眼看过往从笑点变成泪点
不能挽救

我想过很多次以后的情景我想过 有一天我终于放弃你时候的样子 我以为我会在某个晴朗的早晨醒过来的刹 那发现我不再喜欢你了 然后开始我的新生活结果我发现我错了 其实是我开始了新生活之后在潜移默化里 会在某一个平凡的时刻里 我乍然发现我竟然已经忘记你很久了这种乍然是很悲哀的 我总以为我与你的感情是伟大的那它的消失也该是一件轰动的事情 然而事实上它的消失悄无声息 现在的某天里我可能会跟故友说我好像喜欢上了一个人 故友也不会提起你的名字而是安静地听我的新恋情 我是那样真实地喜欢过你这种喜欢我 想我此生大概都不会有第二次 我依然清晰地记得跟你说过的话跟你聊过的事 我还记得你对我的评价记得你说的玩笑或者是真话 我记得你跟我说的第一句话也记得你说最 近跟我说的最后一句话 我记得你跟我说过的好听的话也记得你对 我说过的残忍的话 这么多的话我不知道我还会记得多久 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心 或者难过我已经不了解你的最近的生活了我也不再那样感趣 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样 的印象不会想象在你心里占着怎样的一个地位 你或者跟我说话或者不跟我说话你或者出 现在我的生活或者消失我已经不再那样介意了 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了 因为真正的放弃永远是悄无声息的 某年某月某一天的某一个时刻我模糊而清晰地发觉我不喜欢你了 而很久很久以前我以为这样的发觉会让我欣喜 我最害怕的事情原来不是我无法放弃你而是有那样一天我突然不喜欢你了

他是酒馆却早早打烊
满心欢喜的我
冻死在长街

和王尼玛在一起的时候很开心

有时放开一点对爱也是种成全

兜了一圈知道了什么叫朋友

要是有一天我考撇了我妈能抱我一下就好了

校卡丢了在那之前我就把体委弄丢了

未免也管太多了