张爱玲
我不敢断言这个女子在尘世的欣然悲喜
我对她怀着一种自己都不懂得的情绪
羡慕
钦佩
或是爱
亦或是因为在身体的某个细胞从她那里得到共鸣
我觉得我与她相似
她却又有着我可望不可及的高度
这是我的悲哀

我只是想 这样能给自己找不到出口的钝痛些许安慰

熟悉的寒冷从脚底一直袭来 没有跟妈妈说需要换一床厚一点的被子 她问过一句我也立马回口拒绝 只觉得麻烦 所有我不乐意有交集的都是麻烦 好几天没有休息好 太阳穴有些胀痛 阳台下面来往的车辆和店铺关卷闸门声音总是夹杂着水滴到店铺广告牌上面的声音 每次都让我错觉是下了雨 我难以揣测她的心情 是否闭上眼依旧辗转反侧 或许我没心没肺 放下手机还能坦然入眠

现在确是下雨了 又是凌晨 我怕冷 我不能这样放纵 不要同该去的远方背道而驰 晚安

好文艺

暖。✎﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍
时间忘了开花，亲爱的何不自己绽放。
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早安 我不是怕寂寞 我只是还不习惯这样的落差 以往身边人太多 做惯了聚焦点被呵护被捧在手心

昨晚F找我
“我爸回来了 太好了”
“回来就好”
我也不明白自己在膈应什么 亦或是我早已自顾不暇 又或者每个人对于朋友存在的概念都有不同观念 他曾经说朋友不是每天都要腻在一起 每个人都有自己的空间 但我觉得不存在腻不腻 爱的人怎么看怎么处都不厌 这个时间段我很消极 我没有多余的话去回应他
“你很久没有找我了”
细想来是这样
是因为知道他有自己的轨道 而我也有我要承受的 没人能帮我 没有感同身受 最好的就是自己扛

高三 让我恐惧的转折点 可我却还能懒惰到在床上趴到中午 醒的时候家里没人 继续睡到现在 她回来了 在厨房忙碌 这是我唯一觉得自由的 妈妈从来不会干涩我什么时间起床 或许是因为她习惯了 有其父必有其女 又想到昨晚电话里面的声音
“你的主要任务就是学习 什么都不要管”
听不出来带着什么感情 听的出来话的暗示 我的确没有能力管他什么 他像是一头慵懒的狮子 越是约束越是让他发怒 人有很多面 我对他真的不了解 甚至觉得陌生 10多年也不曾靠近
就算是我打了电话 他始终是不愿回家 她毫无办法 只能暗自伤神 敢怒不敢言 究竟这样的爱情是为了什么 委曲求全 这样的忍耐 要有多爱才能这样放不开宁愿折磨自己 琐碎的生活是嵌在骨子里疼痛侵蚀不断蠕动的虫子
我也想要什么都不想什么都不管什么都不在乎 尽管我表面上就是这样 马上又要返校了 房子里又只能剩下她

没有过分亲热没有矫情明显关心的话 奶奶走到玄关时才叮嘱了几句
“专心读书”
“要听话”
“穿厚点”
只不过因为两个多月来我没有一通电话 奶奶特意从老家跑过来 进门的时候听到是奶奶的声音我端着碗出来迎接 却只是叫了声奶奶 我不懂表达 亦或是爸爸此时此刻回来我也无动于衷不会走到门口迎接 其实我很想念奶奶 在学校一再提醒自己有时间打个电话给她 只是每次下晚自习想起时觉得太晚了不想打扰她休息 还好尽管天气冷了有惯性感冒的奶奶这次没有生病 只是脸色暗淡了许多 甚至连眼神都不敢对上 长大了 也不能像个孩子给她拥抱 不到一个小时 奶奶就要走了 天气从昨天开始骤然降温 生活就是这样 有太多事情是我始料未及的

我从来不希望谁能够看懂我
活了18年
到底是因为忍耐学会成长
还是因为成长而懂得忍耐
宠辱皆忘 才能宠辱不惊

我承认
我骨子里的自卑
“手拿给我”
乖乖伸出手给他
看着脸色不太好第一次穿会厚一点的他 原以为隔久一点就情绪就不会再在有什么波动 可是那一刻是真的痛真的心疼
即使生病了 他的手依旧温暖 盖住我有些冰冷的手 握了几秒 理智地抽了出来 不是不眷恋不是舍得 可是我只能放开
“生病了少抽烟”
知道这话只是多余却还是说出口 算了吧 挡不住的 我不能左右他什么 转身回教室 我能保留的就剩这点骄傲了
集合时朝这边不停张望
“我没有开玩笑
我想跟她在一起”
依然记得 坚决认真的语气
是在看她吧 苦涩笑自己 低下头不去看他的眼神 我知道他的啊 喜欢她是不是开玩笑我不想揣测 可是说不可能在一起是真的
太像的两个人不适合在一起