老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
　　小明：鸡贵。
　　老师：为什么？
　　小明：九牛一毛，鸡八毛。
　　老师：滚出去…

我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！” 等出差回来又换成“好开心，老公回来了！” 每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！

现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

记得点个赞啊！！！谢谢

有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作,爹妈叫她去应聘,怎么都不听。一天,她老妈帮她收拾衣服的时候,发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟：“这孩子,嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作,真错怪她了啊……”

当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”

初中的时候我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着我爱你的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

　　　　告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你他妈把门给我放下！”

我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！

女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
　　老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
　　我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
　　老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
　　然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
　　那是我童年被揍的最惨的一次。

前几天室友在和他女朋友视频聊天，当时我正在洗澡，洗完澡就全裸着跑出来了，半天才反应过来找了一块遮羞布挡着，然后今天室友的女朋友发消息给我说，她和我室友分了，我特么就想不明白，你和你男朋友分了关我吊事？

我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！
谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！