今天通用技术课，老师选了十六个人，每人1000个筹码来进行十六样拍卖。有人用1000来购买财富，有人用1000来换取名垂青史，有人选择了一张周游世界的机票，有人偏执地抬高价要定一座图书馆。有人则是看准了一个相濡以沫的家庭，一秒钟的时间便拍下。最后有三个人什么也没有得到，其中一个男生说，我想要那个相濡以沫的家庭，但是被别人抢先一步了。老师问他，那在那之后的任意一个，你都不想要吗?他说是的。身边的女生说，哇又是一个好男人。其实看着他站起来高高瘦瘦的身影，像极了最初爱恋的那个人。皮肤白净，个子长晃晃的，笑起来也好看。刚来这个班的l第二个星期，帮我搬过课桌，看见过他用力时手臂微微的凸起线条。其实我也在想，如果是我，我会怎么选?我一定会选那个相濡以沫的家庭的，但我的头脑里在那一刻竟没有意识到任何关于曾经憧憬过的“爱情”。只要能永远和家人在一起，我想也许其他的并没那么重要。

原来人寂寞的时候，都一样。太容易就把玩笑当真的我，喜欢和人玩似明似暗的关系，却总是把自己沉溺下去。

今天一个人站在门外，看见两个高一的女孩子给他送奶茶。心里也有点麻麻的 我他妈是不是谁都喜欢。

快考试了，作业越来越多，时间越挤越紧，我还是无法沉静心绪。老师说，万物都有个规律，一旦施加的压力过大，就会变形。真怕我会越来越扭曲。还有秦GZ你不要玩我。我竟然想你。天哪。害怕自己的毫不专情。也许是因为没有人可以喜欢 ，所以才会谁都可以喜欢吧。晚安

也许至始至终我都没有认真地爱过一个人吧，心里始终清楚现在的我根本就还没有体味到何谓爱情。只是简单地不断寻觅一个寄托，去填补生活里还有零星未被作业塞满的空隙。
一直都生存在一种狭隘的自信与频繁的自卑的夹缝之中。令人懊恼。

哦。考完试了。前所未有的差劲，颓然地不想再去努力。曾经有的拼劲，终于也消失殆尽了。考完试缺二来找我，陪我在三百米的操场一圈圈乱转，二晚下的时候还特意跑来看看我有没有哭。山城也是，来找我。唱完班歌实在忍不住还是掉了眼泪，同桌总是及时地递来纸巾抱着我。三个小时的时间看电影，我和新同学们的关系似乎有些突跃，不过我还是愿意保留一些神秘感呢。

想哭。情绪都交杂在一起，不知从何说起。
快到一年的1114 ，去年这个时候他告诉我以后每一年的这一天他都会在，想来也许那只是他的无心之过吧，漫不经心的承诺不该收到责备。
就要17岁了，曾经为十七岁想过无数美好，即使是这样接近的如今也是忐忑着。有些不敢去面对未来的日子，也许那本名为17的书，也都只是一个填补枯燥十七岁而编造的谎言吧。

生日快乐 。
一直以来如此坚强又懦弱的
自卑得骄傲着的
历尽痛苦受过生死挣扎的
597。 ChiChi.
多谢你哋，所以记住我的人。

竟然一发不可收拾了。 我大抵内心是清楚的，再一次喜欢上你意味着什么。也许之前一次次地觉得自己喜欢这个喜欢那个，都只是因为想转移注意力吧。因为自知最无法放弃的人，是你啊。 这么多年过去了，我喜欢男孩子的样子还是那么拙劣。也许并不能打动你吧，即使不愿接受的话，也请包容这样拙劣的喜欢吧。

记得去年因为生病，剪成极短的发。阔别之后我发了照片，你的原话是，“你的短发好有感觉。我有短发癖。”
我在想如果至今你依旧执着于短发的女孩子，我会不会为此放弃自己长发飘飘的梦想。
如果你未视我为唯一，我才不会做这样无谓的牺牲。因为也许对你来说，我只是剪短了头发，这样一件小事而已。

邢愿

邢愿