何苦给我希望。让我这样折磨。脑海都是幻想中的画面，我要忘记忘记忘记忘记忘记忘记。能够说出来的伤都不算伤。我又何苦当真。何苦欺骗自己。忘了吧忘了吧忘了吧

要疯了要疯了要疯了 烦死了 精神已经完全分离出两个我了 两个还在打架 结果两败俱伤 其实伤的还是我一个 我要怎么控制自己 像之前一样 控制得良好

cper。来我这里吧。我好想你。好久没牵你手，好久没有抱抱你。我在等你啊。

不吵不闹，不烦不躁，就随心。愿一切都会是安好。

忙碌的一天，希望一切都有收获。晚安。

四月 总是比较特别的，特别的开心，特别的惊喜，也有特别的心碎，特别的折磨。他的生日在四月左右，所以当年异地是，四月份我总会去一趟他在的城市。去年的四月，他跟我说分手了。，后来才知道和别人在一起了。但是他说要回来的时候，我还是跟他走了。那段时间，心里的折磨与痛楚真的无人能懂，虽然我现在也快忘记我当时是怎么熬过来，也忘记了当时的难受。毕业后，11月份开始，我们在康居西城，有了自己的小窝，每天很穷，每天会斗嘴，哭闹，但是很安稳，至少个人觉得，所以 我突破了90斤的体重。今年刚过去的四月，又分开了，这次的分别，我们确实泪眼相对，却也没有办法。朋友家人都反对。我知道，我也有原因，我一味纵容才导致了这样的恶果。走的时候，说好我们要坚持的，要在一起的。可后来不回我消息，不接我电话。可能真的是为我好，让我彻底摆脱他，自己重新开始。我也接受了这样的结果。所以，不再找他哭闹，不再每晚给他打无数个电话，哭着发好多好多语音。我安静的生活着，尽量不去想，挡住要入侵我的一切回忆，生活中他似乎成了我的禁忌，没人提起，但一听到这个名字，心还是会不由自主的揪一下。我活得很安静，不像之前那样，跑到很远的地方，找朋友哭诉，大醉，因为，我知道我没有资格去跟任何人哭诉。我活得很安静，只是每晚都会浸湿枕头。我活得很安静，只是习惯紧紧抱着自己，不让任何人靠近。我活得很安静，只是心如死水，万念俱灰。“你看，她现在好像没什么了，应该是想通了。”我活得很安静。

十五六岁的时候，总觉得那些非主流的话，酷酷的，后来呢，觉得蠢蠢的。现在呢，突然觉得好像也是那么回事——“我还爱你，只是少了非要在一起的执着。”我是多么执着的一个人啊，特别是对于爱情，那么固执，甚至偏执。为了爱情，我可以逃离原来的圈子，为了爱情，我可以拒绝所有，为了爱情，我连自己都敢放弃。爱情面前，我显得那么卑微。呵呵，我一个这么要强的人。在爱情面前，那么渺小，那么情愿。迷路了，没人可以给我带路，得自己慢慢找出路。
一个多月没见了吧，今天5 20，刚在一起那几年，我们都会给彼此发一个520吧，好像吧。这种跟数字恰好相关的日子，我记得2013 1 4 ，你发短信说“201314”.可能也只是个日期而已吧。头天晚上你半夜的火车回学校，晚上你送我回宿舍，你拉着我跑，万州下雪了，少见的，一边跑，你一边叫我的名字，一边喊着“我爱你”。我一直记着，那么美，那么幸福。后来，再也没有那种让我心动、幸福的时刻。可能是我太爱你了，恨不得把自己一切都给你，然后我就不被珍惜了吧。。。以前，她们说不要对男朋友太好，不然他会不珍惜的。我不信，我觉得爱就要全心全意，十分的爱。现在我信了，我都信了。我以前始终坚持着：我们跟别人不一样，你跟别的男生不一样，我们是特殊的。现在证明，我错了。一直是我太幼稚，太天真了。像是你第一次跟我分手时，她们偷偷跟我猜测，你是有新欢的时候。当时，我觉得她们太不可理喻，她们太不懂你，也太不了解我们的感情了。我跟她们一个个解释，你不是那样的人。可事实证明，我太可笑，是我太不懂你，是我高看了我们之间的“感情”，是我太不不可理喻。别人哪里说得通我，不是你亲口承认，就是打死我也不可能相信你会这样。可现实就是这样啊。现实就是你告诉我了，你站在我面前，我还是接受了你。我怎么都忘不了那晚，我只是试探的问一下，你却承认了。你为什么要告诉我，知道对我有多残忍吗？后来在一起，这也是我心里的一根刺。罢了罢了。都不在一起了，这些又有什么。无所谓了。
日子淡淡的，没有什么让我可以开怀大笑。我可能就是一个矛盾体，一方面，抱怨着跟你在一起的总总不满，另一方面，离开你我又感觉自己活得那么空虚，好像是度日如年，又好像是漫无目的。有时，故意避开有关他的一切，删除他的一切，有时，又发了疯的满世界去找寻跟他有关的一切。我可能需要看看心理医生吧，我也觉得自己早该看心理医生了。我想我还放不下，也许是因为这次不一样，自我感觉的不一样而已，自我觉得又是一个个例，自我感觉又跟别人不一样。心里一直暗示自己：他是爱我的，是为我好，怕拖累我，才狠心离开我的。可谁知，是不是又是我傻了呢？是不是又跟上次一样，是我太蠢了呢？然后，一个十五岁的男孩拉着二十二的我说半宿，他还年轻，所以才愿意管我这种烂事，才愿意跟我说那么多，也许等他大几岁，对于这种事，也是唯恐避之不及吧，也可能是我以小人之心度君子之腹了。但现在又有几个人愿意因为别人的烂事影响自己的生活呢？就算是朋友。呵呵，也许是我太失败吧，我不喜欢别人管我的事，我不喜欢被管束，也不想麻烦任何人。他训斥的口吻跟我说：我是以一个男人的角度告诉你，如果他真的爱你，他才二十多岁，还有这么多打拼的机会，肯定不会说这种话，如果他不爱你，只是给了他一个摆脱你的借口。你不要傻了。。。。。我又何尝没想到过这种可能，只是被自己一次次否决。不愿相信，他不爱我。若是不爱，为何会回头来找我？可能我只是不甘心吧。我认定他是爱我的。而那个十五岁的男生又告诉我：一个抽烟的男人，没有烟抽的情况下，烟灰缸里丢过的烟屁股也会捡起来抽两口。可能这样的形容不免心痛，却着实贴切，不管我愿不愿意承认。我可能就是被抽完丢过的烟屁股吧，可能也是抽习惯了的烟吧，新抽一种烟不习惯，于是我又被捡起来抽了两口。这样形容自己，好打脸，好不甘。可能怎样？想念的时候，那种他是为我好的想法，就缠遍整个大脑，想，想，想，就是很想，很想拥抱，很想紧紧抱着不放手。其他时候，就尽力暗示自己，他与我无关了，别想了，一定不能想，他想过自己的生活了。也许就是这样，才能平静的走过这些天。

你走吧，走吧。别回来了。我现在很清醒。你如果！如果爱我，那么你的离开，将是我们在一起这么多年，你唯一爱我的表现，唯一真的为我着想了一次，唯一成熟了一次。跟你在一起，我就像在吸毒，***自己，我知道不对，不好，可我戒不掉，贪图跟你在一起的快感，我能预见后果，可我顾不了，任谁也劝不回。最后，我如我预见的受了伤，被侵蚀，可我不敢在任何人面前表现出痛苦，也不敢跟任何人哭诉。我选的，我知道，我活该。

今天，给一个学生上课，我告诉他，当有一天你有负面情绪的时候，不要拿任何一个人当你的垃圾桶，也不要给任何人带去负面情绪，开心可以分享，但伤心却不要。你可以选择用其他任何方式发泄，却永远不是去倾诉。或许，我灌输了错误的知识，也不能说是错的，只是在他的这个年纪还不该接受的。突然，又把我拉回了我的小学时期，那时我是那种天不怕地不怕的女生，偶尔在班上还会哗众取宠，要我现在的这些朋友，肯定不相信我是那种性格的。在他们眼里我一直是安静害羞的乖乖女。性格变了罢。记得六年级的时候，一次数学课，上课前几分钟，老师说：“我们今天来做个试验。”说罢，就让我起身，站在教室巷道中间。老师让我背对他，然后倒下去，他说他会接住我。我二话没说，还没等老师和同学们反应过来，一下就倒了下去，老师接住了我，手托着我的头。老师说，他还没说开始，让我重新来一次，他让我倒的时候我再倒下去。我放心的向后倒过去，只是这一次，老师并没有接住我，我重重的摔倒了地上，头、背都被摔得好痛，我躺在地上不愿起来，只是傻笑，同学们也只是傻笑。我笑的是老师怎么会说谎呢？怎么会戏弄我呢？老师是因为喜欢跟我玩吗？同学们的傻笑可能只是起哄而已，毕竟这种形式的“教育”我们从来没接受过。老师让我起来，站在讲台上，告诉我们：以后，不要轻易相信任何一个人，不管他是谁，这个世界上你只能相信自己。那个时候，哪里懂？但是一说起小学，这件事就像是一个印记。但我没有听老师的话，我依旧是全心全意对待我身边的每一个人，我相信他们，相信他们每一个的心都如我想象的一般纯真。所以，我尝过了朋友的背叛，爱人的欺骗，各种虚假。我没有听老师的话，我还是那个实验者，我都没听老师的话。但也正因为如此，我才更加珍惜现在，珍惜别人对我的好。这是成长的必经之路吧，没有捷径可走，老师早早告诉我们那些道理，不过也是希望我们成长路上少一些弯路，可若是不经历这些，又如何可以磨炼自己的意志？又如何可以变得强大？又如何一个人撑起自己的世界？老师是对的，就像写一篇文章，老师用了总分的结构，帮我们铺写人生之路，总起概括，告诉我们这并不是一个完全善意的世界，然后分写，我们自己慢慢经历，慢慢体会。当我们醒悟的时候，若还不是太晚，在未来的日子，也许就真的少一点弯路，多几分坚强。
我也只是把我所体会到的人生道理，告诉我的学生，只是跟我当年一样，他还处在一个完全无法明白的年纪。

今天，特别怀旧。心里阵阵失落，却是什么都回不去。翻了翻从前的照片，每一张都有很多回忆，用手触碰着屏幕上的那张熟悉的面庞，闭上眼，似乎都能感觉出他的轮廓。以为自己想哭，声嘶力竭哭了一阵，也发现连哭都成了一件很累的事，没有那么多眼泪可以流下了。累得不行，我想，这时候，要是他回来，要是他在我面前。我肯定一瞬间就跳起来，跑到他面前，紧紧的抱着，不放手，不松手，到一辈子，饿着也好，困了也好，我决不撒手。我怕一放手，就一辈子也见不到了。怎么说着说着，就笑了，也哭了。可是，没有这种假设。我身边空无一人。更不会有他。
过年，他会回来吗？我们又会相见吗？我想，应该不会吧，我不能见他，一见他我就又沦陷了。我控制不住一点点情绪。他也应该不会见我，毕竟他也下定决心。呵呵。我想，我不知道要怎么想。哪里可换来一个如此了解我，纵容我，让我活得无拘无束的人？那得要多久的时间去习惯，去适应。
也许，，你已经开始适应了没有我的生活了吧。也许，已经准备开始另一段恋情，也许，你现在过得是最舒心的。也许，你现在比从前快乐，比跟我在一起快乐。也许，你现在才解脱了吧。
你有想我吗？你应该还是会想我的吧。我只是这样猜猜的。也许偶尔吧。我现在总是不知道自己在说什么，也不知道自己一天是怎么过的。混混沌沌的，一天就过了。我没什么精力去回忆昨天发生了什么，也没什么精力去想明天会发生什么。过一秒是一秒，也许，这便是生活的平静，却不心安。不知道你是不是同样的感觉。
我还记得我们被分别的那晚，我们隔着窗，你在窗外跟别人打着电话，望着我，泪流满面，嘴里说着：“我好舍不得她……”我也望着你，泪流满面，一直摇头，跟你示意我不想离开你，我不想走，我也好舍不得你。
现在说这些又有什么用呢。你走了，下定决心离开了。我也浑浑噩噩过着每一天，谁都不知道下一秒会发生什么。只是，每天都会惯例地想你几次，想到快要流泪就忍住，或者就让自己大哭出来，一天似乎才得以圆满。想你一遍，才能安心睡下。
我这里下雨了呢？你那里呢？

我在听这首歌：（2017年5月23日00:59）
如果这是最后的结局
为何我还忘不了你
时间改变了我们
告别了单纯
如果重逢也无法继续
失去才算是永恒
惩罚我的认真
是我太过天真
难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人
如果再见是为了再分
失去才算是永恒
一次新的记忆为何还要再生
难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人
拿什么作证
从未想过爱一个人
需要那么残忍才证明爱的深
难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认
你是我爱错了的人

刚刚，习惯性的点开你的头像，看到发帖数由原来的235涨到了246，心里有种说不出的感觉，有点惊喜，有点期盼，又有点害怕。想要知道你写了些什么，是否你难过了？是否跟我有关？是否在想念我？如我想你一般。可是，就算知道了又如何？若是知道了你的帖子跟我有关，就算是在想我，又如何？只是对你更加忘不了，更加想念，更加舍不得。若是知道它们跟我无关，心里又免不了一场失落。所以，怎么都是不好的。我没法再麻木自己，我自己都说不动自己。我不知道自己是不是还在想你，我不知道自己有多爱你，我不知道自己是不是在等待你，我不知道自己为什么要这样，我不知道我每天是不是都在盼着你……我不知道，我什么都不知道。只是，每天这些时候，我就想静静的，听着歌，怀念你。每天，只有这一个时候，是惬意的，是安稳的，因为我的脑海都是你。都是关于你的好，好像你带给我的所有不快，都被我选择性的遗忘掉。
想到跟爱情有关的图文，总是第一个想到你，想着我们之间的总总，都跟那上面说的好像，所有相似的，都是幸福的时刻，所以，看着看着，就笑了，然后，就怎么，，要流泪了。又让自己的情绪缓释一下。今天，看到一句话，我不太想活，又不敢死。形容这种状态就很贴切，我不敢死，死得那么自私。不忍心丢下那么多对我满怀期待的亲人。
我是不是太懦弱，太没用了。一点小问题，就愁眉不展大半年，整天怨天尤人，我都看不起这样的自己，也不愿意接近这样的自己。浑身都散发着满满的负能量。等待走出来的那一天。

一难过，一寂寞，就喜欢回归贴吧。以前，还会在学校的吧里闹哄哄一阵，现在也毕业了，总觉得那里没有我的“一席之地”了。现在，就默默的记录一下就行了吧。

今天 坐了一趟901.每次看到那路公交，心就不自觉的揪一阵，手也不自觉的紧紧捏成拳头，好像是在发泄，又想是在控制自己。今天，我居然踏上了901.觉得很熟悉，却也没有多看，也没留恋。一两分钟的车程就下去了。没时间怀念。或许就是想治愈自己，让自己不再那么敏感，这只是一辆公车而已，不要带有那么多情绪。站在窗前，望着那条曾经算回家的路，也没有控制不住的情绪，今天 好像好点了。哈哈。穿着那件长长的衬衣呢。嘻嘻

听到不禁心寒。