回复：（搬运工） 998个内涵段子 已笑抽。求神回复.欢迎补刀.

口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了。”

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

刚在拉面馆，一客人对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”

小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。。

妈，我知道你爱护你的假发，我也知道你喜欢用我的足球放你的假发，可是…当你把它放在我的衣橱的时候，是不是应该跟我打声招呼？你知道当我打开衣橱，一颗人头落下的时候，我是什么样的心情吗？

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

上次一个朋友寄给我一箱槟榔，一哥们问我是啥，我说是湖南特产，他一听来劲了，硬要尝一尝，好吧，我给他了………半个小时后，他居然跑我房间跪在我面前，真跪了，满脸通红，满头大汗，只说了一句话：你给我的是啥……解药，解药给我

有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？

力宏：“迪，我们对外界假装我们各自有女朋友了吧。”李云迪：“好吧，那你的女朋友姓什么好？”王力宏默默地看了李云迪一眼：“姓李。”李云迪：“那我的姓田吧。”王力宏：“为什么你的女朋友姓田QAQ”李云迪伸出手勾了勾王力宏的鼻子说道：“小傻瓜~因为横竖都姓王呀~”

我们学校池塘边有一片小树林，池塘里的鱼，每年都长得特别快，而且特别大

哥们捡了一个5S，不久失主发来信息，表示手机可以不要，不过能不能把手机卡还给他
哥们想了想，就答应了，在约好的地点见面，然后。。不说了，医生叫我去拍片了

跟媳妇聊天，她说昨天跟单位某某一起洗澡，看到她腰上有个胎记，问我像什么？
我随口说道，不就是像个中国地图嘛，说完，媳妇夸我好聪明

A：我一直感觉花木兰的故事太假了，跟她睡一起的哥们难道就不会发现？
B：切，换了你跟她天天睡一起，你会说出去？

前几天棍棍节，媳妇用我的卡在淘宝上刷了2千多
我知道后，大怒，回家把她推倒，一阵蹂躏，一个小时后，对她吼道，下次再这样，弄死你!
就在刚才媳妇打电话，说看上了一件3000多的衣服
卧槽...